老人啊老人，我拿什么来拯救对你的爱？

mr.wu

很理解这位老兄的处境。
不少人在把父母接到加拿大团聚之前， 只想到了有利之处。却未对日后相处可能出现的矛盾有充分的认识。老人和年轻人存在着许多生活习惯的差异和对问题认知的不同。相处久了， 必然有磕磕碰碰。如没有一方可委屈求全， 就会家无宁日。这位老兄还不错， 他没有像那些人把老人扔到社会上去住政府的廉租屋，去领FOODBANK 的食品。但是， 事到如今， 只有考虑分开住。距离产生美感。

吼凄

清官难断家务事，距离产生美感，不要太热情，淡定淡定！！！

yzchen

这楼主算个好女婿，就是心眼窄了点，你说的都是些芝麻豆点儿的事儿，好事儿你做了就做了，是你自愿的（比如接呀送的，让大房子啦等等），不能以此就觉得人家就应该咋样儿咋样，老人家的反应其实很多是你自己多心了，你跟亲戚的矛盾也不能算在老人头上，你觉得做亏了不做就是了，庆幸你的媳妇儿对你还不错。
xiaofeiyu 发表于 2012-9-28 13:01 http://bbs.51.ca/images/common/back.gif

不同意楼主心眼窄的说法！更不同意什么“芝麻绿豆点儿的事儿”，一个家庭的日常生活不就是由这些芝麻绿豆的小事组成的吗？如果都是天翻地覆的大事，家还是家吗？

楼主心眼够好了，将心比心，你能做到他那么好吗？

感觉楼主岳家太过份，虽说接送，让大房子，让二姐住家里生孩子，等等，都是所谓自愿，但我很能理解这种“自愿”背后的无奈。很多国内亲友来到这儿白吃白住麻烦你做这做那都认为是理所当然的，不觉得这样已经严重打扰了别人的日常生活，你还说不得，一说就伤感情了，就恨上了。这样的例子听过，见过太多了。

最好还是分开过吧。可能对楼主这么好心眼的人开口让他们搬走太难，估计岳家也会不高兴，但熬过这一次，换来以后双方安宁，还是勇敢地做个决断吧。

感觉楼主的太太从没起什么正面作用，其实很多事由她出面沟通效果更好。

打一地名

其实文章作者的老婆的表现还是不错的。如果珍惜跟她的婚姻，应该尽早跟跟老人分开居住。这是上策。

婚姻家庭里面没有对与错。有的只是适不适合。

男人不能太优柔寡断。

轻风拂面

养孩子孩子有独立的那一天,养老人老人越来越依赖你,很多人就不耐烦了,找各种借口咒骂老人.
所以才有久病床前无孝子.

做一天好事容易,做一辈子好事难呐.

楼主过去做的不错,就是现在坚持不下去,

为了能解脱甩掉老人这个包袱,就开始找各种借口了.

dick10

时间紧， 诸位大侠的帖子这次就不一一拜读了，我只说我的意见，意见雷同不是剽窃，意见向左不是挑衅。

楼主：

如果你说的都是真实的，可以得出结论你的处境就是因为居住在一起造成的，这是问题的实质。只有切断这个源头，你才能得到解放，如下是步骤：

1. 你和你太太商量好，达成一致，然后一同出现在老人面前。
2. 告诉老人，你们决定请他们搬出去住，你们酌情补贴一些费用（不超过40%）。给他们六十天的时间找房搬家。
3. 告诉老人，以后你们家不接待任何来自老家（包括他们自己）的亲戚过夜留宿。如果来加探访，请自己寻找住所，你们不负责接待。

如果你切不断，做不到，说不出，那你就忍着，如果因此，你的遭遇并不可怜。

豆苗

我很动情你, 我也有相似的经历只不过是我自己的妈. 我想主要是两代人生长环境不同导致人老了对儿女的期望值不同. 你不必委屈你求全同时你实际是远远超过你的承受能力, 你远没有你想的坚强! 我们生活的压力实际上远不同于我们的上一代而且生活的变数也远大于他们, 而这一切有的时候他们真的不理解.在我妈妈的概念里, 把儿女养大了就是我们该伺候他们了, 我从来不舍得买贵的衣服但是都买好的只要她说, 当然他们从来不会小气的问你要这和那. 钱, 还不是主要的, 一不顺心,还得看脸色.总之, 你有其他的姐妹也在这儿, 让老人轮着住或许可以缓解一下压力. 我就让我妈妈住到我妹妹家一段时间一缓解我的压力.

AssKick

谁的父母就由谁出面解决问题。而通常的解决方式就是分开住。
人的独立性很强，夫妻两人在一起没矛盾就是模范家庭了。老老少少，各路亲戚搅合在一起就算你从你自己家里消失，这个屋檐下还是会有各种各样的矛盾。所以，如果你真要听建议，那就是分开住。

Jeffl

我觉得如果没有切身体会是很难其中的滋味。那是一种可以让你崩溃的感觉。我能理解楼主的处境，原因是我也有一个极品的丈母娘。好在老婆和我比较统一，让她回国了。因为即便不住在一块，老婆还是经常在梦里和她妈大吵！这种心理的影响恐怕一生都很难消除。

mike199

只有分开住, 只有分开住
this is the only way.
they may want to come back later, but they need change their idea at that time.

i understood the situation. My mother in law was 64 when in 2006. And she liked to play, sing song, enjoying shopping, go out to party, etc.   When my son started learning piano at 2006. She liked to learn. Then I had to pay her private lesson. Only for 2-3 months. Then I decided to not to support her such extra habit.

hastalavista

请网友，出个主意，老人现在回国送小孩了，过了年又要回来了，我咋整呀。恐惧中。
wxy2008 发表于 2012-9-27 22:11 http://bbs.51.ca/images/common/back.gif

你的事很简单。首先，不要注意那么多细节：什么小包来大包去；大房间小房间；捡来的破家具没了。。。 再者，如果你不能做到，就同你的老婆谈一个解决方案：比如让他们搬出去。

实在没必要自己难受，还要腻歪别人。

mike199

seems existing some 极品的丈母娘.

笑一笑

不同意楼主心眼窄的说法！更不同意什么“芝麻绿豆点儿的事儿”，一个家庭的日常生活不就是由这些芝麻绿豆的小事组成的吗？如果都是天翻地覆的大事，家还是家吗？

楼主心眼够好了，将心比心，你能做到他那么好吗？

感觉楼主岳家太过份，虽说接送，让大房子，让二姐住家里生孩子，等等，都是所谓自愿，但我很能理解这种“自愿”背后的无奈。很多国内亲友来到这儿白吃白住麻烦你做这做那都认为是理所当然的，不觉得这样已经严重打扰了别人的日常生活，你还说不得，一说就伤感情了，就恨上了。这样的例子听过，见过太多了。

最好还是分开过吧。可能对楼主这么好心眼的人开口让他们搬走太难，估计岳家也会不高兴，但熬过这一次，换来以后双方安宁，还是勇敢地做个决断吧。

感觉楼主的太太从没起什么正面作用，其实很多事由她出面沟通效果更好。
yzchen 发表于 2012-9-28 13:30 http://bbs.51.ca/images/common/back.gif

说的在理。可惜国内来的老人没几个自己能付得起房租，就算付的起也不会出去租房住的。儿女也没几个付得起或愿意付父母的房租。分开过？怎么分？

funnysummer

楼主说他的妻子站在他一边，我可没有看出来她如何“站”的，所有事都是她招来的，她从来没有为你着想为你抵挡不属于你的责任，她自己不懂拒绝，领着孝女和好姐妹的名头，活却是把你拉下水一起干的。
你生病的时候你妻子不是不知道你一天只吃一顿饭，但是她却没有安排好让她的父母给你准备中午饭；她的那些姐妹甚至表姐妹说来就来，你们家又不是免费旅馆，凭什么要答应让她们住进来，亲兄弟明算账，你们没有这样的义务。这些事情应该你的妻子直接跟她们说明，以你的立场不合适说。
那些说楼主小心眼的，其实如果他说的都是真的，没有人会永无止境的单方面付出，所谓佛都有火，怨会积累的，只不过有点涵养的男人不会一下子暴跳如雷而已。
其实当初为什么楼主答应接岳父母同住呢？带孩子吗？如果他们帮你带孩子了，那么免费保姆的代价你只好一并受了。如若不然，你让你老婆跟她的姐妹商量分担，让他们租房子另过，反正父母大家都有份。是你们的责任，自己要尽到，不是的，要学会拒绝，不然别人的事成了你们的事，做得好是应该的，做不好就骂你没良心。不过被骂几句不念姐妹亲情，你不会掉几根头发，但是你们如果继续无限奉献所有时间精力甚至健康，会不会短几年命就难说了。

sxdcy

丈母娘is right!
LZ is very very stupid, no license, don't touch the gas!
you are very well educated guy, the gas can cause fire, may kill you and your family