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父親,無論貧富,我不會再嫌棄你

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发表于 2018-6-24 07:53:17 | 显示全部楼层 |阅读模式
學生時代曾學過朱自清的散文《背影》,依稀記得寫的是一位老父親去送兒子出遠門,臨行前父親給兒子去買橘子,兒子看到父親蹣跚地翻過月台的一幕,才意識到隨著時間的流逝,父親老了,身影不再筆直,抒發了兒子內心對父親的情感……年少時的我對這篇文章並沒有太多的感觸,只是為了完成老師的要求而背誦了一遍。
光陰似箭,日月如梭,現在我已為人妻、為人母,生活的艱辛,歲月的滄桑,讓我也不再年輕。一次偶然的機會,再次看到這篇文章時,我有了不一樣的感觸,想起了我的父親,過往的歲月浮現在我的眼前……
七歲的我,只顧著與夥伴貪玩,竟忘記照看麥子,結果麥子被豬拱得亂七八糟,媽媽氣得拿起笤帚追著我滿屋跑,要教訓我。我急忙躲在爸爸身後,爸爸的背是我安全的靠山,有爸爸為我保駕護航,我不再害怕母親的責打。別人家都是「嚴父慈母」,而我家正好相反,所以我很喜歡爸爸。
一次我生病了,爸爸背起我急忙去鄰村診所看病,路程遙遠,但爸爸一路都未把我放下,那時爸爸的背是那麼的結實、高大,爸爸就像是一棵大樹,為我遮風擋雨。
上小學後,為了維持生計,爸爸蹬起了三輪車——收廢品。那時的我驕傲地騎著爸爸新買的三輪車,帶上許多小夥伴在打麥場上一圈圈地轉,直到天黑媽媽喊著吃飯了,我才依依不捨地把車子騎回家。爸爸接過三輪車,把它停放在院子裡,彎彎的背影,在燈光的照射下,顯得有些疲憊。辛苦了一天,吃過晚飯後,爸爸拖著沉重的身體倒床就睡。看到爸爸疲憊的樣子,多想幫助爸爸減輕壓力,而小小年紀的我卻無能為力,只能力所能及地與哥哥姐姐一起整理散亂在地的廢品。那時,我想自己長大後一定不讓爸爸再這樣勞累。
上了初中,看著身邊的同學穿著漂亮的衣服,想買什麼就買什麼,互相攀比炫耀各自的父母。而我爸爸是收廢品的,還沒有錢,這讓我覺得自己在同學面前矮半頭,很自卑,也很害怕同學問我爸爸是幹什麼的。從此在我心中,爸爸的形象從高大變得矮小,對爸爸的依賴,被我的虛榮心漸漸撕裂開。我多麼希望爸爸是大老闆、是醫生、是企業家,或是擁有很體面的職業,能讓我在同學們面前威風威風!可這只是我的夢。我時常在心裡吶喊著,但又生怕被同學發現我的「祕密」,因此我極力地偽裝著。
為了省下中午的伙食費,我每天都會騎著自行車回家吃飯。一次,我和同學騎車在回家的路上,遠遠就看見了爸爸的背影,他正吃力地蹬著裝滿「貨物」的三輪車,艱難地往前行。我擔心被同學知道,就裝作沒看見他快速從他身邊經過,可爸爸喊住了我,告訴我媽媽沒在家。聽到爸爸熟悉的聲音,竟感到那麼的刺耳。我生氣地回答:「知道了!」趕上同學後,生怕同學會問我在跟誰說話。我感覺像做了壞事似的,滿臉通紅,緊張得不敢喘大氣,也不敢回頭,只管低著頭加快車速往家趕。我想那一句生氣的話和滿臉嫌棄反感的表情,一定令爸爸很難受吧!但心情煩悶、壓抑的我並沒想著要給爸爸道歉。
有的同學的爸爸有錢有本事,當他們穿著體面、西裝革履地來到學校,其他同學都會投去羨慕的目光,連老師也會對這些同學特別偏待;看到同學的爸爸與他們像朋友一樣談笑風生,毫無拘束,而我的爸爸卻衣著簡樸、老實巴交、不善言談,沒見過世面。這一切的不滿讓我開始鄙視我的家庭、我的爸爸。爸爸不再是我的大樹,不再是為我保駕護航的靠山,而是我常在媽媽面前抱怨的對象,媽媽傷心地說:「你看誰家好,就去誰家吧!」從這傷心無奈的話音中,我能感受到媽媽的心情是多麼的難受、低沉,但我的良知最終還是被不滿的現實淹沒了。我開始不斷地怨天尤人,埋怨命運的不公平,人常說上帝給人關了一扇門,但也會給人開了一扇窗,而我的那扇窗究竟在哪裡?每當這個時候,普希金的《假如生活欺騙了你》成了我安慰自己的一種方式。
高中讀了一年我輟學了,和許多同齡人一樣打工,結婚,生子。我享受著溫馨的小家庭,爸爸的背影在我的腦海中漸漸模糊了。我的生活中只有孩子和丈夫,他們的喜怒哀樂牽動著我的每一根心弦。偶爾一次回趟娘家,也是談談孩子調皮的事情,對爸爸像有層什麼東西隔著似的。雖然我現在已為人母,不像之前那麼嫌棄爸爸了,但總為自己的家世感覺在丈夫面前抬不起頭。
直到有一天,我信神了,看到神的話,才使我對命運有了不一樣的解讀:「在第一個關口中,人出生的地點、家庭、人的性別、人的長相、人出生的時辰,哪一樣是由人選擇的?很顯然,人都是『被動』地出生,身不由己地生在了某處、某時、某個家庭,擁有某種長相,身不由己地成了某個家庭的一員,成了某個家族的後代。在人生的第一個關口中,人就沒有選擇權,而是在造物主的安排之下生在了固定的背景之下,有了特定的家庭、性別、長相,也有了與人的一生息息相關的生日時辰。
看到這些話,我才深深地感受到「人的命天注定」,無論我們生在何方,出生在什麼樣的家庭,有什麼樣的父母,這都不是我們自己能決定的,也不是我們可以選擇的,在我們還沒有來在這個世上時,造物的主早已為我們安排好了這一切。回想我以前上學的時候,因為不滿意自己的家庭、父母,常常怨天尤人,也時常幻想著自己能生在富貴的家庭該有多好啊,那樣就不怕會受同學的歧視,在同學面前也可以揚眉吐氣了。然而無論我怎麼幻想,最終也沒有因為自己的不滿而改變命運,還使我每一天活得悶悶不樂,既給自己增添了痛苦,也傷害了最愛我的爸爸。想到這裡,我感到有些愧疚,不禁又深思,到底是什麼原因讓我如此抱怨自己的人生呢?
接著,我看到神的話說:「因為人不認識神的擺佈,不認識神的主宰,所以對待命運人總有一種對抗的情緒,總有一種悖逆的態度……這種在靈魂深處的掙扎是痛苦的,而這種痛苦讓人刻骨銘心,同時也讓人的生命就這樣白白地消耗著。人的這個痛苦是怎麼造成的呢?是因為神的主宰帶來的呢,還是因為人的命不好呢?很顯然這兩者都不是,歸根結底都是因為人所走的路造成的,是因為人所選擇的生存方式造成的。」「一次一次這樣的潮流讓本來身心就不健全的人,讓本來就不知道什麼是真理的人,讓本來就對正面事物與反面事物毫無分辨的人,心甘情願地接受了這些潮流,接受了來自撒但的生存觀點、撒但的人生哲學與價值觀,接受了撒但告訴給人的怎麼對待生活與撒但『賜』給人的生存的方式,人沒有力量去反抗,人也沒有能力去反抗,更沒有意識去反抗。
看了神的話我才知道,原來我對出生家庭的不滿,和對爸爸的態度由開始的崇拜、心疼到後來的嫌棄、遠離,都是受撒但邪惡潮流的薰陶傳染。隨著年齡的增長,我接觸的新鮮事物越來越多,來自外界的一些信息不知不覺地被我接收進來,讓我有了「嫌貧愛富」「貪慕虛榮」「誰貧窮誰無能」的思想觀點,認為在世上只要有錢有勢、家境富裕,才能被別人高看,相反家境貧窮,父母老實沒本事就會被別人看不起、小瞧。在這些思想的灌輸下,我變得特別虛浮,好與人攀比,總想在同學中間被高捧,在老師面前被重視。當自己的虛榮心不能得到滿足時,我就嫌棄、厭煩自己的父親,把一切的不如意都歸到了父親的身上,發怨言傷害父母。看到父母難受時,我不但不自責,反而認為自己出生在這樣的家庭很不幸,自己的命真不好,讓我活得這麼痛苦,但現在我明白了這一切的痛苦煩惱不是因為我的命不好,而是我的追求觀點不對,總是盼望能有個有錢有本事的爸爸,讓人高看、羨慕,這個奢侈的慾望讓我不甘於平凡,不能順服造物主對我的安排。看到導致這一切的根源,也都是撒但的思想觀點給我帶來的。
後來,我又看到神的話說:「當你真正認識到神為你主宰安排的一切對你來說太有益處、是太大的保護的時候,你就會覺得這種痛苦逐漸在減輕,而你全人也逐漸變得輕鬆、自由、釋放了。……當你認識到這些的時候,接下來你該做的就是放下舊的人生觀,遠離各種陷阱,你的人生讓神為你做主、為你安排,只求順服神的擺佈、神的引導,沒有自己的選擇,成為敬拜神的人。
神的這段話喚醒了我的良心,讓我重新揣摩神給我安排這樣一個家庭和這樣的爸爸其中的美意。我生在這樣的家庭是神對我的看顧與保守,因為家裡沒錢,沒有優越的家庭條件,父母都是幹體力活的,我也要常常幫家裡幹活,我就沒有機會放蕩不羈,沒有資本和那些有錢的同學在一起吃喝玩樂,這就讓我遠離了撒但許多的試探和苦害。雖然在生活上我受了一些苦,但這些苦讓我變得獨立,能吃苦耐勞,這也是神賜給我的財富。因著神話語的帶領和揭示,讓我認識了自己的敗壞和不對的追求,也有了正確的追求方向,明白了這些,我願放下以前錯謬的看事觀點,根據神的話來看待一切的事,順服神的主宰安排。
一天,無意間,我用手機拍到夕陽下父親的背影,這個背影是那麼的熟悉,從筆直到彎曲,從滿頭黑髮變成稀疏的白髮。兒時記憶中那個強健高大的背影不見了,只剩下蒼老佝僂的背影,父親真的老了。或許有一天,我再也無法看到他的背影。轉身望著父親瘦小的身軀支撐凸起的脊梁,想到從我記憶時起,爸爸一直在為這個家默默地付出著,後來為了讓我好好上學,賣力地去收廢品……回想著這一幕幕,我的眼睛濕潤了,這些年對父親虧欠太多,關心太少了。我默默地把父親的照片保留在微信裡,告訴自己趁現在有機會多孝敬、關心父親,彌補這些年對父親丟失的關懷……千言萬語無從表達,現在只想對父親說:「父親,無論貧富,我不會再嫌棄你!」

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