无爱之秋···

夏日么么茶

小的时候一直在想，弱水三千，只取一瓢，那需要多深厚的爱呢。
那么多年，一直希望我的生活可以单纯下去，感情也可以单纯下去，不管怎么样的艰难，都陪一个人走下去。
可是，人的感情啊……

认识他都很偶然，那时候才从一段很长的感情走出来，天天闷在寝室里吹着风扇玩游戏。朋友怕我闷出病来，就拖着他过来一起玩，然后就认识了。
一次，他送我回学校的时候我拖着他走路，从11点走到凌晨2点，一路走一路聊，后来他说：那天他被我打动了，因为当我说起将来的时候眼睛里有一种温暖的光芒。
“我们约会吧”他说。
好的，我半是好玩半是认真。

然后，他说，他是我男朋友了。
要我吃饭给他优先权，要我帮他洗衣服，要我关心他。
“你能抓住我吗？”他常看着我一会，就愣愣地问，“我是一个容易厌倦的人。”
有时候又会摸着我的头：“做我的线吧，放我这个风筝。”

多半的时候我会贼笑着告诉他：不是能不能的问题，是我愿意不愿意的问题。
“你能抓住我吗？”偶尔我也会在他玩MUD的时候一直看着他：“我也很容易厌倦”
“但是，我愿意试试，跟你一起”很轻很轻地，注意不让他听见：“喜欢你”

有天早上他忽然说：我好象有点爱上你了。不是喜欢，是爱。
这个都市里，原来男女之间，无爱也可以在一起的。
听到他这句话的时候，我忽然胃好痛，原来他并不爱我，那为什么和我一起？
难道，没有爱，真的也可以在一起……
原来，真的可以。

可是，可是，我依恋他了。

有个周末与朋友约着去玩，下午的时候他有事自己先走了。晚上大家散的时候，我忽然胃痛，使劲按着肚子到电话亭给他打电话，却听得那边他忙碌的声音：我的迦南掉了……你昨天看见了吗……我以为是家政公司的人拿的……
强忍着一阵阵恶心的感觉，轻声安慰他，不要急，不要急，一定是你放失手了。
然后没有告诉他，我想他来接我，想他抱抱我。
后来，蹲在地上等公车的时候，抬头看昏黄的路灯光中飘散着的雨丝，有一种凄凉的感觉。

心里烦闷，深夜12点跟同样郁闷的室友逃离寝室，到新南威尔啤酒吧买醉。
只是没想到，很久没沾酒，自己的酒量居然那么小，一瓶啤酒就喝得脑昏昏的。忽然想起他今天丢下我，现在也不关心我，心一下有点微微地痛……我是怎么了，怎么会因为他对我的态度而难过？
一下子抓起电话，跟朋友说了声：我到外面打个电话。
冲到门口，拨了他家电话：你都不关心我。
他愣了愣：怎么了？
几句话下来，不知道是因为酒精还是为他，我一下子哭出声来：还说是我男朋友呢，都丢下我不管。后来说了什么，现在我已经不记得了，但是，我还记得他最后说那句：不要这样好吗？乖乖回寝室去。我一定说的是：“不”，呵呵，因为，因为后来他来了。

当我们都开始平静的时候，他忽然从室友后面出现。
“我怕某人今天晚上要发疯啊，所以就赶过来了，哪知道，原来被骗了。”
我只好嘿嘿地笑了，一边笑一边迅速地想我骗他什么了？？
他说：无论将来我们是不是要在一起，我都不希望你跟我在一起的时候，不开心。
天，那么自大啊。

可是，他这样，才象我一直期待的那种，温暖的，贴心的……
好象真的，有点放不下了。

今天在临睡前无意上了网，看他在版子上说他心里很乱，非常混乱。
直觉上他是为了我吧，因为好几天，他没有联系过我了。
为我不是基督徒，不满足他娶妻的条件，让他被教会的人责难，而且，我毫不妥协。
虽然名义上他是这么对我讲的。

不知道，这个信仰对于他是不是真的那么宛若生命，可是我知道，他并不是为这个。
他是不甘心来着呢，不甘心又害怕，怕我真的让他心甘情愿放弃许多花花世界……所以，以教会与信仰的名义在规范自己，为难自己。

打电话问他，怎么想来着呢？
他木然：我不知道。
再问得急了，他结结巴巴蹦出话来：你，你，你别逼我嘛。让我想想。
沉默一晌之后，微微笑着：你以为，我会当一个被选择的对象吗？

是的，我不会，我可以肯定我不会，等着让人挑挑选选。
一直笑着问他，明天过来看我吗？他说不。
再问他，中秋跟我过吗？他说再说吧。

笑着收线的时候，忽然觉得自己很傻。
今天朋友说我，你那么优秀一个人，身边都是疼你的多，别在感情里糟蹋自己了。我们都很心疼……一下子眼酸酸的。

秋天又来了，穿着靴子走在寒风阴阴的路上本以为，我们可以给对方整整一生的幸福这个无爱之秋啊！