倒数

火麒麟

八年前

你追求我。而我很快便爱上了你。很快，够不够神奇？我是立刻爱上你。那年我二十岁，刚从商科学校毕业，在银行做秘书，而你大学毕业，是中层管理人员，在另一间银行工作。你也知道我的背景吧。我什么也没有，连漂亮的外表也没有，平凡普通的任何人都会遗忘。我在家中排行第三，不上不下不起眼，读书成绩又普通,爱情历史更普通，高中的时候谈了一次恋爱，对象是同班同学，但不够半年便散了。我的一切，普通的叫人看不起。

偏偏你要我。

你是多么不相同的一个人，你有卡片有头衔，你一把卡片递到我面前时，我已经觉得配不起你。那是一个朋友的生日宴会，像是奇迹那样，你居然看上我。在场一个又一个走来走去的美女，你不要，偏要我。

我说；我是不是“拣到宝”？你有前途，有外表，我不明白，你为什么会看上我。
你说；我一直喜欢的女孩子就是你这类型。你静、你乖、你可爱。我笑得好甜。但依然不相信我会有这么好运。

七年前

我对你愈来愈好，我没有办法不对你好，没有办法不宠爱你，因为你对我来说，是那样珍贵。我张眼四望，没有别人的男朋友比得上你。我与你去见我的朋友，每个人都羡慕我。我感到多么的幸福。已经拍拖一年了，我还是不能够相信我自己的好运气。与你所过的每一天，我都乍惊乍喜。我迁就你。你的所有喜爱都变成我的喜爱，你爱黑色，所以我也爱；你喝啤酒，我又学着喝；喜欢短头发，我急不可待去剪一个；喜欢我的微笑，于是我天天都笑。我都跟随得很开心。我服从你，一如神的儿女服从神那样。没想过违抗，没有任何疑虑，只有很重很重的幸福。迁就你，服从你，跟在你身后，是因为，我不能够失去你。你太好了，太出奇不意了，我负担不起没有你。你这样对我说；“你待我那么好，我将来一定娶你。”你一说完我便低下头去。不敢抬起来看不着张脸，多了两行眼泪。太感动了，这么大的人，从没如此感动过。

后来你升了职，你拖着我的手说着我们将来建立一个小家庭的模样，你说着那间屋那件婚纱，我的将来你都为我安排好，我是多么的幸福。

六年前

这是特别的一年，我有一名追求者。他是新派来我所工作的分行的经理，他说我长得像他的初恋女友。他比你家庭环境要好，他的父母很富有也对我很好，工作上很关照我，人也似乎很可*。我与他外出吃过两次午饭，没什么吧，只是午饭，但因为我知道他对我有意，所以心虚到不得了。为了坚持我对你的忠诚，我连与异性单独吃一顿饭也不放心。太内疚了。我已跟定你了，除了你之外，所有人都会令我很内疚。

我在后来告诉他，我已有了一名我决定跟足一世的男朋友，我这样说是自行了断所以后路，但我不会后悔，因为是为了你。

五年前

这是很可怕的一年，你会突然失约，明明约好去吃饭，我在餐厅中等了一个小时，人来人往，所有人都望着我，我却依然未到。我已喝了三杯水，电话才响起来，你说你不来了。我离开了餐厅，走到一家面铺吃面，一边吃一边鼓气。是的，第一次发生这样的事情，我的反应是发怒，你怎可以失
约不来？有不早点通知我。那时候，我还懂得发怒。但一而再、再而三都是这样时，我在不敢再发脾气了，只有惊怕。我明白了事情的严重性。

有一次，我在戏院门外等了两个小时，散场了，你也没有出现。我在你关掉了的手提电话留言；“要是不能来便不要约会我。”我走回家，把自己关在房间中，我的电话响，是你，你说你想
自己一个人静一静。
我问你是不是有了第三者；你说不是。你是发现了你不想拍拖。
我问；“与我拍拖也不想？”
“不想”你这样说。
然后忍不住，我哭了。
你再加了一句；“我对你已经失去了感觉。”
我哭得很凄凉。

我不明白，为什么你可以这样子变起来，说无感觉便无感觉。当我的脑袋仍然栽着你的呵护、你的温柔、你的承诺时，你却已对我无感觉。我病倒了，不只是什么病，但无时无刻不在哭。在银行中一边打字一边哭，开会时又哭，上司问我什么事我又答不出来。后来他们便辞退了我。我不介意失掉工作，我只怕失去你。父母把我送进医院，他们怕我会哭盲双眼。我住到第五天，你便来探我，
你向我说了句对不起，我笑了笑，你又说，你的眼睛变了形。我看到，你有那歉疚得表情。出院之后，你每个月给我三千元生活费，你也只我会收下来。因为我虽然失业了，也要给父母家用。

四年前

我在三个月后找到了工作，也已不再哭了。但你仍然给我每月三千元，我很感激，没有拒绝，我不会抗拒别人对我的好。像我这样的女孩子，赚钱很少，每月多三千元，生活质素不相同了。你也间或与我见面，大概两星期一次。一晚，我们吃过晚饭，你提议去酒吧喝酒，我见你兴致好便陪你。你喝多了两杯，在酒吧吻了我，我没有反抗，后来，你带我上了酒店，我们做了爱。那一晚，我分不出你是需要抑或还是爱着我。那一切的感觉，只是那么熟悉。我不敢，也不会去想当中的分别，而以后，我们也没有在提起那一晚。

两个月后，你送花到我公司，后来你对我说，不如重新开始。我一直没有别的男人追求，所以又自自然然的被你追回了。你向我说笑话，你送我小礼物，你牵着我的手。我很快乐，因为，我一直都那么那么喜欢你。开开心心的旧情复原了三个月，你对我又在次冷却下来。我们很少看戏逛街找节
目，做得最多的是上床。也只有在床上的时候，你才特别温柔。我迷茫了，不明白，为什么你要回我。

有人告诉我，你有外遇。我没有问，我不敢问。我不止该如何探问。但你没有与我分手，你依然一星期见我一次，像例行公事，而我们，已很少上床了。我对你一样的好，因为我不知道怎样才可以对你不好。知不知道？对你不好，首先伤心的会是我。所以我才不想对你不好。

你有失约了，说好去看演唱会，我站在演唱场的门外等待，你临时致电我有事不能来。是她的要事吧，我知道。你一直在冷淡地对我。见了面心不在焉，无时无刻不在扮沉思。你呼喝我，没有一句温柔的话，我知道，你随时得都想摆脱我。有一晚，我与你和你的朋友一起，他们对我比从前更好，好周到，大概是因为知道你另外有人，所以当作补偿我。大家不停地喝啤酒，喝多两杯你又醉了，你这样说，大大声地；“这个女人，无论男人怎样对待她，她也不走！”你的朋友都装作听不到，没有一人够胆正眼望我。我尴尬，但没有离开，还细心的照顾喝醉后的你。
是的，我不走，我不知道该走到哪里。你是对的，你对我在差，我还在这里，因为，我无路可走。
但如果那个追求过我的第三者再度出现，重新追求多一次，你猜，我会不会走？你没有没想过，我这样那样忍你，只因为我迫不得已。

二年前

你很明目张胆，明目张胆得很多人都知道你背着我另外有女朋友。你拖着她的手逛街，你当我不存在。大家都奇怪，我怎可能忍耐你。他们都认为，我根本不用男人对我好，他们都觉得我好伟大，我只需要去爱人，不用别人去爱我。不是，这怎可能？我也希望我所爱的人对我好。看见街上一双
双一对对，男朋友呵护女朋友，那种温馨，令我好生羡慕。我只是一般的女人，渴望着一般的幸福。我在别人的幸福身旁擦过，形神萎靡地，低下头缩着手，鄙意着别人的幸福。一直在外面更换女朋友地你，有一天终于对我说“你不介意我不像别的男人那样细心吗”？
不知怎的，我又飞快的摇了摇头，示意我的不介意。你便愕然了，怔怔地望着我。但最后还是总结了一句；“你一向那么沉静，我只你对我没有什么投诉。”说过后，我居然看到你眼内闪出感激。

其实我很介意，介意到不得了。只是，我选择了不说出来。

是了，请别以为沉默的我什么也无所谓。不是这样的。我照样没有人追求，但我很想有。很想有人对我好。疼爱我、关心我、照顾我。像你当初追求我那样，像你当初爱上我那样。我在ICQ认识了一名男孩子，说的笑话很好笑，他也说他没有女朋友，但很想要一个，他问我有没有兴趣做他的女朋友。我便这样告诉他；“只要你肯对我好便可以了。譬如每晚致电给我，一星期与我外出一天，一年和我去外地旅行一次……”他说这只是小问题。我心花怒放。就那样，我与他见面了，一见面，却又知道不是那回事。我不会喜欢他，而他，也不见得会喜欢我。大家只是因为闷。见面当晚，我们便上了床，说什么会对我好？只不过是这回事。我也不介意，介意不到那么多。只是，我又失去了一个移情别恋的机会。我走不掉。与陌生人发生了关系之后，我便想，究竟，我还有多爱你。

一年前

听说，你失恋了，你在外面的女朋友甩掉你，所以你这阵子多些来找我。我扮做什么也不知情，你喝酒我陪你喝，你睡觉我陪你睡。直至有一天，你说；“没有女人比得上你。”我微笑。你看到我的微笑便把我拥入怀。但其实，我的心没有笑。我并不是好，而是迫不得已。你却对我好了很多，我开始真正像一个女朋友，你定时与我见面，定时致电问候，生日时你又送我礼物。然后我有了你的孩子。你很兴奋，你说你要和我结婚。你是认真的，拉这我的手去见你的家人、朋友又挑日子摆酒，又与我去试婚纱。我表面温温柔柔的笑，但实际一颗心空空洞洞。事到如今，我已不大懂得
开心。有什么好开心？当你再对我好之时，我已不爱你。发生了那么多之后，我变得无能为力。
现在孩子刚刚满月，一切都很好。你每天下班后都回家吃饭。我生的是儿子，你送了颗钻石戒指给我，我带在手上，耀目生辉。我们有幸福的所有外壳与细节，你会在星期日的时候陪我与儿子，也人前人后称赞我是好太太好母亲。

你修身养性，你倦鸟知返，你为你身边有我而感到幸福。我都知道了。我抱着儿子。有事情想告诉你，其实，我早早已经不爱你了。如果我不是知道那么多，还有可能会继续爱你。但我知道的太
多了，多得，抹杀了我对你的爱意。但，不用怕，我不会告诉你。不用怕，我也不会离开你。
我有儿子，有家庭，生活无优。我不爱你已不要紧，你爱我，事情更好办。谁说女人一定要去爱才可以生存？我说不。比如我不爱你，但你爱我，我便最舒服。我觉得这很紧要。我不爱你，你日后有外遇也好，虐待我也好，我也不会流一滴眼泪。但当然，这些你不用知道。沉默的我，让你什么也不知道。