大陆老夫妇来加探孙 遭婿甩耳光光

加拿大老张

上面讲达都应了一句:幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸.

有很多人倒向父母一边,而不是倒向配偶,很重要的原因父母付出真心的爱.而配偶一方只知索取不知奉献,难倒要放弃父母给一个自私自利的人去做奴隶.

最好的结果是大家都相爱.不行的话只能放弃坏的一方.
轻风拂面 发表于 2012-8-31 17:12

我觉得你的观念应该改一改. 父母对孩子10几年甚至几十年付出真心的爱, 其出发点不应该是为了回报, 而应该当作一种对社会的贡献, 千万不能把孩子当作私有财产, 成年的孩子是独立的人, 你可以给出你的忠告, 但不是强迫执行, 儿孙自有儿孙的福.

这两家人, 没什么好人坏人之说, 也就不存在放弃坏的一方, 唯一的问题是不应该长期住在一起.

轻风拂面

回复 149# 加拿大老张

你的观点才要改一改,你把孩子养大,孩子连看都不想看你一眼,尸都不愿意

    给你收,你满意到家.

相互帮组和扶持是家庭的意义,互不关心就不用成家.

打一地名

以前看的一篇文章，转载一下：


现在不少从中国来的移民生活稳定以后就资助父母来加拿大探亲或移民，父母来加后基本上是和子女一起居住，这就有了父母和成年子女及子女一家相处的问题，有了小家庭和大家庭的问题，因为身边很多朋友和我自己都面临这个问题，也就有不少见闻和感受，今天就谈谈我在这方面的一些见闻和感受。

    我认识一对来加探亲住在女儿家的老人，老太太跟我说女婿时从来都是用“王八蛋”这个词，可见老人对女婿的成见之深。老人觉得女儿以前和她很贴心，对妈妈的话几乎是言听计从，自从找了这个“王八蛋”以后就不和妈妈贴心了。她很后悔以前活生生地拆散掉女儿的另一个男朋友，她觉得现在这个男人更差，但她再想拆散时女儿死活不答应，和这个“王八蛋”结了婚还生了两个孩子。老人和女婿的矛盾纠纷没必要在此细说，只从女婿的一句话“在这个家里，我在哪里你们就不要在哪里出现”也就可见一斑，但不管在女儿家过得多不开心，老两口就是不愿离开，而且打算永久住下去，因为女儿女婿在资助他们移民。我没见过她的女儿女婿，听的也都是老太太的一面之词，但我并没有对这位女婿产生恶感，反倒十分佩服他的坚忍和包容，岳父母感觉不开心，他可能感觉更不开心，而且是不得不在自己家里忍受也许是永久性的不开心。他对太太孩子的爱、他为维护自己家庭的完整还真是需要付出很多，承受很大压力，所幸他的太太还能理解维护他，因为有一次老太太问我：你说我女儿这句话对不对：“你如果和我老公吵架我是站在老公一边的，因为老公才是和我过一辈子的人。”我毫不犹豫地回答：她说得对，我也这么想。旁边一位老太太也说她女儿说得对。

    作为旁观者我们帮她分析：1.女儿如果对你们不孝就不会资助你们来加探亲，更不会想方设法资助你们移民；2.女婿如果对你女儿不好，如果不是很爱和尊重你的女儿，就不会和她一起共同担保你们探亲、移民，特别是你们和他的关系这么僵，这不是给自己添堵吗？3.女儿有爱她的丈夫、有幸福的家庭不是父母所希望的吗？一个人只拥有父母的爱是远远不够甚至是不幸的，所以应该维护女儿的家庭婚姻而不是破坏；4.你们觉得他不是好女婿，但他是好丈夫好父亲，对于你女儿来说这已经足够。如果按你们的意愿他们离婚了，你女儿全心全意和你们生活，她会快乐幸福吗？你的外孙失去了完整的家能够健康成长吗？5.女婿说他在哪你们就不要在哪出现，主要目的是想尽量避免正面冲突，希望尽可能给孩子一个和睦的家庭气氛，他没赶你们走足以说明他很维护这个家。

    老太太没有因为我们的劝解而改变对女婿的看法和态度，也没有半点想改善与女婿关系的意思，老两口还做好了长期“作战”的准备。在我看来这个小家庭之所以还能维持完整，主要是因为女儿把丈夫和孩子看得比父母重要，否则也就会依着父母的意思离婚收场，但女儿对维护家庭和睦的态度不够明朗坚定，如果她能跟父母晓之以理，明确告诉父母家庭和睦是父母能跟他们一起居住的前提，父母还会持这种对立、战斗的态度吗？

    这个小家庭虽然生活得不轻松愉快，所幸夫妻之间还能互相体谅，还能维持家庭的完整，但也有一些小家庭因为父母的深度参与导致夫妻不和家庭岌岌可危甚至最后以解体收场。有一次和一位老乡聊天，他的一句话把我吓一跳：如果我的岳父母不回去，恐怕我已经和老婆离婚了。他解释说岳父母来加探亲在他们家住了两年，岳父和他关系很紧张，甚至发生了争吵，他老婆跟他说：如果你和我父母不能搞好关系，我就和你离婚。老乡和我聊天时他老婆已经应父母的要求抛下老公和孩子不管，辞工无限期地回中国全职照顾父亲去了。父母有这样的孝女是不是感觉很幸福？但这样的幸福是建立在什么基础上的呢？老乡说他的家庭现在还算是能够维持完整，他的朋友和认识的人中有四对夫妻因父母的关系已经离婚，还有两对处于离婚的边缘。

    我既为人子也为人母，总觉得作为母亲最期待的就是孩子幸福快乐，父母应该做的是维护家庭和睦稳定而不是破坏，和睦的家庭才可能是幸福的家庭，而一个大家庭和睦幸福的基础是每个小家庭和睦幸福，如果小家庭矛盾重重争吵不休，那么大家庭同样会笼罩在愁云惨雾之中，所以我对于这类热衷于参与甚至干涉子女生活、间接或直接促成子女离婚的父母不甚理解，难道父母的爱能替代夫妻之间的爱？孩子不应该有属于他自己的生活和完整的人生吗？人们总说父母给孩子的爱是最伟大无私的，那么也就不应该再指望孩子回报，孩子不是父母的私有财产，当孩子找到自己的感情归属有了自己的小家庭后，父母应该因孩子快乐而快乐而不是失落妒忌。家和万事兴，离婚并不是皆大欢喜的喜剧而是悲剧，总会对自己的孩子造成伤害，就算孩子还能找到更理想的配偶，父母也能找到更称心如意的女婿（或媳妇），但是否想过孙子们的感受和处境？一位朋友说岳父母来探亲时岳母每天都数落他，逼急了他就与岳母发生了正面冲突，他儿子（8岁）对他说:爸爸，我支持你！如果你和妈妈离婚，我跟着你！如果我的孩子这样说，我会为自己没能为孩子提供无忧无虑成长的环境而不安羞愧。

    这么说好像老人和孩子住在一起就没有关系相处融洽的，事实上在我的认知范围内大家庭关系融洽的确实不多，不过我也遇到了一位，老太太60多岁，身体健康性格随和，没什么文化但为人处世有一套自己的原则。她对我说他们老两口移民加拿大十年，和孩子一起住了十年，家庭很和睦，过得很开心。现在准备拿到老人金后就去住老人公寓，因为孙子已经大了，家里没什么事干，住老人公寓和同龄人在一起还热闹一点。她有一套和晚辈相处的原则，其中最重要的一点就是不干预孩子的生活、不管“闲事”，比如当儿子和媳妇发生矛盾冲突时她就尽可能装糊涂，能躲就躲，实在躲不过去时就批评儿子，绝不对媳妇说三道四，所以她们的婆媳关系一直不错，家庭也很和睦。我觉得他们的大家庭之所以能够长期保持和睦，最重要的原因就是老人一直在维护大家庭和孩子的小家庭和睦而不是破坏。一定有很多人特别是老年人会反对我用“破坏”这个词，但事实上老人在自己孩子面前对媳妇（女婿）评头品足说三道四，不管是出于善意还是恶意客观上起的作用都是“破坏”；小两口发生争论甚至争吵时老人情不自禁地发表意见甚至维护自己的孩子，客观作用也是“破坏”；老人不顾自己的孩子已是成年人，依然对孩子像Baby似的悉心照顾关心或指手画脚，客观作用同样是“破坏”。大家庭要想保持和睦，大家庭里的每个人就不可能自由自在随心所欲，既然选择了大家庭的生活不管是老人还是孩子都得牺牲个人和小家庭的自由。如果大家庭里的每个人都承担起维护家庭和睦稳定的责任，都常常问自己对家庭的和睦稳定究竟充当了怎样的角色发挥了怎样的作用，家庭不愁不和睦。

    我觉得对于成了家的人来说，不管是生活在大家庭还是小家庭都要处理好大家庭和小家庭以及各种角色之间的辩证关系，有些人把孩子看得最重要而忽视夫妻关系，但如果夫妻关系不好，父母提供给孩子生长的家庭不和睦幸福，孩子始终是最大的受害者；有些人觉得最重要的是父母，有的还加上兄弟姐妹，也许父母有一个好儿子（或好女儿），兄弟姐妹有一个好兄弟（好姐妹），但一个不把妻子（丈夫）和孩子看得最重要的人，一个不觉得小家庭最重要的人，又何必成家，既然自己成立家庭，就应该在意这个家庭里每一个成员的感受以及对他们负责，经营一个和睦幸福的家庭、给孩子一个健康成长的环境是夫妻双方的义务和责任。人有多方面的感情需要，仅仅拥有父母、兄弟姐妹的爱的人生是不完整、残缺不全的人生；人的一生需要承担很多角色和责任，而一旦成立了自己的家庭，最重要的角色就是丈夫（妻子）、父亲（母亲）。可以这样说，这两个角色做不好，人生不可能幸福完美，也可以说，自己的小家庭不和睦幸福的人，即使大家庭给予他再多的温暖关心爱护，他最终还是不会感到幸福完美。

    所以对于我来说最重要的是与丈夫的夫妻关系，其次是与孩子的母子关系，再其次是与父母的父母女关系。因为只有我和丈夫的感情好关系融洽，小家庭才经得起风吹雨打，我们才能给孩子一个充满爱、和睦幸福的家庭；拥有一个和睦幸福的家庭以后，孩子才有健康快乐成长的环境，才能在爱的沐浴下无忧无虑地成长，我们才有足够的爱心和耐心培养教育孩子；而小家庭生活得轻松愉快，我们才有精力和时间去关心父母，才能带给父母安慰和快乐。幸运的是丈夫和我观念相同，父母兄弟姐妹也都了解和支持我的这种观念，所以我们的夫妻关系恩爱和谐，我们给予孩子的家庭和睦幸福，也有好心情和条件关心照顾父母兄弟姐妹。
爱你在心口难开 发表于 2012-8-31 16:16

:thumbu:

astalavista

回复  astalavista


    u r FB
kelly_hxj 发表于 2012-8-30 20:20

cao ni ma!

Hoyereno

我那位朋友现在生活的很好。她本来就对其父母有看法，只是由于是自己的父母不好说的太多。但她的那位白人先生就没有那么多的框框条条了。
华荣 发表于 2012-8-31 16:37

理解了，原来你这个朋友本身也想把她父母弄走，只是怕自己开口，背一个不孝的罪名，干脆让老公出手了。我不是说她故意上老公去告父母，但是如果她真的不喜欢和父母同住，保持一碗汤的距离总可以吧，为什么非要闹去法庭。闹上法庭了她父母也不会明白这是为什么，反而只会更心寒吧。

你知道她老公去哪个法庭告的么？需要请代表律师么？手续怎么办啊？告成功以后，法庭是怎么判的啊？罚款么？如果判两个老的必须搬走，老的又不走，会不会强制执行？如果两个老的不是移民，是拿探亲签证的，那以后是不是就别想再签证了啊？

看这个帖子这么火，感觉这方面的信息好像很多人都很需要啊~~

怪不得老外都不想生孩子了，生他，养他，供书教学，完全就是给社会做贡献啊~反过来说，还是老外精，任凭政府如何呼吁，又拿牛奶金诱惑，就是不上当，让你们这帮生孩子的占便宜去吧，以后有你们好脸色看的~说的我自己都后背发凉了~

想起我小时候，外婆老年痴呆症已经不认识人了，妈妈还是把外婆接回家来照顾，对舅舅舅妈只要房子不要人的做法，妈妈只说了一句话：你怎么对待你的父母，你的儿女将来就会怎么对待你！

爱你在心口难开

错了

爱你在心口难开

回复 147# 华荣


    婆媳关系向来是家家难念的经

　　我国的婆媳关系向来是家家难念的经，揭密婆媳关系难处理背后的真实原因，让年轻的夫妻游刃有余，老夫老妻们更加处理好家庭关系！

　　健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子粘在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。相反，如果亲子关系(包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子)凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：

　　1.糟糕的婆媳关系；

　　2.严重的恋子情结。

　　婆媳关系难以相处的心理秘密

　　我们养育孩子，是为了把他们推向更宽广的世界。

　　那个将陪伴你一生的，才是你最重要的人。

　　爱与分离，是生命中两个永恒的主题。

　　健康的家庭，充盈着爱，也懂得分离。

　　健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子粘在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。

　　相反，如果亲子关系(包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子)凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：

　　1.糟糕的婆媳关系；

　　2.严重的恋子情结。

　　这两点是相辅相成的。其实，在新家庭中，如果有一个糟糕的婆媳关系，那么一般可以推断，在婆婆以前的那个“新家庭”中，也曾有一个糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系，让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对这个婆婆而言，儿子，而不是丈夫，是她最亲密的人，是她最割舍不下的人。

　　于是，当儿子要分离，去找一个爱人，并建立一个自己的新家庭时，作为婆婆，她会是多么难过。她会觉得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。

　　而儿子，他以前就知道，他是母亲心目中最重要的人，对于母亲而言，他比爸爸还要重要。以前，他为此而自得，现在，他要“回报”母亲。于是，他也不忍心“背叛”母亲而与妻子建立最亲密的关系。

　　这是很多婆媳关系难以相处的心理秘密。

　　相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是儿子，那么儿子的分离，就不是那么难受。相反，她会欣喜地看到，儿子找到了他最爱的人，他可以拥有他的家庭、他的人生了。这时，这个婆婆会祝福媳妇，祝福媳妇和儿子即将走上她和丈夫曾经走过的幸福之路。

　　势必要分离的，不是最爱

　　要想营造一个健康的家庭系统，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。

　　不过，我们的文化传统的确有这样的倾向：重亲子关系而不重夫妻关系。就仿佛是，夫妻关系只是完成传宗接代的工具，只是给长辈和晚辈服务的载体。

　　但是，不管你多么敬爱父母，你终究要离开他们，去过你自己的生活。不管你多么爱儿女，他们也终究要离开你，去过他们自己的生活。

　　而配偶，才是那个真正陪伴你一生的人。

　　不健康的模式1：烦丈夫 爱儿子

　　我在北京大学心理系的一个研究生同学路过广州。他两个月前刚结婚，我祝福他，话题也很快转移到了婆媳关系上。

　　同样，他也遇到了这方面的麻烦。他在老家举行了婚礼，之后在家里待了数天，他妈妈和他妻子数次发生争执，起因都是很小很小的事情。

　　但心理学不是白学的，他明白这到底是怎么回事：“妻子认为我最爱她，而妈妈也一直把我当成她生命中最重要的人，现在当然受不了。于是，两人免不了要战争，谁胜了，我就是战利品。”

　　当他不会让战争继续下去，方法是玩“失踪”。他会对妈妈和妻子说，你们就好好吵吧，我出去一会儿。“她们的目标是我，我一走了，她们当然就吵不下去了。”他说。

　　他知道吵架的主要动力来自妈妈。从小到大，他一直是妈妈的心头肉，“对妈妈来说，我绝对比爸爸重要。”

　　这种被妈妈重视的感觉曾让他很自得，但等慢慢长大后，他发现这成了一种压力。譬如，妈妈不愿意与他分离，考大学的时候，妈妈做了很多工作，要他一定不要去外地读书，他先同意了，但最后报志愿的时候，却一狠心报了外地的一所大学。

　　“正确的选择。”我说。

　　“当时并不知道是为什么，只是隐隐约约觉得，一定要去外地。”他说。

　　木已成舟，他妈妈也只好认了，但要求他经常给家——其实是给她——打电话。现在，他已经在北京买房子，妈妈也多次要求和他一起住。“我坚决不同意，但我会很温柔地劝妈妈。”他说。

　　“夫妻关系是家庭中的No.1，这是家庭中的‘第一定律’，我现在是真正明白了这一点。”他说，“如果一开始，妈妈爱爸爸胜过爱我。那么，她就不会那么离不开我，也不会现在和我老婆过不去。”

　　不健康的模式2：“没”丈夫 爱儿子

　　我这个同学，他妈妈是比较强势的那种，因丈夫比较老实，一直对丈夫不太满意，于是将主要情感倾注在儿子身上，难以割舍儿子走出家门，最终不免吃起儿媳妇的醋来。

　　这是糟糕的婆媳关系比较常见的一种模式，另一种最常见的模式是，现在的婆婆以前做媳妇的时候，因为受到了她的婆婆的严重排挤，一直融不进她以前的家庭。她和丈夫的关系退居第二位、第三位甚至家庭中的最末位，这让她倍感孤独。于是，等儿子出生后，她发现儿子是她唯一的依靠，于是，她自然而然地与儿子建立起了最为亲密的关系，丈夫在她心目中甚至只是一个可有可无的人。这种情况下，她更加不能接受与儿子的分离。

　　我一个朋友阿冲，在有了小孩后，把妈妈接过来带小孩，但不料本来尚可的婆媳关系却迅速恶化。阿冲向我描述冲突的具体情形时，显然他、太太和妈妈的关系，有很强的“三角恋”意味。

　　譬如，当阿冲和太太去小区花园散步时，妈妈一定要求一起去。一次两次就罢了，但次次都如此，自从婆婆入住后，阿冲和太太就再也没有单独散步的机会了。

　　再如，看电视的时候，如果看到媳妇和阿冲一起坐在沙发上，他妈妈也会坐过来，并且必然是阿冲坐中间，太太和妈妈坐两边。

　　除了这些特殊情况外，阿冲家也有一般的糟糕的婆媳关系的普遍问题，譬如经常为鸡毛蒜皮的小事吵个不停。每当这个时候，阿冲就觉得特别难办，一边是最亲的太太，一边是最敬的妈妈，他夹在中间左右为难。

　　原来，阿冲的家乡非常传统，男尊女卑的情况很严重。妈妈嫁到他家后，当时是一大家子住在一起。从地位上讲，一直是最卑微的，丈夫敬父母，远胜过敬她。大家倒对她很客气，不会欺负她，但都不够重视她，她一直觉得自己非常孤独。她对阿冲说，直到有了他以后，她才不再觉得孤单，并觉得自己有了继续活下去的劲头。后来，她的小家庭从大家庭中脱离出来，开始单独生活，丈夫从此以后对她越来越好，但她想起当年受的很多委屈，对丈夫很是怨恨，两人的关系一直没有得到改善，她心目中最重要的，一直还是儿子。

　　谈到最后，阿冲问我：“有什么办法可以改善她们两人的关系？”

　　“改善她们两人的关系，而不是你们三个人的关系？”我反问他。

　　“你的意思是……”阿冲沉思道。

　　我解释说，绝大多数婆媳关系的核心不是婆媳关系，而正是那个被夹在中间的儿子和丈夫。这个夹在中间的人，总想着要么妻子对老人家敬一些，要么婆婆对媳妇疼一些，然后问题就OK了。但他却很少想，解决问题的关键，就在他自己的身上。要想很好地处理婆媳关系，这个人必须承担起责任来，努力去协调这个三角关系。

　　“并且，绝对没有灵丹妙药，也没有那种一点就灵、一说就通的绝招，你必须用头脑和智慧去解决这个难题。”我说。

爱你在心口难开

一面之辞不全面。

爱你在心口难开

http://info.51.ca/html/relarc-266025.html女婿甩耳光，[/url]有可能说得太夸张了。即使不想成为一家人了，也没必要动手。

轻风拂面

楼上讲那么道道用处不大,没有父母搀和的独立婚姻离婚率更高.

男女之间的爱情主要靠性激素维持,对于男人来说最好天天换老婆,对于女人来说攀高枝永远是理想.

男女的关系是极度脆弱的,没有孩子,没有经济相连,没有成家的必要.

相比起来;血源关系更紧密,更值的信赖.

非说配偶关系重要,可这老婆,老公明天还不知道是谁家的.
那些把所有感情都寄托在老公身上女人最容易被对方厌倦而被弃

semi

这个女婿想想， 如果是他老婆 这样对待他自己的爸妈， 他爸妈和他会怎么办。
事件结局只有三个：
1 女婿纠正移民信息，移民后二老和女儿一家分开住， 还是一家人相亲相爱， 互相走动。 但移民已被拒， 不知可能有所改变。如果不能移民， 至少， 女婿作了纠正的努力，相信老人也能理解和原谅。
2 女儿与女婿离婚。 女儿， 孙子和老人一家人清清静静的生活。
3 女儿与女婿，一家三口生活。 与老人永不相往来。而且我相信， 那样女儿也不会幸福的。总有个结在那里，不离也是暂时的。
我觉得最好的是1， 最差的是3。

森林vv

养老还好说啦，死亡话题在中国老年人中是很忌讳的，我第一次跟岳父母谈这事的时候，连带媳妇一起是仨人给我白眼看的。在老外来看，死亡是每一个人必须经历的过程，不要给爱人和子女增加负担是西人的大爱体现。在加拿大给自己预定墓地葬礼都是很普通的事情，还能得到优惠和折扣。家庭就是一盘大棋，把每一个人考虑进预算，体现了真正的＇自家人＇。规划好了，才能临阵不乱，才能真正消除矛盾，消除隐患。
从来就没救世主 发表于 2012-8-31 10:48

有远见! Excellent!!

华荣

理解了，原来你这个朋友本身也想把她父母弄走，只是怕自己开口，背一个不孝的罪名，干脆让老公出手了。我不是说她故意上老公去告父母，但是如果她真的不喜欢和父母同住，保持一碗汤的距离总可以吧，为什么非要闹去法庭。闹上法庭了她父母也不会明白这是为什么，反而只会更心寒吧。

你知道她老公去哪个法庭告的么？需要请代表律师么？手续怎么办啊？告成功以后，法庭是怎么判的啊？罚款么？如果判两个老的必须搬走，老的又不走，会不会强制执行？如果两个老的不是移民，是拿探亲签证的，那以后是不是就别想再签证了啊？

看这个帖子这么火，感觉这方面的信息好像很多人都很需要啊~~

怪不得老外都不想生孩子了，生他，养他，供书教学，完全就是给社会做贡献啊~反过来说，还是老外精，任凭政府如何呼吁，又拿牛奶金诱惑，就是不上当，让你们这帮生孩子的占便宜去吧，以后有你们好脸色看的~说的我自己都后背发凉了~

想起我小时候，外婆老年痴呆症已经不认识人了，妈妈还是把外婆接回家来照顾，对舅舅舅妈只要房子不要人的做法，妈妈只说了一句话：你怎么对待你的父母，你的儿女将来就会怎么对待你！
葱白与油菜 发表于 2012-8-31 19:44

只想从一个侧面提醒那二老，在西方国家不能完全用就他们习惯的方法处理与子女的纠纷。住在子女家就应该尊重子女的习惯，而不是始终把自己看成是教者，在子女面前指手画脚。如果是有教养的父母这时候就应该保持与子女家庭的距离，或搬出去住，或回中国自己生活。父母对子女的最大愿望就是使子女生活得更幸福，而不是从中干涉。

有一个疑点，现在所知道的都是二老的一面之词。他们的女儿和女婿是什么态度？又是什么遭遇？他们的女儿怎么在其中没有做什么？还是不想说什么？看来他们女儿也左右为难。


我的朋友起初也不想与其父母闹僵。但是父母对他们的干涉也实在太多，其中也包括对他们小孩的干涉。如是否吃中餐还是西餐；是否出去旅游（她父母认为应该省下钱来买好车，买大房。因为她父母认识的朋友家是这样的），对小孩也要限制他们玩，要求他们多花些时间学习，甚至她与白人老公的私生活也要限制和关心等等。这种状态，短期可以，时间长了，不闹矛盾才是怪事。

华荣

常在河边走，难免不湿鞋。人的关系，也只有距离才能产生美！否则，一旦大家的距离一靠近，那么，对方的什么伤疤、残痕、狐臭等都能让你产生不好的直接感受！
首先，女婿作为男人，就是再站在理上，也根本没有理由打女人，尤其是年长的女人，更何况还是自己打的是自己岳母！因为，即无风度也没教养，且违法悖理！
其次，整个事情的起因，却绝对是两个老人首先太过份地侵犯了人家小两口的生活。不懂的尊重女婿。因为，女婿并非你的生养栽培大的成年人！完全只是由于你女儿的关系，而才与你们产生这种“亲戚”的关系！干涉得确实过份了。谁都讨厌！谁都不想跟他们住在一起！·而且，如果其女儿发生婚变的悲剧，还完全归罪于该俩老！
聊者 发表于 2012-8-31 19:57

言之有理。

suzhang

老两口过多介入子女的生活是没有好结果的. 讨来的打，活该。