餐桌上的中美战役

哈哈

　　嫁给美国人，最大的文化冲突在哪里？许多局外人指手画脚，说东道西，而且带一付灰色的眼镜。处于婚姻之中，我觉得，最大的冲突是在餐桌上。

　　吃——从口味到喜好，像雕塑一样，刻入我们的血肉之躯，难以改变，而且是不讲道理的。我的先生自称世界公民，这不仅仅是因为他周游了世界上的许多地方，而且意味着能吃而且爱吃各个国家和民族的食品。当然，首先，他向我显示了他能够娴熟地使用中国的筷子。不像有的美国人，把筷子当两个尖头的叉子，插于食品之中，而不是用筷子把食品夹起来。他能用竹筷把青豆安安全全地夹起来，送进嘴里，其水平不能不算高级。先生热爱中国的米饭、热炒、油煎食品和点心，作为他的中国太太应该满意了吧？

　　是的，与他相比，我差得太远。不要说各国各民族的食品，单就中国食品，我也有讨厌和宠爱之分。我从小在上海长大，直到中学毕业，没有离开家乡。加上那时候的上海（整个中国）穷得很，食源有限，食品自然很单调。吃惯了咸菜腌萝卜干的我，难以接受新事物。吃是不讲理性的。直到现在，我回国，贪婪地猛吃家乡菜，不识众人抬举，不爱山珍海味。

　　我先生曾经兴致勃勃地带我去欣赏法国、墨西哥、印度和意大利等国的风味菜。我的原则是，只尝一次，下不为例。对于外国菜，我的感觉就像住在别人的家里，再宽敞再舒适，住长了总是不舒服。金窝银窝不如自家的草窝。人穷志不穷。而我先生所谓的世界公民，用中国话来形容就是“崇洋迷外”。他的祖籍在英国，出身在美国，好端端的自家菜吃了不满足，还要移情别恋，喜新厌旧。这样的人危险不危险？先生最迷墨西哥菜肴，我真想给他带一顶背叛祖国的帽子：
“卖国贼”。

　　墨西哥菜，说简单，非常简单，无非是薄饼，豆泥，生菜，肉片和米饭。说复杂，面饼有大小的区别，还有热蒸和油煎之分。面饼在手心里一摊，就像托着一只中国的碗，什么东西都往里装一些，然后裹起来，可以裹成饺子状，也可以裹成春卷状，然后连“碗”带菜一起吃下去。摸着了规律，学做墨西哥菜一点不难。以前我还做一些给他吃，后来，越做越觉得他找错了老婆，赶快悬崖勒马，洗手不干。


　　法国菜很香很奶油，印度菜像画图画一样用许多色彩鲜艳的辛香料，意大利菜如鲜花盛开（或者说血流成河），用太多的番茄酱。相比之下，中国菜清淡乾净，讲究本色，只要把盐控制住，最有利健康。

　　健康，是我在美国坚持做中国人和吃中国菜的一张王牌。先生过了中年以后，大腹便便，越来越像资本家。我就想，虽然自己没有先生的境界，达不到世界公民的水平。但是，那个世界公民的称号倒是可以利用一下。与其“崇洋迷外”，情钟墨西哥，不如换成中国。如果他迷上了中国菜，我这个太太将多么省力！可是，不知是他的骨架太硬，或者是哪一根神经反应不灵，即便我做他最爱吃的中国炒面，热炒和点心，也无法使他向中国折腰，一个月最多吃一到二次，吃多了，马上以嘀嘀咕咕来反抗，好像我对他进行了文化侵略一样，其恶劣的态度竟然和我对待外国菜一模一样！

　　战争就这样无刀无枪地在餐桌上打了起来，硝烟弥漫。

　　平心而论，我把持着厨房里的大权，他基本上能够做到烧什么吃什么。但是，我深知，对付美国人不能忘乎所以。如果因为他全盘照收，啧啧称赞，就以为可以任我处置，那就大错特错了。美国人尊重你，你也必需尊重他。所以，平时在家里，我还是尽量做不同的食品，满足他的口味。对付自己的刁嘴偏食，我用“偷工减料”加上“创造发明”，搞“中国式的社会主义”。比如，吃法国菜的时候，我在自己的那一份上不淋奶油。墨西哥，意大利和印度等菜都可以“蜕化变质”到中国人可以接受的水平。只要青山（菜的原料）在，不怕没柴烧（饭吃）。最多被他蹊落一番，诸如“有福不会享”等等。有时候，他会说，你的问题是在脑子里。多尝试几次，就会习惯的。他说这话的时候，常常把手举到太阳穴的高度，做一个开锁的动作。

　　烽火常常在外出的时候燃起。比如“情人节”，先生买了鲜花和礼物，总要和我一起去饭店里享受一番。他知道我是个狭隘顽固的中国派，常常带我去最好的中国饭店。如果“情人节”我们去吃了中国菜，那么，“母亲节”就得吃外国菜。我说，母亲节是我的节日，你搞不搞得清？这时，他的脸就变了形，从眉毛到嘴巴都倒挂下来，哭丧地说，你讲不讲公平？我说，父亲节我们吃西餐。他说，每年只有一次父亲节，你好意思吗？我想了想，觉得他有理。如果先生不情不愿地走进了中国餐馆，等于让他付一笔冤枉钱。算了，美国餐馆还是有几个我喜爱吃的食品，比如牛排肉嫩得和豆腐差不多，十分美味可口。所以，我做了妥协。

　　最讨厌的是旅途，汽车开在美国的土地上，一日三餐，日子怎么过？记得有一次，我们早餐在“麦当劳”吃了面包、鸡蛋、香肠和油煎土豆饼。中午，我吃了一大盘沙拉，他点了牛肉乳酪汉堡包。晚上，理所当然地要进中国餐馆。到了旅馆，安顿以后再打电话找中国餐馆。我出乎意料地发现了当地有一家相当豪华的香港饭店，一碗菠菜豆腐汤，标价七美金以上。我喜出望外，脚底就像擦了油一样，上了车，直奔目的地。生猛海鲜，是我先生的大忌。在平时，是他钓了鱼来给我吃。他最多吃一点无骨无刺的深海鱼肉，涂上牛油和柠檬汁，进烤箱里速烤，半生不熟就吃了。在那个金碧辉煌的港式饭店里，先生把菜单从头看到尾，又从尾看到头，最后摇摇头说，我不饿。我知道，所谓“不饿”是“不喜欢”的文明表示，便说，我们换个饭店算了。他不同意，说， IT IS YOUR TURN （这回轮到你）。他遵守游戏规则，白白坐了半个多小时，强装笑容，让我吃得高兴。

　　先生罢吃，我着了急，急中生智，说道，走，我们去买一个小型的微波炉，旅途带着走。先生不解。我说，有了微波炉，我们晚餐就不用外吃，自己做，像在家里一样。他说，还用买吗？向旅馆借一个不就得了。那天，我们花三美金，租了一个微波炉。以后，我们专选有微波炉的旅馆住。美国的 SHILO INN 和 COMFORT INN 等连锁旅馆每个房间都有冰箱和微波炉。

　　自己在旅途中做饭，缓和了许多矛盾。我们不用到处打听饭店，也不用向好饭店预约或者排队等候。吃的食品可以自己选择，节约了时间也节省了开支。但是，好景并不长。因为没有锅盘碗筷，我们只能买装在盒里的冰冻半成品，另外再补充一些水果和甜食。我们还失去了在饭店吃饭的优雅环境和优质服务。有一次，我们安顿完了，刚要开车去买食品，先生突然发了火，自言自语地愤愤道：度假就是要享受，我们简直在受罪！

　　先生很少发脾气，不到忍无可忍，总是温良恭俭让，很有绅士风度。而我，恰恰在他发火的时候，心花怒放，越火越想和他逗着玩。


　　我轻声细语地问道：什么罪呵？　　

　　他说，那冰冻的东西，不知道是哪年哪月的出土文物！　　

　　我说，日期印在盒子上呢，没有过期呀。　　

　　他说，反正我不想再吃这种玩意儿。我们去山顶的饭店吃。　　


　　我问，哪个饭店？　　

　　他说，不是中国饭店。　　

　　先生犯规啦！我沉默不语。　　

　　他朝我看了看，拉长了脸说道，你身在美国，就要学做美国人，吃美国菜。

　　先生露出狐狸尾巴啦！我说，那么你如果去中国，就学吃中国菜？　　

　　他说， YES 。　　

　　我说，你要从现在就学起来，否则到了中国怎么做人？　　

　　他说，那么，我就不去了。　　

　　先生赖皮！于是，我反击道，就是不去，也得操练你的筷子技术，否则，如何当世界公民？先生输啦！我正洋洋得意。冷不防，他“哈哈”大笑，一边说：我的老婆，你为什么这么聪明？说完扑过来，给我一个响吻，还留了一个“ I LOVE YOU ”的尾巴。

　　我这个中国人，天不怕，地不怕，就是招架不住糖衣裹着炮弹。我不仅乖乖地跟着他上了“梁山”，看落日，尝美食，而且把不满和抱怨都一起吃下去，消化得无影无踪。从那以后，我节节溃退，真的做起了美国人。唉，毕竟站在美国的土地上，毕竟嫁了个洋老公，不“卖国（美国）”也难呵！