婆婆移民后住在哪里？我和老公很纠结

bhapy

他为什么一定要半父母过来呢？ 你考虑过这个问题吗？
Rose2013 发表于 2012-10-6 19:56

   这个“给父母办移民是为了给父母一个好生活"可不是我的创念，我的前一篇是回复那个有这个观念的人的，请你最好先看看他的那篇，然后再来此地发表你的意见。至于你的“他为什么要办他的父母过来"的问题，那你得问办那事的人才对，我估计你如去问十个人，可能会得到十个不同的回答。我不处在当事人的situation, 根本无法考虑他的动机和问题。我没有担保我父母的经验（他们已经在天上了），所以身为人子和父母的我实在不明白，难道担保了父母出国，就要父母对他“感恩”？我这是过时的观念吗？你那个双方都要感恩不知是指感什么恩？愿闻明教。幸甚。

Apple001

马上感恩节了, 这么多的争论可以消停一下; 想象力丰富点, 父母给子女的爱和子女给父母的快乐都是值得互相感恩的啊.   祝51的网友节日快乐!

新豬

画一个大饼，
大家抢着吃红薯大打出手，
这是常态。

具有共产主义的理想，
干的是你死我活的无情斗争，
这也是常态。

嘴巴上道貌岸然，
实际上男盗女娼，
应该也是常态。

难道就不能实事求是，
不说谎，不九霄云外瞎吹牛。
难道就不能摊开辩论，
互相妥协找到可行的方案吗。

KK 123

每天可以看见父母是多幸福的事情，不要等老人走了，有好多遗憾，父母和子女的缘分很短暂，如果结婚后还可以和父母一起住，其实是很幸福，想想自己每天看见子女是多幸福，我们父母也想每天看见我们，子女是父母的依赖，一辈子的依赖

宇宙洪荒

每天可以看见父母是多幸福的事情，不要等老人走了，有好多遗憾，父母和子女的缘分很短暂，如果结婚后还可以和父母一起住，其实是很幸福，想想自己每天看见子女是多幸福，我们父母也想每天看见我们，子女是父母的依赖，一辈子的依赖
生蛇 发表于 2012-10-7 19:11 http://bbs.51.ca/images/common/back.gif

    没错!
    而且这份缘分是有限的,正常也就几十年的光景,如果哪天有人走了,那就是走了.

Great Nanny

回复 155# 熊熊燃烧

Great Nanny

看了这么多唇枪舌战。 我实在是仍不住要说几句。父母不是你选择的， 但是对别人来说， 是可以选择的。 别把的你对你父母的所谓的忠孝强加在你的配偶身上，我这话主要是对那些男人们说的。首先你要问问你父母是不是也把儿媳当自家人看，你父母是否做到像父母的样子，否则他们的不到儿媳的尊重是活该，那些臭男人更不要强加于人。

我有一个好友， 她的婆一辈子没挣过一分钱，但别小看了她，她看到大儿子相比之下条件最好，就竞拍他马屁，指望以后可以靠上，自己没东西给，就叫小的几个为大的打工，结果小的儿媳离家出走，我的好友丈夫是老二， 在这里也逃不过他们的纠缠，结果小俩口闹得非常不快，但是这个丈夫更是个王八蛋，跟自己老婆闹起别扭，宁要老妈和兄弟姐妹而不要老婆。我真他妈的想刮他两个耳光，叫他滚回去跟他妈去住，哪天他妈死了，就陪他妈睡棺材去。

Rose2013

中国有些伦理真的要人命，明明不是一家人，硬要违心的按一家人对待，婆婆不是妈，媳妇不是女儿，为什么要于基本的事实而不顾，硬要自欺欺人的通过姻亲认个妈和女儿？从来就没在一起，认都不认识，就因为婚姻就可以变的象亲妈或亲女儿？ 搞没搞错呀？ 我真不明白为什么这么简单的违背常理的事情竟然能够几千年流传，这也就是婆媳不合的罪魁，所以我们来到这里，还是实事求实一点，承认婆婆不是妈，媳妇不是女儿，象朋友一样，客人一样，我想婆婆也就不会理直气壮的住在媳妇家，同样媳妇也就不会不白用婆婆为自己小家干活了，因为大家是朋友的关系。

KK 123

中国有些伦理真的要人命，明明不是一家人，硬要违心的按一家人对待，婆婆不是妈，媳妇不是女儿，为什么要于基本的事实而不顾，硬要自欺欺人的通过姻亲认个妈和女儿？从来就没在一起，认都不认识，就因为婚姻就可以变的象亲妈或亲女儿？ 搞没搞错呀？ 我真不明白为什么这么简单的违背常理的事情竟然能够几千年流传，这也就是婆媳不合的罪魁，所以我们来到这里，还是实事求实一点，承认婆婆不是妈，媳妇不是女儿，象朋友一样，客人一样，我想婆婆也就不会理直气壮的住在媳妇家，同样媳妇也就不会不白用婆婆为自己小家干活了，因为大家是朋友的关系。
Rose2013 发表于 2012-10-8 14:20

最主要是中国老人，65以上都，基本上都穷，退休金多的，生活有保障的老人也不想和媳妇住在一起

国内老人不是国家管是要子女管，老人依赖子女主要是收入太少，65岁以上老人大部分一个月2500多，2个老人还好，如果只有一个老人，根本请不起保姆照顾，所以他们不得不把子女作为依靠

如果爱你的老公就对他父母好点，老人要依靠子女生活也很可怜，那么老了还要看子女脸色生活也够悲惨的，他们也是不得也

为什么我们可以爱宠物，不能爱老人啊

bhapy

马上感恩节了, 这么多的争论可以消停一下; 想象力丰富点, 父母给子女的爱和子女给父母的快乐都是值得互相感恩的啊.   祝51的网友节日快乐!
Apple001 发表于 2012-10-6 23:43

这个想象力可是不太容易丰富的，因为父母给子女的爱和子女对父母的爱很少是可以划等号的。

bhapy

楼上很多的都是站着说话不腰疼。跟父母住是可以的，但是最关键的是你得养着他们。我们大学毕业就给家用，但他们过来就是吃我们的住我们的，国内的退休金就留着自己回国旅游用。看孩子，就更不会了，老说有心无力的，孩子老早就送了daycare.我们的父母辈很可悲，比我们的爷爷奶奶们差远了，我和老公从小都是爷爷奶奶带，上小学前都不在父母身边，跟他们的感情都比较淡；父母辈说是忙工作，没条件带孩子，但也没看他们奋斗出个什么成绩；退休了靠他们退休金生活，但无论精神生活物质生活要求都不少。其实人是都是自私的，好的相处关系是要有金钱和亲情维系。金钱能给他们想要的生活，亲情让我们做什么都情愿。我们能把他们办过来享受就很不容易了，他们应该体谅我们的难处，不要老是唉声叹气，不喜欢不想面对困难就干脆回国。我们这些70后从来靠的是自己，父母养我们好像就是为了要养他们，也不会投资培养我们，但现在就要承担如此大的重担给他们养老，很不公平。我说这么多，不是我对他们不好，该有的他们都有，中文电视，陪看医生，周末到外面吃饭等等，如果不满足，我们也没办法了。说实话，我们不情愿，但出于敬老，我们也认了。我们老了还不知道有没有这么好的待遇。
Yetu 发表于 2012-10-7 08:46

就你说的情况来看，其实你们也许分开住比较好，应为两代人因不同的年龄带来对生活的不同要求。当然，分开住具体有经济上的问题。不过可以申请政府的non-profit 公寓房，房租很低，也没有年龄要求的。如果他们手上有500/月的话（两个人在中国退休金应该超过这个数），房租也就只是付1/3而已，生活上应该不会有困难的。如果申请是比较不中心的地区的房子，说不定也会很快拿到。不少多伦多边际的小城市都有中国人的小团体和教会活动，生活上也很方便的。

很多欧洲来的移民，等他们的父母一进加拿大后，就帮助他们递上公寓房的申请表了。初初住一起只是过渡而已。他们两代人不住在一起，也就避免了矛盾。这是西方人很普遍的观念，所以，他们那么做，子女与父母双方都觉得很自然的，没有什么不对头。中国人如与父母不住在一起过去是有舆论的，不过现在不同了，国内分开住的也是很普遍的。我说不住在一起也可以敬老的，经常通通电话啦，帮忙买买东西啦，周末出去吃饭啦等等，等等，也很有趣味的。两代人因不同的年龄带来对生活的不同要求，这样不但解决矛盾，又各得其所吗？

bhapy

回复  bhapy


我们是不想帮他们办都不行，他们每个月几个电话来催。移民下来，他们来了，觉得生活很多跟想象不一样，就把抱怨归咎于子女，矛盾没有才怪。
Yetu 发表于 2012-10-7 09:12

开始一个新的生活是要有勇气的，如果没有那个勇气，那么可以回去过那个旧的生活。不过，要回头也不是那么容易，还得克服那个虚荣心呢。积极的态度我认为有两条路可走，做子女创业的后盾，或者就是走自己开始新生活的路。所以，要劝你的父母少抱怨，多想想，只有想好了走哪条路，那就能高高兴兴的过日子了。

Anna45

我是一名来加"家庭团聚"的长者，在多市参加过“长者生活现状调研”项目当义工调研员，考虑过你遇到的这类问题。我的想法如下，供你参考。
老少两代人的相处，最佳“模式”是“既远又近”。“远”是指不要生活在同一屋檐下，各自有自己的自由空间。“近”是指双方住得不远，需要时很方便有个照应。这种模式，现在在国内也很普遍，小夫妻一般都自己买房住，有每天回家吃饭的，也有周末回家看望父母的，大家相安无事。事实上，这可能也是世界范围内最好的模式。
对于国内老人来加，可以先一起住几年（老人帮忙看孩子，儿女们可以带他们熟悉加国的一切）。等第三代稍大了（他们大都不会跟老人有太多交流、老人对加国也有所了解了），老人去住老人大厦比较好，因为老年人需要朋友和伙伴，比在家里快乐、自由，而且，子女也可以常去看望。
为此，老人一来加国，就要给他申请老人屋，因为那是需要排队的（单身老人申请单间的，轮侯时间短，也要一两年。老夫妻申请一室的，要等8-10年）。
这些都是出于我，作为一名长者（我因为儿子不在加国，所以一开始就只能自己过）亲自观察、了解和体会之后的想法，不知对你是否有帮助？

Anna45

看了上面一些人的发言，我感到：我说的这些建议和感受应该是适合你的，因为你说“以前婆婆是来探亲，毫无疑问的肯定是和我们住在一起，大家相处得也非常融洽，都非常珍惜在一起的时光，互相体谅，互相关心”，是很理想和正常的两代关系。所以，前几年一起住应该没问题，（申请了老人房），以后她愿意自己住，也有个选择，应该是皆大欢喜的。
我认为：人际的交往，在于心的交流。善良、包容，真诚以待，没有处不好的。两代人经历不同，大家都不容易，应该互相体谅，加强沟通和理解。年龄段不一样，生活的经历不一样，但亲情常在。平时多做些“换位思考”，遇事“退一步海阔天空”，应该没有解不开的结。当然，这是指正常的、通情达理的关系。
本来，子女做担保，从法律上来说是要负担父母生活的，但为人父母的，相信谁也不愿成为“子女的负担”，两方面都体谅、都讲理的话，什么都好商量。穷就过穷日子，富就过富日子，“有心”自会快乐。
当然，生活中充满了细节，相互间的误会是难免的，那就开诚布公、真诚坦率地谈。我想，除非蛮不讲理的“没得治”（我也见过这样的情况，还是跟女儿。那就只能分开过了。但这样的“冰冻三尺”，绝非“一日之寒”，像你和婆婆以前这样的情况，不会成这样的。所以，你一开始就不要太把它当回事。朋友的提醒固然好，但现在确实还不适合你，因为她刚来，你就让她住出去，可能反而会有误会），应该都是能把日子过好的。

Anna45

Yetu说的情况我能够理解，我觉得这确实更多的是老人方面的问题。
两代人之间应该多多关怀和体谅，子女们的人生正在“爬坡”的阶段，上有老的要关心，下有小的要扶养。对老人，“心”到了，就行了。我觉得你们确实已经“有心”了。
老人们之所以这样，关键是他们的“价值观”和“期望值”不一样。像我们这个年龄的人中，确实有些人觉得“辛苦了一辈子了，该享受人生了”，也确实，他们来加以后的生活质量比在国内时差了（他们国内的钱“经花”）。但我觉得，“辛苦了一辈子了”，挣的钱不就是为了现在花吗？孩子们有他们自己的人生，年轻时辛苦挣钱，我们又为什么一定要依赖他们呢，给他们增加负担呢？
说实话，生儿育女，只是人的“社会责任”。一代又一代，社会就是这么发展的。我们养育了孩子们，孩子们又养育他们的孩子们。。。中国人讲究孝道和反哺是从封建时代和小农经济时代传下来的，所谓“养儿防老”，是不可持续的。随着现代化，“孝道”更多的是亲情和关怀，真正“父母在、不远行”的过去种种要求，现在根本都不可能了。
经济上，老人都有钱的情况下，还一定要子女负担，我觉得是很想不开的。而如果连生活费都不花，“自己的钱用于旅游”，好像更不可想象，哪有这样给孩子们压力的父母的？。。。不过，这样的人还真是有的，没有他们自身的“觉悟”，可能还真没有办法。