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不再怀想那段草长莺飞的网络爱情zhuan

发表于 2001-11-14 09:26:14 | 显示全部楼层 |阅读模式
不再怀想那段草长莺飞的网络爱情  韫儿(来稿)  

  所有的情感都可以因为太爱了而放弃,所有的语言都可以因为心中释然的心结而改变成多余。如茧抽丝的日子里,我再也经受不起和甍相守的网络爱情挣扎,最终的,我明白了,甍和我同样都是自由的飘荡的灵魂,网络的无拘无琐圆了我们的愿望却深深地伤及彼此自尊。不再在睡梦里为了不可得到的爱情泪流满面,不再怀想那段草长莺飞的网络爱情,我知道那时我伤感的情绪像在飞。   所有的情感都可以因为太爱了而放弃,所有的语言都可以因为心中释然的心结而改变成多余。如茧抽丝的日子里,我再也经受不起和甍相守的网络爱情挣扎,最终的,我明白了,甍和我同样都是自由的飘荡的灵魂,网络的无拘无琐圆了我们的愿望却深深地伤及彼此自尊。不再在睡梦里为了不可得到的爱情泪流满面,不再怀想那段草长莺飞的网络爱情,我知道那时我伤感的情绪像在飞。  

   2001 年 4 月,我仍旧是北外的二年级的女生,而且疯狂地迷恋上网聊天,当时我用了一个很具诱惑的网名 " 印花内裤 " ,成人般的错觉中自己高傲得像公主。

  甍是我猎奇心理驱谴下认识的第一个人。

  在网络上,他说我个人说明写得很色情很诱惑人,要我不要勾引象他这样的男生。

  看他企鹅模样的在我的好友栏中傻傻地晃来晃去,我不以为然而是在略有进攻性地挑逗说:
我仅是为了好奇,大哥哥,你可以教吗?

  我的一脸顽劣引出了他的深沉和严肃。

  在网络的那端,他拿出班主任才习惯的口气说我年龄太小,不要游戏人生,不要有成人们那些荒谬的想法。

  大哥哥,我都 20 岁了,我想体验性的感觉,为什么,不可能呢!我要你给!

  对不起,让你失望了,在网络中,我始终都是看客。我有自己的原则。

  唬人的把戏吧!你泡妞都是这样吧!

  随你怎么以为,我为你无知的想法失望!

  是吗!那你能告诉我你多大吗?

   23 周岁。广告公司平面设计师、文员。

  那你相信 " 一夜情 " 或者是 " 网恋 " 吗?

  我相信它有,也期待过,可我的故事从来是空白!

  如果我可以给你情节或是色彩呢,你会爱我吗!

  我想不会!我是一个漂泊的人。我的未来没有明天!

  如果我执意冒险并疯狂的喜欢你呢,我说的是假如,那你,你怎么办!

  或者,或者同别人一样俗气!  

  虚拟的网络中甍为我的任性、刁钻、蛮横倾情付出。我知道,正是有了他对我的千般呵护和万般崇爱,才使我下定决心决不轻易放弃这样的男人。那天,我格外的开心,窗外的春花谢了又开,心事绚烂的韫儿又怎能找到足够的理由来搪塞这段草长莺飞的爱情!

  后来,站在火车站的公用电话亭下面,我还是拨通了甍在聊天室中最后给我的号码。他的声音听起来有点苍老,对于这样的成熟的男人一时间我没有了所有的思想。那一刻,我只是对着听筒大声的说: " 我是韫儿,你为什么老是用这样口气教训我? "

  甍的口气依旧是那样的不懂缓和。

  我为什么要事事都让着你呢,如果是你的不对或者是你的想法单纯容易犯美丽的错误,我也该迁就你,看你放纵自己自毁前途吗?

  事实上,他说的严重,可是,直觉中,我却找到了一种暖暖的春意。

  电话中,我故意气他,我说自己就是很想尝试男女之间的快乐,哪怕是一夜情也好,这其实有什么不对呢!时尚的年代满街都是猩红猩红的唇,多我一个又怎样呢!

   " 随便你了,或许是我多情地到了私己的份上,真的不愿为你再失望! " 看来甍是真的生气了,他突然冷漠扔下一句这样的话匆匆挂掉了电话。

  没有甍的网络聊天中,我感觉怅然若失。

  终于等到他再次上网的时候,我 Q 给他一句: " 甍,你还是删掉我的 QQ 号吧! " 。

  事实上,人家全然没有理会我内心里的紧张,他依旧是那么的无所谓,话语中依旧是那么的冷静地不带半点的煽情。他不答应我的请求,只是说为什么要这样呢!他是从心里甚至是骨子里喜欢我的任性、顽劣、刁钻和蛮横的:

   " 可是,网络中的情感我希望她是一团熊熊燃烧的火,是一种情人间的相互温暖。特别是当我在生活中感到孤独或者是寂寞的时候,我会百倍的需要它,这一切,你能给我吗? "

   " 为什么非要这样说呢!其实你有其它的情感可以选择,比如我们之间可以淡然如菊,可以试着选择做朋友,比普通的要浓烈,比情人的要亲密有间,不是很好吗? " 甍把持着他的最后一道原则,他说他很担心我会哭。

   " 哭与不哭其实离你的关心又怎样?今天我的心里只是烦,我不明白为什么在你面前我那么地难以找到自尊。 "

  我近乎恳求地要甍在网络中给我一种情人的感觉,因为在他的面前,我不是过去聊天时那个骄傲的公主,不是过去成人主题聊天中什么都无所谓的放荡女生,我瞬间的珍惜和对现在每一种感觉的在乎,总有那么一种十二分的难以舍弃。

  我说,与其临羡而渔,不如退而结网。

  片刻的沉默之后,甍像是下定决心地打出了一句话。

   " 韫儿,你知道吗,其实我很像是你网中的那尾鱼。 "

  甍的轻柔和曼妙让我那么容易地找到了满足。他的进攻性地表白让我感觉到,那种女人天生想要的幸福有时侯来的竟是这么的突然和浓烈。

  一切的变化都是从那天开始。所有的泪水也都从那里启程。

  四个人的宿舍里,天真的韫儿变了,她开始喜欢和人电话粥,开始习惯一个人突然安静下来想心事,开始习惯了近乎疯狂地泡网吧。

  虚拟的网络在培植她万万千千种空灵微妙的心灵感应的同时,也不忘悄然地在它绚烂的画卷上信手涂鸦地留下几抹遗憾,可惜的,事实上,忘乎所以或者是在心情雀跃的人们全都忽略了。

  渐渐地,我开始习惯在枕边的小本本上记日记了,那里有我所有的对甍的感受,每每一个电话打来,我们都是如此的兴奋,如此的天真得象一个孩子。我们快乐着彼此的快乐,感伤着彼此的感伤,虚拟的网络空间又怎能承载下我们所有的肆意狂长的情感呢!

  电话中,甍最终说出了他的真实想法:韫儿,我想见见你,哪怕我们多遥远,我都愿意!

   " 这又怎么可能呢?你在遥远的南国,我在北京。再说了,我其实是一个骨子里很传统的女孩,我什么都不能答应你什么。

   " 那你就是把我们的情感看成一场戏里的表白,如果是这样,我只能是满写失望。 "

  甍总是这样习惯无理由的沉默,他的倔强和不可抗拒让我心理的防线退却设防。

  不是的,甍,我是说,我相信 " 网友见面死光光 " 的那种,再说,见到你,我们又  能做什么呢!

  你知道的我现在还只是一个大二的学生。其实,我是什么都不能给你的。

  这些我是知道的,我没有你那么色情,我只是想我们能够经受得起彼此的考验。

  相信网络之下仍旧有比较纯真的情感,特别是当现实来临的时候,或许我们心底的感觉更精彩。

  为什么要有这样的想法呢,为什么非要见面呢,其实,我们真正的见面了又怎样!与其感伤的来去还不如彻底地不见!甍。

  你能告诉我真的是单身未婚吗!

  当时,我的样子一定是千般种恐慌,抑制住心中万千个渴念,抑制住波涛般涌向遥远南国的所有的亲切,我希望在我决定的孤独一掷的刹那,甍所给予我的是一种胜似表白的表白。

   " 韫儿,那么说你是希望我已婚了,然后在和你聊年少的爱情或者是性吗? "

  我答应在我暑假的时候,到广州看甍。当然了,对于路费或者是住宿的问题当然是由甍来垫付了。谁叫他工作时间比我长呢!

  我们都是心里浪漫的人,所以,即便是在网络中也难免不随着指尖间滑动的日子幻想。

  在绵长的网络中,甍试着让我想象我们见面的样子,我说,其实,事情不就是那么简单吗,一个孤单的女孩,只身一人千里万里的来看你,如果你轻狂,准会在同事们的面前,自我吹嘘洋洋自得;如果你心有城府,或许会瞒住你的女友或者是你的妻子,偷偷地忙里偷闲来次神秘的充满 " 暧昧期待 " 的约会,然后是心理上片刻轻松或满足;如果你是纯情少年,那恐怕是最坏最坏的结局,激情过后,我就再也找不到天堂!

   " 事情但愿如我们年轻的想象! " 在网络的那端,甍一声叹息:

  其实,我所受到的家庭教育是很严厉的,直到大三,在校园里我都没有接近过女生,所以,现在想想自己最初的纯真的模样,我总愿意自我解嘲。

  别人眼里的校园恋情我没有尝试。韫儿,你知道吗,我的经历在别人眼里像张白纸,白纸样的简单!

  其实,这样又有什么不好,至少你不会因为逾越什么鸿沟,对女孩现在还保持一种神秘!那你也没有初吻么!

  你以为呢!

  我怎么知道,不过,我不想以此成为你见到我后所做行为的一条理由。

  在烁闪的屏幕上,我故意这样挑逗甍,故事既然以成人的话题开始,那我们为什么不能以成人的思维成人的喜悲让她延续直到结束呢!  


  好多的事情就是这么的不可预见, 2001 年的 7 月,学校一放假我就踏上了南去的旅行,我心想的广州,还有那个见面不知是喜或悲的甍。一个青春女孩的冒险经历和浪漫际遇就这样伴着碾转的车轮开始了。恍恍乎乎的记忆中,躺在窄狭的卧铺上,我发现我的灵魂有时竟是这么赤裸的接近疯狂:一个男生和女生共同立下的仅是单单抱在一起静静睡一晚的约定,是不是很象淹没在水中央一道纸墙。

  在车上我把张信哲那首 " 不做你的爱人,不流一滴眼泪,不做你的爱人,不喝你倒的咖啡 " 曲子听了又听,自己私下里也是想了又想,事实上,我好怀疑自己哪儿寻来那么疯狂,哪儿突然生出这么多的发昏的思想。

  直到现在,甍在我的心里,不过是一个平面的面孔而已!

  在车上,我收到了甍打过来的传呼,他告诉我,到广州后,他在火车站接我,并且预定了一家对我而言有点奢侈的酒店。

  这让我很自然地联想到了在网上甍对我想要个 " 两人空间 " 。

  事实上,这样的想法倒让我心里有点惊慌:我不知道几个小时之后的广州对我而言是什么,我和甍之间究竟要发生什么, " 网友见面死光光 " !当然也要包括进所有的思想了,他让我觉得如果真是这样,我们之间或许会写进了遗憾:韫儿不期待海誓山盟的爱情,但至少是纯真的浪漫情怀总不可以被媚俗的心态或者是我们近乎疯狂的期待改变什么吧!  

  走出广州站,我深深的吸了一口气,然后拨通了甍的手机。

  心情象风一样的掠过,我感觉自己象只归巢的侯鸟。

   " 小猪迪,我是韫儿。在火车站,快来接我。 "

   " 我现在正在车上,估计 20 分钟到火车站。韫儿,你千万不要走开。我开的是辆红色的跑车。 "

  原来,甍对我说他很清贫是在考验我,每一次的在网上他都坦言自己清贫如四壁。看来,女人们太善感太容易动真心了。

  渐已爬过头顶的日头总是习惯和漂泊的人们开着各种顽笑。不算漫长的等待中,天空中转瞬下起了暴雨。

  站在广场的遮阳棚下,韫儿或许就是这么傻傻的,她裹紧了湿透的裙袂,身影柔弱的象幅静美的画。  

  没有来得及细细梳理怎样的委屈,我的呼机滴滴地响了起来。

  我知道那一定是甍。

  事实上,我们就是这样的心有灵犀,当我正想阅读呼机留言的时候,一辆红色的跑车稳稳停靠在我的身边。甍的样子比我想象当中的要狼狈十分。

  他的样子多多少少地有点惶恐,但烁闪的眼神充满喜悦:你是韫儿吧,快上车,外面雨大会着凉的。


  那天,甍为我开的房间是家三星级宾馆。坐台的侍应生或者和他很熟。

  走进房间,甍对我解释说,刚才的女侍应生是他很要好的朋友。但关系不属亲密的那种。
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