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人生的记忆呀,你该留,该去?

 
 楼主| 发表于 2011-11-15 22:33:53 | 显示全部楼层
小事之十三“故事大结局”:(3)

     由于接了个大项目,“炭黑湿法造粒工程项目”,所以刚过完84年的春节就与单位的同志们一起出发了,到北京、四川、南京、上海等几个城市,见到了许 多同学,历时近两个月的考察调研。当我回到单位时,看看寄来的日期戳,延明的信已经停留很久了。一遍又一遍读着他的信;
    “姐姐,几次提笔又几次放下,今天这封信发出后,不知你会怎么想,怎么看,又会怎么说,你说,雪松好,我也承认,可你知道她的心吗? 我现在不是为着这正恋着的而痛苦,而是为了失去那第一次最纯真的。。。我不知道未来的什么命运在等待着我,是否是贝多芬的葬礼进行曲。。。”
    “。。。姐姐,我在最痛苦的时候,我没有想到任何人,我所想到的只有你。我把你看成比我的亲姐姐还要亲。。。弟延明”
不知如何回答。最后给雪松发了一封信,大意是告诉她收到延明的来信,不知他们之间发生了什么事,延明感情好象很脆弱,问她和延明之间发生了什么?雪松很快回信,只说没事,挺好的。接到雪松的回信,我给延明回了一封大致内容如下的简短回信:
“延明弟你好,
我是X月X日刚刚出差回来,反复的看着你发出已久的来信,我不知如何回答,更不知怎样说才能表达我的确切心情。你说说,我,你们两个的好同学,她的好朋友,他的好姐姐,你说说我应该说些什么?
。。。世无完人,想象的完美程度和现实失望总是成正比的。。。你们之所以能到今天,一条无形的绳索已经把你们联到一起,促你反思,促你联想,促你对比,不 要多想乱想了,你与贝多芬的命运是不能相提并论的。。。。姐姐“这就是我所能记得的全部,说了一大堆没人能相信的鬼话。内中的复杂心情是可想而知的。 与其说这些话是说给他的,到更像是说给自己的。,因为我每天都在用“世无完人,想象的完美程度和现实的失望总是成正比的”这句话来安慰自己。
    几天后收到延明的回信:“姐姐,也许我是一个没有出息的人,以至于能受到你的轻视和瞧不起。此时我的心已经像死水一般平静,我已不再对感情的世界抱有任何幻想了,也已不在进行任何探索了,我现在的心里只有English 和F(x)。。。弟延明“。
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 楼主| 发表于 2011-11-15 22:34:10 | 显示全部楼层
小事之十三“故事大结局”:(4)
    没有再给他回信,因为我不知再如何解释,又把名誉看得比什么都重要,而且心想一个人的心只有这个人自己才能明白,心想你不喜欢,为什么不与她彻底断了再来找我?。更何况我根本就不是他的亲姐姐,根本没有资格说出自己真正的想法。更不敢肯定我们之间能否真的有未来。
    这期间延明给我寄来一些考研辅导资料和申请填报之类的东西,拿着申请到组织部去了几次都不给盖章,说单位缺人而且大学生就足够了,根本不需要什么研究生。。。
    “抽刀断水水更流,举杯销愁愁更愁”可以想象我的悲哀,这期间我对任何同学的来信都无心理会。又过了一段时间突然收到一封来自吉林的来信,是延明的。来信 告诉我他在辽阳石油化纤带队实习时,在浴池洗澡时摔倒,股骨骨折了,现在在家疗养,很想我。虽然每天想着这事,可还是没有回信,也没有那勇气去看望他。又 过了几个月,受到了他来自于学校的来信,告诉我学校派他法国留学,他就要到北京外语学校进修为期一年的法语。还说就要准备与雪松结婚了,说学校说不结婚怕 他不回来。因为此次考研他考最后一名,学校问考在第一名的在校生,毕业后留校不,回答是“不“,所以学校把这个出国名额给了他,是见他每天都在教研室看 书,他说其实他看的不都是专业书,并问我为什么没有到校考研。记不清了我是否回信了,应该是回了,简单解释一下单位不同意考,并道了声祝贺。有时候人的记 忆就是那么的奇怪,她总是选择性的记忆,有些事怎么也记不起来,有些事却忘也忘不掉。一切本应就此画个个圆满的句号,结果却是出了个大大的感叹号。
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 楼主| 发表于 2011-11-15 22:34:32 | 显示全部楼层
小事之十三“故事大结局”:(5)
    85年元旦前夕,在他出国结婚前,特意让他沈阳军区的叔叔陪他来到我家。先是吉普车的司机开车开到我的单位(那天我请病假没上班),后找到我家(我妈给做 的 饭)。记得那天我特别的狼狈,穿着破旧的衣服在家正打扫卫生呢,突然他和他叔叔来访,好不狼狈。他叔叔见面后就走了,说到此地开会。见面后他就说,“傻 傻,我这是第一次来看你,我想也可能是最后一次,我就要走了,可能就要死在异国他乡了,所以我不能不来看你。。。”。我们谈了几个小 时,他讲了许多,某次,某次和某次,我做的什么事,什么神态,动作,说的什么话,穿的什么衣服。。。
    当他有谈起他高中的某某也追求他时,我还驳他说“谁都年轻过,都有过类似的经历”,他说在辽阳的丽丽每天都到医院护理他时,我还说“作为同学谁都会如 此”。当他说同学给他写信说“明年的今天,我将收到来自法国巴黎的祝福时,我没有说任何话。没有一句赞美,恭维,更没有一句心里话。说什么呢?一切都没有 说的必要,我只能是默默的瞧着他,听他讲诉着他要说的话。心里在想,他一定在想 谁叫你有眼无珠,你后悔去吧!!我只对他说,很想见见雪松,不知她变了没有。他告诉我X月X日雪松会到沈阳的。
    他叔叔回来了,临走时他问我“我所有的一切你都知道,你能不能告诉我一点关于你的事?你能不能告诉我你有男朋友了吗?”。我回:“是呀,是你的事我都知 道,可又能怎样能?我又不能帮上你的什么忙?还不是你自己的事都你自己解决的。告诉你又有什么用呢?”。看到这里,许多人要说我傻,或冷血。是的我确实 傻,但我并不冷血,我只是要维护自己最后的尊严。面对这个不了解我,却把我拖进漩涡的人,他自己也经受了极大的痛苦,在这种时刻我还能说什么呢?每个人都 有个可怪之人可我又该怪谁呢?我只能怪自己。
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 楼主| 发表于 2011-11-15 22:34:48 | 显示全部楼层
小事之十三“故事大结局”:(6)
几天后,我买了一件艺术品和一对枕头进了沈阳,他在在车站接我,领我到了他叔叔的家。见过雪松。延明享受着指派雪松干这干那,向我展示他的权威,并告诉我雪松变了。我无语,只记得他叔叔的孩子缠着我,摆弄我的头发。。。
他走了,很快收到了法国的两封来信和艾菲尔铁塔的明信片。我简单的回了第一封,突然感觉没有什么可说的,也太累,就再也没回,也没再收到他的信。。。后来 我转工作了,再后来要移民加拿大,为了成绩证明我给在图书馆的“一班的芬”打电话,让她帮我办理此事,所以当签证下来时,我电话告诉了她。这时一些同学也 有了权位在沈阳的同学(一班和三班)的开车把我接到沈阳,为我送行,结婚后调回大工的颖也说要来沈见我,我说算了,后来来信告诉我说延明回来了,当她告诉 说我要到“加”时,他什么也没说,半天后才说“都这么大了,还走什么呀”,就再也没说话。对我也没有一个电话,更没有半个字的信。这就是我为他痛苦内疚已 久的弟弟。这也是我们的故事的全过程。对也罢,错也罢,一切都已成为历史,道声祝福,说声珍重,留下那淡淡的温纯感动。可惜的是我只给他留下了我的无情和 冷漠。
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 楼主| 发表于 2011-11-15 22:35:12 | 显示全部楼层
2. 小孩,你现在哪里?------------某波

    “屡屡往事随风起,登高望远隐隐见.镜看面目曾依旧,忽擦隐风如流云!”不知是谁的诗句,最能表现我此时的心境,借用它在此。

    小孩,是我心理对某波的称呼。来自宁波,随军。他比我小三岁,可能是我大学同学中年龄最小的一位。今日算起来79年入学时他才只有15岁。刚才看了看82 年10月1日的班照,他好像是我班最高的一位,瘦瘦的、高高的个子,白净净的皮肤,帅帅的样子,没有谁会不喜欢。那帅劲与周润发有几分相似,但绝不输于银 幕上的周润发,只不过是比他多了份纯真,比他更年轻,笑起来更温柔可爱,可却少了份复杂和成熟的魅力,只可惜我的电脑好像有点问题,运行不了 Photoshop,也展示不了他迷人的的气息(也许有人会说我吹牛,可我吹给谁呢?)。军人家庭出生的他,总显得清高不合群的姿态,好像没人够资格做他 的朋友模样,或与他相提并论似的。女生们都说他很傲,甚至外专业的女生也对他产生了好奇心,每当有人问起他时,我总说他是小孩。那时的我总是这样的安慰自 己“小孩呀,小孩也许今天你要怪我,恨我,怨我;可数十年后,你一定会庆幸,你会觉得当初的行为是那么的好笑和不值得”。我最不想伤害的人就是他。他让我 感到既兴奋、自豪又自卑和不安。一向骄傲,看是甚么都不在乎的我,其实碰上能让我心动的人还是蛮自卑的,只是这种自卑隐藏的好,没人知晓罢了。
    多少年了,没人知道他的下落,即便是20周年的同学录上,也没有任何他的信息。记得在国内时,我曾问过同学,有谁知道某波的信息请告诉我,可没人能提供任 何消息给我。我确实关心他,希望他好。今天在此写下我所能想起来的点点滴滴,如果他能看到,我想他就会理解我的,我也为此感到释怀了。
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 楼主| 发表于 2011-11-15 22:35:36 | 显示全部楼层
小段记忆之一:
最初我们从没闲聊或见面打过招呼,记不清那是在第一,还是第二学年的冬天,应该是第一学年吧。我们为食堂的大储存库,或称大后院干活,我拿了个大扫把扫那 乱菜叶子,他却当着许多人的面毫不掩饰的让我换了通常家用扫地的小扫尘说(大意是)“别累着,别那么卖力,那这个干”。弄的我又感动又尴尬。感动的是他的 关心,而且全然不顾班级同学的目光;尴尬的是我从不不是取巧偷懒之人,一向好胜的我拿着那么一个小扫尘头,你让我能干什么,你不是让同学笑话我么?可我又 不能说,也不想却了你的好意。
小段记忆之二:
记得第一次我们谈话是在主楼的阶梯教室的大门口,好像我刚刚从自习室出来,想透透风休息一下脑子,他刚要往里走。不知怎么他就跟我谈了起来,而且谈的是那 么的起劲。好像谈了好久好久,你谈了许多,谈了他的家庭,兄弟二人,等等。后来莉莉出来,加入了谈话,他还表现出极不喜欢的表情。那天回寝室时,莉莉还跟 我谈起他。问我没想到我跟他还能谈得那么热乎。我说“是呀,我也没想到,看来人都是很健谈的,就是不熟悉,所以不知道”实际上那不是我的真实想法,看得出 他非常的喜欢我,只是自己不敢承认罢了。
小段记忆之三:
还是在主楼的阶梯教室,自从那次谈话后,每当下晚自习的铃声响过我们必须走时,总见他走在我的前面,慢慢的好像在等什么人,所以我也总是慢慢的,远远的躲 在人们后面。一天我实在躲不过,因为几乎没有什么人了,我装着突然赶上他说“怎么走的那么漫,快走,赶紧回去睡觉”。他说“回去那么早干什么,也睡不着 觉”,我开玩笑说“怎么睡不着,使劲睡”,就和他匆匆的走过,这次虽然我们都没说什么,可跟他走在一起,心里还是蛮兴奋的,真的有一种异样的感觉,你那青 春的气息感染着我,我真的希望那路永远走不到头,可去偏偏装着很急的样子。再后来常常见到他的垫子总是放在我的左右,或前后,使我不得不转移位置,我不是 不想,只是不知在怕什么,怕别人看到,怕别人窥测到我的内心,或许是怕我会爱上他而不能自拔。最后我不得不转移到造船、水利等阶梯教室,可也时有见到他。
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 楼主| 发表于 2011-11-15 22:35:52 | 显示全部楼层
小段记忆之四:
记得那次给延明做被,他也等在他们的屋内,很是兴奋,满屋子的人就听他一个人在说话。还说人家没有把年货全搬出来,不够意思。我问“你要我帮你做被 吗?”,他告诉我,他的被是军队的那种,洗完了往里套就行,不用缝”他说这说那,记不清他都说什么了,我突然找到话题说他太小,还不算成人,暗示我们不合 适。他说“谁小呀,都1.82m了”,我特意说“呦呦,个子算什么,岁数和大小才成正比呢”。他还很不服气的说“那也不小了”。他还告诉我这个假期你要晚 几天回家,想在这玩几天等等。。。

小段记忆之五:
还记得那次到旅顺的游玩,延明给要给我和附近的几个同学照合影,他高高的个子硬往我旁边挤,弄的我们俩象两个高高的巨人站在前面,后面的人只能露出小小的 脑袋,所以第二次我不得不把颖给塞在我们之间,唯恐别人看出了他的心意。还有那个叫四金(金鑫)的八婆我们同一个宿舍的,不知怎的突然间注意上了我,可能 是她喜欢她班的某雁吧,突然间像疯子一样每天缠着我,不论我走到哪里都跟着我,还总说些肉麻的话,来试探我,窥测我的内心,又说怎么脸红了。。。好像我真 的和某人有什么关系似的。一会说她班的某雁,一会说某波课堂上总是看着我,至于某雁,我没有发觉,可那些日子我每天都能感觉某波那炙热的目光,这也是我怕 他躲他的原因。很奇怪的逻辑吧?可能是,我想一般的人都不会理解,更何况是他呢?
小段记忆之六:
不能忘记的是,一天午后,吃完饭我就往自习室走,突然见他走在我的前面,慢慢的好似在等人,因不想超过他,我也慢慢的走着,可就在主楼台阶前,他停下等我 并对我说“大连轻音乐团来我校演出轻音乐,我买了两张票,我们去听吧”。这突然的邀请紧张的我我不知如何对答回说“对不起,我没有音乐细胞”,他只说“啊 啊,对对”,很是尴尬地离开我转身进了自习室。自此后,每当我们对面见到,他总是把头向旁狠劲一甩,好像不这样不能显示他的尊严似地。
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 楼主| 发表于 2011-11-15 22:36:26 | 显示全部楼层
小段记忆之七:
不久后他病了,住院了。虚伪的我,尽管每天惦念着他病情,知道他的希望,也想,也应该到医院去看看他,可我却没有胆量那麽做,也许是家教的缘故吧。自从 “音乐会”事件后我们再也没有说话,每次见到他那忧郁略带抱怨眼神总让我感到不安,可又不知如何是好。慢慢的,好像是要毕业了的时候,感觉他好多了。那天 他送了两个女生给我,希望在我那住下,我真的很高兴可以有机会为为做点事了,我把我的床位让给了她们。所以一天在食堂,我把我剩下的饭票也给他,他还抱怨 着“怎么才给我,都吃不了了”。也记不得是什么场合了,他告诉我他家不是南方人,原先在山东,随军到南方,所以毕业后他到哪都行。我却告诉他还是回家好, 让他回家。。。我总是怪他小不成熟,今天看来是自己更加幼稚、可笑、不成熟罢了,害人误己。。。
小段记忆之八:
84年春节过后,本想借着出差的机会看看他,也记不清在谁那得到了他的单位地址,写了一封信告诉他,我也许会公差看他的。看他来信的高兴劲,我也很高兴, 可最终没去并不是我不想,而是路线的改变由不得我决定,没有解释并不是不能解释,更不是他所说的“寄希望于回光返照现在看来是不可能了”。只是那时我的心 情很烦躁,字里行间他所体察的不满,只是因为希望越大失望也越大罢了。也许延明的事是主要的原因。延明能让我感动是因为我对其没报希望而更宜满足罢了;他 让我失望可能是我在他身上寄希了更大的希望罢了。。。大约是84年5~4月吧,一切都一团糟,更糟糕的是,我不该不清不楚的把和延明的烦恼写在信里。在这 期间我得罪了他们两位,我几乎同时被他们两位误会。也就是说,从此他再也没有给我来信,也就是从此在没有他的任何信息,一向清高的他也没有和任何人联系, 可给我那甜甜的微笑却总是那么让我难忘,那种毫不掩饰信任,感情流露和关爱这的让人心疼和不愿伤害,。。。太烦了,也许以后再补充,也许也就这些了。
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 楼主| 发表于 2011-11-15 22:41:23 | 显示全部楼层
本帖最后由 逍遥自在遛遛弯 于 2011-11-17 18:16 编辑

3. 感谢你,给了我真正的自信----献给大李
你们又走近了,飘摇无定的形影,
  就像当初,在我迷茫的眼前现形。
  这一回啊,我将努力把你们抓住?
  那大胆妄想,我对它仍一片痴情?
  好,随你们争先恐后,你推我拥;
  随你们窜出雾霭,围绕着我汹涌!
  随着你们的到来,空中弥漫灵氛,
  青春的热血啊,又令我心胸激动。
  你们带来了欢乐时日的欢乐情景,
  一些可爱的身影也随之冉冉上升;
  恰似一个渐渐淡忘的古老的传说,
  ------------歌德在《浮士德》的献词


    有太多的话想说,可已不再像从前那样,那麽刻骨铭心了,也许时间是最好的精神良药,其实许多时候不是对方在伤害我们,而是我们自己;是我们自己的骄傲,自 尊,误解和想象。每个人都以为是对方抛弃了自己,其实只是把对方看得太重,太高,或是有时候把对方想象的太完美,自己又不再自信了罢了;而自己高傲的心又 不能放下,就凭空杜辑出种种事端来。不可否认我们有太多的相似,只不过我没有你强悍罢,没你高调,没你霸气,再加没你那么点俗气罢了。不过就像我在许多人 面前承认的那样,我欣赏你,这点是无疑的。而且在任何时候在任何人面前只要有人提起你,我都没犹豫过承认“我欣赏你”。
    也许你不知道,可你确实给了我许多,你让我从新找到了自信,尽管不是那么尽如人意并兼带些许遗憾,尽管有幸福也有悲哀,可已在我的心中扎下了深深的烙印。 我感谢你在我们的些许日子了你所给予我的。可没办法过不了自己这关,最终的分手是必然的,我唯一后悔的是,我没那胆量做我想要做的事,可一切都不可能的时 候才知道后悔已经来不及了。如果时间再来的话我不会再那么傻,我会豁出一切,做我想做的,我才不在乎别人怎么看怎么想,除非你抛弃我。也不会像今天这样让 你误会我。。。
    记得在我住院的日子里,我独享着一间完整的病房,医生几乎给我判了死刑,每个人进入我的房间都要戴上蓝绿色的眼镜,离开时都要换掉外套。社工也来到我床 前,问我国内的地址和电话,说要通过大使馆与国内家人联系。你猜那个时候我在想什么? 我在想如果哪一天我突然死去,我会希望谁来看我?他还会愿意来看我吗?他会知道我的心意吗?他会知道我的离去吗?我怎样才能让他知道我的死讯呢?让家人在 报纸登广告吗?他穿着黑色的礼服,手拿一朵紫色玫瑰,我只要一朵。站立在我的墓前。我不喜欢太多的人,我不喜欢吵闹,只要是我心爱的,只要是爱我的一个人 就好。我们默默地享受这份安宁温馨,和这静悄悄的时刻,什么都不要说,什么都不必说,我不喜欢哭,更不稀罕那些赞美的言词。那是做给别人看的,不是给我 的,我要的是心,那永远想念我的心。可我现在真的不敢肯定他是谁,而且他还愿意不愿意来看我,因为有太多的误会,有太多的没说。。。
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 楼主| 发表于 2011-11-15 22:43:04 | 显示全部楼层
本帖最后由 逍遥自在遛遛弯 于 2011-11-16 22:45 编辑

(1). 故事序幕:(1)

    看了一个网友的投票,“情为何物”,想想我还真答不出来。也许对不同的人对其定义也不同。也许有的人一生也不知情为何物,所以只追逐着人们所追逐的。当然 也许男女的情也有区别。管别人干什么呢,只要知道自己的就好。一个不自信的我,我常常问自己为什么他会喜欢我?为什么有那麽多唾手可得的年轻美眉他不去追 去玩?现在在我看来;对男士来说,也许情就是对方的某一特质是你极为想要的,或某女士的的不经意举止行为;对女士来说,也许就是一份感动,一份能触动你 心,你神经的东西。当然人有时候也会表错情,会错意。
    故事从93年秋开始,办公室的电话铃铃的响起,拿起来“你好,请问找谁?”,“傻傻”,一个遥远而陌生的男士声音传来。答“我就是,请问,你是?”, 对方迟疑的“我,你猜猜谁呢?”心里揣摩着嘴上说“我怎么没有听出来呢?再说说话,让我想想”。“康XX”。“啊,熟悉,熟悉,是谁呢?”一边说着话,脑 子里一边在不停的搜索,可还是想不起他是何许人也。对方继续“你可能记不清我了,法院的,我们要举办同学会,X月X日星期X,X点X地”,我有点不好意思 “啊啊,不好意思,想起来了,需要我做什么吗?”,回“不需要,大李等人赞助,你人来就好”。我答“嗯,好”。对方继续“听说你还没结婚,你不会不敢来 吧?”,本不想去,可被他这一杠,只好说“有什么不敢的?好,我去就是了”由于一直在去与不去之间犹豫徘徊着,最终还是去晚了。当我到时,大厅里没人,问 这儿不是开同学会吗?回说“是是,请签个名吧”,我刚签完名站起来,一位身材高大魁梧的人向我问好,并伸出手来,很强的气场,让我既感到渺小又感到亲切, 还没看清是谁就把手伸了出去。这时同学也陆续进来,几个女生又打右抱的问“怎么才来?还以为你不会来了,我们都照完相了”便互拥着来到同一桌上。呵,人还 真不少,足有8,9桌,每桌有十好几人,看来还是“老康”的面子名气大,能来的人几乎都来了。许多人我根本就不认识(2个理科班,半个文科班)。”老康” 马上宣布聚会仪式开始,程序已经记不住了,只记得有大李的【序】---“青春的梦想终于实现”,至于都讲些什么,在那种场合只顾着应酬了,根本就没有去 听。然后是老师讲话。老康又喊了“请五对夫妻上场”, 估计前三对是真的(也不知我认不认识),念到大李的名字,又念我的名字。每个人都走到前台,我也不能搅局出洋相呀,也跟着走了上去。第五对是老万和范女 士,当然也是假的了。还好,没有什么过火的举动只是一番颂扬致辞再发了个纪念品。
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 楼主| 发表于 2011-11-15 22:43:24 | 显示全部楼层
(1). 故事序幕:(2)
下个节目“请欣赏酒宴”,每桌的人互相问候着,大李端着一杯酒来敬,说了些什么,记不清了,然后一饮而尽,人们说着恭维感谢的话。我只对旁边的慧荣(曾是 我的同座)说“不一个色”, 慧荣马上说“不行不行,不是一种颜色的酒”,马上换杯又来一盅,走人。大李又来了,请我跳舞,“对不起,我不会跳”我回。没说什么找了个椅子坐在我的旁 边,面向我而不是朝着酒桌,也没说一句话。陆续的一些认识的来找跳舞,有的磨叽着说着没完没了的话,好不容易摆脱。尽管不太会跳,可有时又没办法不跳。大 李又说了“你从没和任何人跳过舞吗”?心想不是刚跳完吗,你看不到?回“你不怕踩脚,咱就跳”。什么也没说,拉着我走进不大的舞池,仰着头挺着胸傲慢的跳 着,根本就没有瞧我一眼。不长的一曲很快就结束了,我们走回座位始终没说一句。
    还是坐在我的侧面,没吃没喝也没话。后来他又站起来了,说要与我喝杯酒,马上同学都围了过来,有人喊着“交杯酒,交杯酒”,摄像镜头对着,灯光闪着,我们 举杯的手僵持着,“给点面子,给点面子”,看着他期盼的样子,没办法不跟着做做样子,好在他是见过世面,气质高雅的绅士与俗物不同。我像个木偶,被推到了 “聚光点”。那天的我,傻傻的顶着一头村姑的发型(这也是我不想来的原因之一),穿着一件自做的紫色法兰绒齐漆连体套装,其他女生都是精心选着的时装,真 是花姿招展各有千秋。。。可不知怎地,那天的人们好像都很近视,把一个古董翻了出来欣赏。。。聚会结束,大李礼貌的送了三位女生回家,最后一个是我,始终 没有一句话,握手告别。
    今天看来,这哪是什么聚会,纯属他自己煞费苦心,花钱买的一场假婚宴,一场感觉。可惜的是,当事人根本就没有理会,也没读懂。有时人的心是多么的脆弱,有 时又是多么的容易满足,和自我陶醉。看来人的自信与自卑纯属自己的一种心境。当你自以为高高在上俯视着他人时,任何语言和行为你都会想他是多么的崇拜你; 可当你站在低谷仰望着他人时,任何语言和行为你都会认为他轻视你。
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 楼主| 发表于 2011-11-15 22:46:31 | 显示全部楼层
(2). 甜梦园:
    人就是这样,得势就猖狂。从俄罗斯驻在归来,大李在科技开发区为单位开了个商业公司,具体做什么,我从来没问。瞧他那个自信和志得意满,一时间,在同学们中,他好像是一颗闪烁的星星,身边跟随着一些有脸有面稍有能量的同学,为他捧场。
    自从同学聚会后大约个把月,一天下午3点来钟,电话铃又响了。好像是“老万”,说要请我吃饭,为感谢我,还列举了几个有重量的同学名字,说一定要我到才开宴,并叫我立即打个的士到XX公园下车,说不用付费,下车有人付。我回说还没下班呢,你们先吃吧,看看我不一定几点到。犹豫片刻还是等到下班,坐着通勤车回到家,稍作打扮奔向了指定的地点。天已黑了,见俩人冻得哆哆嗦嗦双手抱着肩膀,见我到了,大李很是高兴,不再是聚会上那副高高在上的面孔,只说冻死了,我们等了你2个小时呀。赶紧我们钻进等在那的的士中,不到五分钟可走到的地方转眼即到,甩下20元说了声不用找了便领我进了【甜梦园】。这【甜梦园】是一间大型歌舞餐厅。在离我妈家楼前的大街上,有百米的距离,应是大李熟悉的地方。有四位男同学等在里面的一个包间,寒暄过后问我怎么才来,我说“对不起,不怪我,我告诉别等我,你们先吃”。还没等坐下,我妈居住地区的派出所所长“老于”,就要敬我酒,说初次在同座吃饭。我说“对不起,我不会喝”。老于不高兴了(不知是真的还是装的),把酒放在桌上,坐下说“这酒喝的,等了两个小时,敬杯酒都不赏光”。我说“没办法,我确实不会喝”。大李美滋滋的帮我解围“我没让她喝,当然她不能喝了”。老于说“不行,也太不给面了”。我回“我确实不能喝,醉了咋办?”,回“有我们,你怕什么?”。我问“以后你还让我与你们见面不?”。最后我喝一口,大李帮我喝了,算是做一个交代。
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发表于 2011-11-15 22:52:09 | 显示全部楼层
傻傻写的这么快,来不及全看,先纯顶一下! (y)
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 楼主| 发表于 2011-11-15 22:56:42 | 显示全部楼层
本帖最后由 逍遥自在遛遛弯 于 2011-11-16 20:40 编辑

下个节目是老万请我出去跳舞,好吧,尽管不太会跳,人家在外面冻了2个多点总不能这点面子不给吧。老万也是个重量级的人物,与大李同是东北工学院毕业的,由于单位倒闭早早就下海人士,93年还是94年就有160万了,算是那时期的万元户吧,我以后会谈到他。我与老万与其说是跳舞,不如说是谈话。自己做生意的人就是不同,很会谈话,很快就和我拉近了距离。告诉我大李与他彻夜长谈,把我们之间的事都和他谈啦,然后小心翼翼的问“我能问你为什么没结婚吗?”,我自嘲“可能是没人要吧,要吗怎么解释呢?”。老万继续“你怎能这么说呢,你不会是因为大李的缘故没有结婚吧?”,我说“笑话,可能吗?我能傻到为一个不知对我如何的人不结婚吗?”。他又试探的说“我看你俩好像是一张窗户纸没有捅破。。。”,接着说“傻傻呀,还是结婚好。就拿我来说吧,回家后把一天发生的事,高兴的不高兴的与我爱人说,然后她帮我分析哪个做的对,那个做的不对。。。”。谈着谈着大李出来了,说要与我到隔壁的房间谈谈。我们走进了一间没人的房间坐下,他拿出两颗烟,给我一支,我说“我不会“,他说“给点面给点面“,我说“又要给点面,这里没人,还要给什么面?”,他无奈的笑笑,抽了一口烟,沉默良久,望了望天花板,然后说“我现在婚姻很不幸福。我喜欢追人,不喜欢被追。结果我追人,被人给扇了个大耳光;XX比我小一届,我们是在校球队认识的,是不得不结婚的那种”。我不知该说些什么,只想起了曾经看过的一本杂志,便说“你的话让我想起了我看的一本杂志,一男一女两位高中生,男的追求女的不知什么原因女的没同意,结果男的考上了大学后功成名就,而女的却一无所成,落得个只好在一个饭店打工,一天男的来到那个饭店,叫了桌丰盛的酒席,然后对老板说邀请那个女服务员陪吃,没办法该女士只好去了,可刚一坐下,该男士就把一桌酒席一掀,然后扬长而去。 当然,他们与你我的情况不同,我根本没有感觉到你对我怎么好,你更没有追过我,所以嘛,是不能与他们相提并论的”。没再说什么,他笑笑说“我们走吧,他们等急了。这样我们一起离开了【甜梦园】。
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 楼主| 发表于 2011-11-15 22:59:29 | 显示全部楼层
本帖最后由 逍遥自在遛遛弯 于 2011-11-17 10:49 编辑

(2). 甜梦园:(3)

     这样我们一起离开了【甜梦园】。再上哪去呢?还是先把傻傻送回家吧,谁送?一起去送吧。从【甜梦园】到我家步行可走15~20分钟。好象一切都有计划的进行着,不知是谁叫了个的士,说要七个人做在一个车内,怎么坐呀,这样183cm硕大身躯的大李和我在前排做一个位子,其余五位叠挤在后面就到了单位小区我家的楼下。下了车刚想告别,有人就问“你不能让我们到你家认认门,喝点茶吗?”,都等着我回答,我犹豫着“我家很脏很乱,我不好意思叫你们看到这狼狈样”,马上有人说“你家是不是有人,不方便我们去呀?”, 没办法只能带他们进入我那乱凌乱不堪的房间。除了一位喝醉了睡大觉外,其他的人都坐在地下的羊毛地毯上玩起了自带的扑克。由于经常在妈妈家吃饭,根本没有什么茶在家,找了半天找到一点年久防暑降温茶,几乎都变成茶末了,本着将就材料原则,用我在宜兴买的一套紫砂壶给他们冲了茶,作为讽刺,他们用谁输了罚谁喝茶,来回报我。

    【甜梦园】,圆梦。就是这条大街,几乎就是那个地方,那就是当初我与大李“分手”的地方。它又怎能不激起我的一系列联想呢?就像后来他告诉我的一样,那个同学会上的【序】,是他特意为我写的,并把底稿给了我。内容基本上都记不清了,只记得(大意)“十年啊,十年,青春的梦想今日成真”。这个梦到底能圆吗?记得我还曾问过“怎么是十年呢?我们高中毕业是十四年,你给我写信的日子也是有十多年,你不会是记错了吧?”。他只说“你不会明白,你永远都不会明白”。是呀,当时的我是不能全明白,可却挡不住他那身材高大魁梧,举止行为大方有礼的绅士风度的魅力。一步一步更随他的脚步。。。
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