[连载]离开校园的日子（上）

细雨

在折腾完父母大半辈子的积蓄后，我总算大学毕业了。除了没有四级证以外，其他一个正常的大学毕业生应该拥有的一切证书我都有，没有四级证不是因为我不够用功或者是因为我没有语言天赋，只是因为大学期间我主修的外语是“日语”而不是英语，不巧的是日语并没有一个能广泛得到用人单位认可的等级考试。让我没想到的是，就是因为这个可恶的日语导致我遇到了人生的第一个难题。我想去的单位不要我，连我不想去的单位也对接收我表现的很是勉强，其中，我也找到过几个彼此都还算满意的单位。但是到了此时，我又不得不考虑家人的意见。要么是离家太远，要么是工作没有保障。家里人总是有足够的理由让我改变自己的决定，虽然家里有我和哥哥两个男孩。其实除了主修的外语是日语外，我一点也不会比别人差，无奈大部分的用人单位对我这个人怎么样并不是很感兴趣，他们看到的只是大部分人都有的东西你没有。这只有两种可能，要么你比大家都优秀，要么你就是最差的。虽然我的自荐材料里有我大学四年年年获得奖学金的荣誉证书，有我大学四年没有任何一门功课挂过红灯的记录，但这些都无济于事。
这个时候，久经世事的父母明显比我从容，从容到让我怀疑的地步，我给家里打电话时候爸是这么说的：“要是真的找不到工作了，就回来。”我不想回去，如果上了四年大学以后还要回到出生的那个小城，显然不是我所能接受的结局。虽然有很多跟我命运相同的同学劝我说未来的不可知并不受你所处地域的限制。但是现实是残酷的，呆在大都市里明显会有更多的机会。
我还没有拿着自己那张三流大学的毕业证到处寻找机会的勇气，所以我只有选择等待，我们家在家乡里并没有什么很硬的关系，有的只是几百年来各种盘枝错节的乱七八糟的亲戚关系，正如我上高中开家长会时会很意外的发现某个漂亮女生的母亲跟我的父亲是小学时候的同桌一样，祖父为父亲提供了相当多的可以利用的线索，结果是对于本市的任何一位权贵，似乎都能找到足够接近他的理由和关系，虽然这些理由或者是关系私下想来足以令人笑破肚皮，但是说出来时虽然绕口却也貌似理直气壮。
最后的结果是我被分到了小城里的环保局，不算专业对口，却也差不多，我不能说满意却也不敢抱怨自己怀才不遇。
工作解决之后，我的终身大事又成为父母和众多直系亲属所关心的焦点。我生活圈子里的女性少得可怜。仅有的几个不是已经久为人母就是初为人妻，我的梦想是三十岁以前不结婚，但父母显然不会允许我这么做，因为哥嫂只生了一个女孩的事显然给了他们相当大的刺激，他们比我更不信命，他们坚信会有一天他们也可以象别人那样抱着孙子四处溜达的理直气壮。
他们急切的盼望着这一天早日来到，而这个指望只能落在他们的小儿子我的头上，要抱个孙子的先决条件是先要给他们的小儿子找个老婆，他们显然是蓄谋已久了。
当时我对此一切懵懵懂懂，我觉着虽然生活中也有不如意的事，但是我眼前的一切无疑都是美好的，我一个月只要付给单位象征性的十元房租就可以享受一室一厅的住房，我生平第一次有了只属于自己的房子，有了一张只属于自己的床。小学时候我跟哥哥住一张大床，初中高中都住校而且是那种住十几个人的大通铺。大学时候有同学跟我上下铺。就算其中的假期我回家，也只能跟哥哥住一张床。等到哥哥结婚后，我更可怜的只能睡客厅里的沙发。床的样子是我早在上大三时候就在一个已经上班的同学那里看好的，有1.2米宽，有一个很结实很舒服的靠背。看上去相当舒服，当我一拥有自己的房子以后，我立刻照样买了那么一张，每当我看到它时，我都想告诉全世界的人，你们看啊，这是一张床，它是完全属于我的，光这就足以让我激动万分了。更何况床前的桌子上，还有一台电脑，虽然配置不是很高。但对于我已经完全够用。并且我随时都可以上网，至于其他的布置，我不是很在乎，客厅里放着几个沙发和我从家里搬来的旧电视机，厨房里有全套的厨具，在卧室的角落里还有一个足球，我住一楼，所以我可以肆无忌惮的
在自己家里把足球从卫生间带到厨房，穿过客厅后，在卧室里完成射门。每天早上我都会光着脚颠球一百次，至于吃饭，有时候自己做。有时候去外面的小饭馆，我从小就学会了做饭。这要感谢父亲，他说男人学会做饭洗衣服可以不受女人欺负。他这么说，我就这么做了，并且有时候我很喜欢自己做饭自己吃，简直可以称为我的一个爱好。
可是幸福的日子总是不长，实习期刚满，有一天我回家看望父母，先是母亲暗示我哥象我这么大时候侄女已经一岁了。当时我并没有在意这跟我有什么关系，但是父亲看我的眼神让我感觉到了某种莫名的危机。
回到单位后第二天我就接到了父亲的电话，让我想象不到的是居然有人给我介绍对象，我们家族的男人有着相似的倔强脾气，但是同时也有着孝顺的传统，这样的直接后果是下一代总会在某些事情上屈从上一代的意见，打持久战时更是如此，直觉告诉我，我应该让父母趁早死了这条心，要不时间长了我肯定必败无疑。我已经学会了委婉的给别人说“不”。我坚信我的技巧即便是对生我养我的父母也同样适用。我告诉父母说：“现在我见习期刚满，工作上很多东西还只是刚接触还不熟悉，我并不是不理解父母的心情，但是我想等自己有了足够的工作经验和能力后再考虑这些问题，”和父母相比我显然嫩了不止一点，父亲说：“现在又不是要你结婚，只是介绍你们认识，主动权还在你手上。你们可以慢慢交往啊。”说实话我对结婚成家有种天然的恐惧，我不能想象自己会跟一个女人生儿育女并且厮守大半辈子，我相信这个世界上有爱情，但是我却不相信自己会有那么好运会碰到。当然这些只能放在心里，我现在要做的只是应付过父母的第一轮攻势。但此时我对父亲无话可说，也许父亲是对的，该来得总会来。就当是热热身吧
在理工科的大学里念过四年后，我好象已经丧失了和女性打交道的能力，记得大学念书时有一个学期我好象跟女孩子说过不超过三句话，其中两句好象都是“吃了吗？”我们学校的女生太少了。而我自己又不够引人注意。而在我工作以后的生活圈子里，跟我同龄的女性更是少得可怜。以前的同学不是已经离开了家乡就是已经结婚了。人生似乎总是会在收获一些新东西的同时放弃一些旧的东西，比如某些朋友或者还有其它。
当我想到这里我不禁有些跃跃欲试了。念大学时候我素以才思敏捷和灵牙俐齿著称，我想试试在跟我同龄的女性面前，自己是否能够依然如此，我心里开始对这次见面有了一些期盼。从某种意义上来说。这个跟网友见面有相似之处，只不过要更恐怖一些，在此之前没有任何层次或形式上的交流。并且两个人见面有相当的目的性，不过想想也无所谓了。人和人不都是从不认识到认识的吗。
见面那天，我穿着很随意，这是我一贯的作风，让她看到一个真实的我对我们以后的交往会有好处，虽然我不想说出来，但毕竟我们是在相亲，可能之一就是以后我们会结婚。在约定的地点，我看到了我想见的人，她很高，估计有1.68米左右，不瘦也不胖，可也绝对说不上是身材好。长的也不算漂亮。这些并不是很重要的。我在心里告诉自己，
“你好”
“你好”
我心里想，这个开头很无味。不知道下面会怎么样。
接着是约莫三分钟的冷场，看来她并不比我多多少经验，坚持就是胜利，我鼓励自己。
“我想我们应该彼此介绍一下”我终于憋出来一句。
“你先说，女士优先”
“还是你先说吧。我还没有想好该说什么”声音挺好听的，让我想起了我生命中喜欢的第一个女孩子。
“中，我先说”我在河南念的大学，每当紧张时候我都会冒出几句河南话来。
“我叫XX，76年出生，大学毕业一年多了，在市环保局工作，现在单身，住一室一厅的房子，不过是租单位的，我的样子就是你现在看到的这样，还有我的个头估计也不会再长了。当然这些只是我的外在，有很多东西是肉眼看不到的。比如我虽然单身，但是每天都穿干净的内裤和袜子。”
“什么”她显然一时没有领会到自我介绍会和内裤袜子扯上什么关系，但我想我没有把最后一句话再重复一遍的必要，我只是说
“该你了，小……”我没有叫出小姐，但这样似乎更不礼貌。
幸好她并没有注意到这一点。
”我叫XXX，77年出生，在市图书馆工作，跟父母住在一起。“
这样就算完了。没有半点想象中的激情，接着我们去看了猩猩狮子和老虎，是省会的动物园为了创收带来巡展的。
在那以后，我们再也没有联系过，我没有问她的电话，她也没有想要告诉我，事后我听她跟别人说，还大学生呢，张口就内裤袜子什么的，怪不到上完了大学本科还要回来找工作。”听上去很不屑的说法。
我无所谓，我本来就对这姑娘没什么好感。虽然也没什么恶感。只是事后听说她父亲是市里某单位当权派人物后有那么一点点的失落。但是父母想就这样作罢，紧接着就为我安排了下一次的会面，当然女主角换了一位。
有了第一次的经验后，我想我再也不用紧张了。我觉着我的自我介绍放在网上可能会更合适，放在现实生活中，它足以吓倒一切我不愿与其交往的女性。其实我也可以考虑多认识几位异性朋友，这样会给自己留条后路，我在努力开辟一条新的道路，看自己能不能找到除此之外其他的结识异性的方法，自然一点的方法。

细雨

在不久以后，我有了第二次相亲，我还是穿着很随意，约定的地点，我看到一个娇小美丽的女子。这次我自如了许多。只是自我介绍被我去掉了最后一句，女孩很不错，好象是在政协工作，具体干什么我一直没有弄清楚，我也想不通一个小姑娘呆在政协那种地方能干什么，不过这个世界上想不通的事情太多了，那段时间我正在独立搞一个企业的环境评价，这是我接到的第一个项目，我也没有心思想更多的事情，记得刚开始时候我对女孩的印象很好。打破我好印象的是她有一个挖鼻孔的动作。并不是说鼻孔就不可以有某种分泌物，只是她接下来的表现太让我失望，掏完鼻孔以后，她好象一直就把手在那里晾着，在我仅有的几次跟异性交往的过程中，那些或漂亮或不漂亮，或可爱或不可爱的女孩子随身好象都带有一方很可爱的小手帕或者一包面巾纸，但那个女孩好象是没带，至于她是一直都不带还是只是这次事急没带我就不得而知了。后来倒是我看不过去了。掏了一包纸给她，她却显然没有领会到我的意思，我只好说，这会风大，给你擦擦脸，她显然很欣赏我的体贴，对我露出了微笑，但我已经实在没有了继续跟她聊下去的勇气和希望，然后我借故就自己走了。再也没有找过她。
　　 感谢上帝，那段时间母亲的腰椎间盘突出又犯了，于是全家上下都将注意力转移到了母亲的腰上，我得以调整一段时间，把我手头的项目做完。大学的毕业设计我就是做一家企业的环境评价。不过那次有老师指导，这次则要自己独立完成，在这以前，我已经在环保局里打了一年多的杂，甚至还出过黑板报，那些日子的工作让我腻歪透了，我可不想再继续了。所以我只能一心一意的把我手头的项目做好。这样对我以后的发展无疑会很有好处的。
那天，为了手头上的项目，我去市图书馆查我们的地方志，碰到了第一次相亲时见到的那个女孩，她很热情，甚至私下答应我可以把书拿回去看，我很感激她，可也只限于感激，她也确实对我不错，可也只限于不错。我想这样不是很好吗。那些天，我天天泡在图书馆，跟那个女孩混的很熟，有时还一起逛街吃饭，当然是我请客。理由是感谢她对我工作的支持。项目很快做好了。那家企业居然要请我吃饭，这种事对我来说是第二次，第一次是大四那年毕业设计跟导师给一家企业做环境评价时，我跟着导师混过一次饭吃，现在还记着那天好象喝的是五粮液，当然我只是个陪客。虽然在主人介绍我时说，这位是省城来的小X同志，倒是这次，我成了唯一的主角，这也是我进环保局后第一次出席这种场合，我想，自己总算也成了一号人物了。然后我照了照镜子，发现自己竟然比念大学时候还瘦了些许，这个发现很让我高兴。这次主人介绍我时，我已经变成了市环保局的助工，别人都叫我X工，我想这时候我没有必要强调我只是个助工来破坏大家的兴致，但我的自尊让我对这个称呼有种本能的抗拒，因此一开始酒桌上的气氛颇有几分沉闷，直到她的出现，主人说她是那家企业技术部的职员，我想让她来肯定不是因为她的身份和资历，只是因为她是个青春年少，虽然不算很漂亮。但是也蛮可爱的女孩子。看来她显然比我有经验，出席这种场合应该不是第一次了吧。她只是静静的坐在那里吃菜，间或会跟桌子上的空杯倒满酒，她则很少喝，不知道什么时候起，桌子上的矛头一致对向了我，记得上大学时论喝酒我在班上也是数一数二的，可是在这里显然不行，各种名目让我欲罢不能，我想，就算是为了自己的以后，我也得喝，很快，我的头就晕了。然后我去洗手间句吐了。出来时候我照照了镜子，记得每次喝酒时我照镜子，都会发现自己比平常丑一些，那天还是如此，不知道她会不会发现呢，见鬼，也许我真的是喝多了，居然会有这样的念头，出来以后，在洗手间门口，我看到了她，她递给了我一张餐巾纸，她跟我说：“是我们领导让我来看看你的”意思好象是告诉我，要我不要自做多情，我摇了摇头，想让自己变得清醒一些，她应该有1.65米左右。我突然这么想。
等我再回到酒桌上的时候。桌上的气氛热烈了许多，大家都在相互敬酒，当有人敬我时被她挡住了。我坚信她可能只是可怜我，然后她说。她愿意带我喝三杯，条件是大家都不要再敬酒给我喝，也许就因为她是桌上唯一的女性，又或者是大家都喝的差不多了。她的要求居然被通过了。我逃脱了一难，我是有过酒醉经验的，我知道那并不好受。当时我很莫名其妙的想，她不知道有没有男朋友。
等出了酒店的门，我看到有人朝我们走过来，是个挺帅的小伙，来接她的。我想也许是她男朋友吧，看起来比我强多了。日子一天天过得飞快，我的婚姻大事被重新提上了家庭日程。父亲还好。母亲则要比以前热切多了。我不想母亲再为我操心。我想说自己的事自己解决，可我不能，这种情况不是发生一次两次了。父亲反驳我的理论只用一句话：“你的事还不是我的事。”也许对普天下的父母来说，儿女的终身大事也是他们人生中的一件大事吧。
我又开始相亲了，我们市很小，我也不想这么下去，更何况父亲说也不是不让我自由。如果我能找到更好的，他当然欣然接受。跟我当年找工作时候是同一腔调，找工作的失败让父母有了足够的理由和信心继续贯彻那套他们自己的那套理论。对此我只能忍气吞声并暗自庆幸父母并不是绝对的不讲道理。
第三次相亲是一个暮春的下午，暮色里那个女孩穿着深紫色的衬衣，米黄色的裤子，黑色的皮鞋，还背了一个黑色的小包，包里有个红色的传呼机，我喜欢这个女孩，因为她虽然不漂亮，但是看上去很亲切，美女总是让我敬而远之，自惭形秽。远不如一个普通的女孩来得亲切。更何况她还很温柔，说话的声音也很好听，我第一次跟一个女孩交往了一段时间，我们有时会半夜一起上网聊天，我们会同时给对方敲出一句“我想死你了”。我们会一天数十次的打开自己的信箱给对方写信或者看对方写给自己的信。我想也许这就是恋爱吧！我一直在等，等她说喜欢我，我相信她也在等，等我说喜欢她，这个时候的等待好象本身就是一种幸福，我生平第一次对一个女孩亲口说出了“我喜欢你”她说：“我早就在等你说这句话了”当时我简直要高兴疯了。但是随后的一次见面时，她却跟我说，有个男孩子一直很喜欢她，跟她算是青梅竹马，她发现她更喜欢那个男孩子。为什么一定要认识我以后才发现她更喜欢那个男孩子呢，是因为我很差吗。我不愿意想得更多。虽然思考是一个人最大的权利。但是也能带给人最大的痛苦。于是我失恋了。也许来得快去得也快，我并没有过多的沉溺在痛苦之中。记得小时侯我因哭着跟老师说要跟个女孩坐同桌而被老师斥为“流氓”和“情种”，记得高中时候暗恋一个女生三年到大学时跟她表白被她婉拒，我想也许有的人天生就不适合有爱情，而我就是那种人，所以我接着要做的只是找个女人结婚生子，早点了却父母的心愿。
于是我第四次相亲了。我很想这是最后一次，但当我跟那个女孩谈婚论嫁时，我跟她提了一个我认为很正当很冠冕的要求被她拒绝后，我的计划又一次泡汤了。
我只是跟她要求希望结婚后，如果条件允许的话，我可不可以跟她每个人有一个自己的房间，即便是条件不允许，我也想卧室里应该有两张床，一张是我的，一张是她的，在她足足瞪了我三分钟后，我预感到了自己的失败，她甚至没问我为什么就转身离去了。从此我们断了联系。
其实这是我一直以来内心最深处的梦想，我喜欢有一张只属于自己的床的感觉，因为这是我唯一的领土，是我一生呆的时间最长的地方，我愿意是它唯一的主人。想想都让我激动，可她甚至没有问为什么，她觉着我有心理障碍又或觉着我不可理喻。
上大学时候我曾经给几个同学说过我的梦想。当时居然有人表示理解，但他们都预言我不会成功，他们说这样的女人即便是有也一定不会让我碰上。没想到他们真的说中了。

细雨

十七岁那年我念高一，我不漂亮。我唯一的外在优势是身高，十七岁时候就已经有了一米六八，它让很多男生对我敬而远之，我的天性比较内向，或许还能说的好听点是文静，在我不多的十七岁的记忆中，我好象只有两件事要做，拼命学习和悄悄喜欢一个人，他是我的同桌，那时他好象还没有我高，比我也小一岁，男孩好象都比较晚熟，他就更晚熟的特别，晚熟的肆无忌惮。
　　 我上的是重点高中，我能上这所高中是因为我的父亲，他是市里的一位主要领导。我觉着我看到他本人的时间不会比我在电视上看到他的时间更多。但是他确实是我的父亲，也就是因为他，成绩平平的我才得以进入我所在的高中，这并不会让我自卑，因为象这样的人很多，而且我本人的平凡似乎是最好的掩护，没有人知道我是怎么进入这所高中的，我会很用功的学习，大部分人对一个很用功学习却成绩平平又不漂亮的女孩只会有同情，或者说他们根本就无暇注意我和同情我。这样最好，我想。
我的同桌则不同，他是那样的光芒四射，他的父亲就是我们高中的政治老师，他有个哥哥清华毕业后去了美国留学。他的成绩很好。除了英语，他的英语甚至不如我，但是这并不妨碍他以全校第一的成绩考入这所高中，他几乎是所有老师的宠儿，包括英语老师，也许正是因为他英语成绩和其他成绩形成的鲜明对比使他倍加引起了英语老师的注意吧。他并不是一个书呆子，他疯狂着喜欢着足球，几乎在每个下午，他都会穿着球鞋湿淋淋的踏着晚自修的铃声冲入教室，坐在座位以后，他伸手就拿过我桌子上的水杯狂灌一通，没有人知道那水是我给他晾的，他自己也不知道，所以在他喝完之后总会对我歉意的一笑说：”对不起，我又把它喝光了，下课后我去帮你打”这个时候老师就快要来了。我也无暇多跟他说些什么，我更愿意默默的享受这只属于一个人的默契。
有时，上自习没有老师，他会把右手伸过来说：“帮我剪剪指甲吧。我左手使不上劲，挺别扭的，我很想拒绝，但他坦然的目光和迷人的微笑让我不忍，以至于后来这成为了一个习惯，每当他把手伸过来时，我就会下意识的拿起指甲刀。起初我怕被别人看到了会不好意思，后来发现我根本没有必要有这个担心，周围的人好象都在忙着自己的事情，没有人会注意到我在做什么的。他的手跟他的人似乎不成比例，他的手很大，手指细长，有些象女孩子的手。
日子就这样一天天过去了，谁都不知道我在喜欢他，他象弟弟胜过象恋人，也许他真的当我是姐姐了吧，每想到这里，我心里都会有酸酸的感觉，也许我只能悄悄的喜欢他和祝福他吧，但我想我是不会后悔我曾经做过的一切，因为在喜欢他的同时，我似乎更享受那分照顾自己所喜欢的人的感觉。
但了高三，我分到了文科班，他则去了理科班，他似乎长高了很多，每次路遇他都会主动打招呼给我：“去看书啊，老同桌。”我会淡淡的回应他，他的前途是很光明的，不是吗，而我呢，我能考上一个大专就不错了。高考结束后，果然被我猜中了。他考上了北方的一所名校，而我只考到了我们地区的一个师专，这个结果已经很让父母和我自己满意了。父亲私下给母亲说：“只要我能出去上学，他就有把握能在本市给我安排一个相当不错的工作。”
就这样，我去了那所师专念书，我出去以后根本不会做教师的，所以我根本没有了以前高中时候学习的动力，只是一天天的消磨时间等着毕业的来临。到了大二，我第一次恋爱了，对象是我们一个县的老乡，是学校体育系的，跟我念同一年级，我是真的喜欢他，不只是因为他的高和帅，还因为我们更有可能，可能结婚生子厮守一辈子，我已经22岁了，我是个没有野心又长的不漂亮的女孩子，有些事情我已经应该考虑了。所以在他第一次提出那种要求时，我稍微犹豫了一下就答应了他，整整一个大二，我就是跟他那样卿卿我我的度过的，很甜蜜，我曾经以为那就是爱情，朋友已经在打趣我们说我们是不是一毕业就要结婚了。我想如果人生是一条可以设定的轨道的话，我甚至可以想象到六十岁时自己的生活。但是很可惜，也许我能设定自己的人生轨道，但我无法为别人的生活也设定轨道。我失恋了。我看到过夺走我恋人的女孩，她很漂亮。那一段时间，我甚至想去死，因为我寻找不到一个生命的支点，直到我听到了那句话，有个朋友问我：“活着为什么比死了好？”我回答说不知道。我一向很讨厌这种好象很有哲理的问题，但当我听到那个别致答案的时候，我想我这辈子不会再因为任何事而起轻生的念头了。朋友告诉我说：“活着起码有一点比死了好，活着的时候随时都可以去死，但是死了可就再也活不过来了。是的，活着起码还有选择的权利。”从来没有一句话比它更能打动我，也许我听到爱人的表白也不会比这句话对我的触动更深了。
终于等到了大学毕业了，父亲兑现了自己的诺言，在半年前我就把安排了进市图书馆工作。我很喜欢这份工作。因为它跟书打交道比跟人打交道多，这年我已经23岁了，有很多以前的同学都已经嫁了人，有的甚至已经当了母亲，有一天我去看望一个高中时的女同学，她刚生过小孩，正在坐月子，在我跟同学聊天时，突然听到正在摇篮里熟睡的小孩突然笑了。我从来没有见过未满月的小孩子，更不知道他们居然还会笑，甚至可以笑出生来。我突然很想做母亲。我觉着已经没有爱了，但我也不愿意勉强自己，我起码应该找一个无论身高和学历都比我更有优势的男人，我能喜欢他最好，起码不能让我讨厌，这时的婚姻对我已经不是一个爱的问题了，更多意义上这只是一个面子问题，我的面子和父母的面子。这时刚好有个母亲的同事说有个男孩子不错。听说是本科毕业，在环保局工作，并且好象还是我高中时的校友，比我高一级，我想那就去见见吧。
在约定的地点，我看到了那个男孩，他比我高的有限，估计有一米七二左右吧，我想这样就足够了，我不愿意他不是因为别的原因，我只是不喜欢他介绍自己时说自己虽然是个单身男人但每天都穿干净的内裤和袜子，我不是接受不了这句话，我只是受不了他那种自以为是的幽默。
其实我对他这个人印象不错，但我确实不愿意自己结婚的对象会是他，也许骨子里的原因可能因为我是“皇帝的女儿不愁嫁”我相信我会找到更好的
果然很快有人更我介绍对象了，这次还是一个本科生，据说很优秀，是外地人。我们很快就见面了，看上去干干净净的一个男人，我想我已经有几分喜欢他了。他开口说话了，他显然还不会说我们的地方话，所以当他用一种地方口音很重的普通话说“你好”时我甚至听成了“姨好”。我跟他聊了很久，他说的话常让我不知所云，这也许是因为我们的知识结构有差距吧，可他讲的笑话一点也不好笑，更要命的是每个笑话没讲完时，他自己的脸上已经笑开了一朵花。看着这个男人，我开始怀疑我是否有必要跟他聊得这么久，我怀疑自己不是上当受骗就是见错人了。这难道就是一个所谓很有前途的男人，我彻底失望了。
我想也许我应该适应一段这个社会以后再找对象，会更现实一点，眼光会更世俗一点，虽然我觉着我已经看透了很多事情，可我还没有看透自己的心，也许在内心最深处我还是在渴求真爱的。
有一天在班上，我看到了那个在环保局工作的男孩，据他说他在做一个环境评价的项目，我不知道环境有什么评价的，山是绿的水是清的这还要评价吗。不过我很欣赏他那么工作时候的神情，我已经很久没有认真的做过一件事了。他的小本上写满了各种COD，BOD5等专业术语，他好象以为自己的职业很神圣，因为他做的那么认真，一直到关馆时，我私下答应他可以多拿几本回去看，他显然很感激我，但我也看得出只限于感激。后来的一段时间，他整天在我们馆里面泡着，有时会跟我一起上街吃饭，当然是他请客，理由是我很支持他的工作，有一次他告诉我。我的家庭背景有利有弊，真正喜欢我的人可能有，但是却会因为世俗的流言而拒绝跟我在一起，他害怕有人会说，因为我的父亲才喜欢我的，即使不在乎这些，也害怕娶我这样的女孩子今后的生活不会幸福，虽然我现在看起来很文静，但谁也不能保证我以后不会变成母老虎，也许有我所喜欢的人会因为我父亲的权势跟我结合，但是婚后的生活就更不可想象了，我从来没想过这么多。我没想到这些也能成为某些结果的原因。但是我并不很在乎这个，我只想找个合适的男人结婚，然后让时间来检验一切。
半年以后，我已经整整24岁了。在小城里我已经可算是大龄女青年了。我又见过了四个男人，他们中的三个都表示自己就是爱我的那个人，而我的回答无一例外：“
我想我们应该先做朋友，等我们了解的更多一些了再说爱或不爱。”于是我开始整天忙碌起来。接着我发现我陷入一个怪圈中了。我发现想把自己嫁出去的欲望越强烈，我对我周围的男人就越失望。
我已经失去了继续寻找的希望和勇气，最终我选择了抽签，我把那三个男人的名字写在了纸上，然后把这三块纸折了起来。放在手心里开始轻轻的摇晃着。那刻我想我将与之厮守终身的人，他就在我晃动的掌心中吗，泪水滑过了我的脸庞，我怎么会哭呢，我只能嫁给一个男人，可我有三个不同的选择，他们中的每个都堪称优秀。可能都是众多女性目光的焦点。而我只是这么平凡一个女孩子。我就要有丈夫了，可爱人呢？