回家的路

青草地.

回家的路
--依一

我是自豪的炎黄子孙，相信在出生之时我的基因里早有着几千年祖辈代代传承的精髓积淀，之后又浸润在诸子百家、孙中山、毛泽东等历史人物的教诲和故事中长大。但我总是千辛万苦地赶到一站，又轻易地失落，困惑中背着空囊离开，期冀下一站的辉煌。

从赣中一个小城，我如愿考入北京大学中文系，又以第一名考入北大硕士研究生，接着是毕业工作。似乎达成了父母的心愿；然而，离开考场我开始失落了。高考曾经是定位少年时代的重锚，一旦重锚解去本该扬帆远航，却发现自己竟然没有值得为之生，为之死，为之付出一切的方向，生命变得无法承受之轻。不错，名校七年的栽培，渊博的学术，令人景仰的师长，人才济济的师兄师姐们，让我受益深厚；但在生命的最深处，有一片地方空空洞洞，学识、爱情、功名利禄都无法填满它，在浩如烟海的北京图书馆、北大图书馆，我匆匆地翻读古今中外各类书籍，然而心灵依然常常是迷惘、彷徨、焦躁，怨尤的。

2001年，我放弃了在北京多年打拼得来的一切，全家来到美国，在大洋彼岸从零开始。我以为生长在中国，如果不能亲自生活在美国，体验这西半球最伟大的国家，岂不是生命中的一大遗憾？然而多年之后，到今天才隐约地意识到，似乎这不仅仅是地域的延伸，疆界的跨越，而是一种极其重要的生命的延伸与跨越，生命的完整和祝福在远处召唤，因为2001年来到美国，我才开始风闻有上帝。

被女儿逼进教会

一踏上美国，就迫不及待地要准备GMAT考试。刚刚一岁八个月的女儿来美国才几天，就被我整日扔在托儿所内。过去成天依偎在奶奶怀中的女儿，现在来到全新的环境中，却整天独自面对陌生的一切。原本开朗活泼的她大概被吓坏了，就从早到晚坚持不懈地痛哭，试了好几家托儿所，大半年过去，毫无改善。我彻底束手无策了！一天遇见一位带着孩子的中国妈妈，就闲聊起来。她听到我的苦衷，就说：“妳到我们教会来吧，教会里有很好的儿童节目，老师都很有爱心，能沟通，也许妳女儿慢慢就适应了。”

就这样，我踏入了做梦也未曾想过的教会。我们从国内来的学子，生长在无神论的环境里，无神论是毋庸置疑的真理。在我眼里，所有的宗教信仰都是软弱之人的麻醉剂；是科学不发达时期人们在黑暗中摸索的种种臆想和猜测，而且可能会被人利用成为摧毁文化根基，伤害民族自信心、自豪感的工具。

当一个绝对的无神论者走进了以上帝居首位的教会，可以想象，震荡撞击会是如何的巨大！辩驳、怀疑、诘问……，质疑了几乎所有可能质疑的问题。耶和华、耶稣，我听别人一遍一遍地讲述；然而，我怎样睁开眼睛也看不见，我怎样听各种考古的证据，也不能让我确信。我用尽全部的逻辑推理研究，也推不出上帝真实存在的结论。几千年前的神迹奇事怎样论证，我也无法像数学、物理、化学定理那样断定它百分之百的真切无误。上帝，我风闻有袮，但袮真的像风，在我耳边吹过。

一次一位牧师讲道，说不同的学科有不同的研究方法，不能用研究数学的方法来研究化学，也不能用化学的方法来研究艺术。同样的，信仰是关乎人的灵魂、人的生命成长，不能用研究数学、物理、化学的方法来研究。不能等研究清楚奶汁，才开始给婴孩喂奶。而水，如果用化学的方法去研究，穷其一生你也不会知道它到底对你的生命有甚么影响；这水，你必须自己喝下去。

这些话我听进去了，也心悦诚服。想起耶稣说，人的水，喝了还会再渴；祂是生命的活水，喝了永远不渴。这么多年，我不是一直喝了又渴吗？难道耶稣真的有让人喝了不再干渴，是我从未尝过的活水？

黑暗中见亮光

我如愿地进入心仪的大学和专业，开始我再次的学业。很快“911”来了，原本炙手可热的专业突然一落千丈，在实验室游荡找不到工作的学长们哀鸿遍野。好像祸不单行，不仅仅工作前途，且在很多其它方面也是举步维艰，四面楚歌。骄傲的我好像被一层一层地剥夺；过去所依赖、所自恃的，一样一样被击碎。那两年简直是生命中最黑暗的时期，在这黑暗的重压下，以往的学识、智慧和思考都不能让我从容地应对，刚强地站住。

那时丈夫带着孩子在P城工作，我独自在T城上学。在学校附近租了一间破旧小屋，很多的日日夜夜就在室内蜷缩着。小黑屋的墙上挂着一幅过期的挂历，是前任租住的学生留下的。我从未翻动过它。画上是一棵枝繁叶茂，郁郁葱葱的大树，下面是一行大字：“在神凡事都能”。很多次，我精疲力尽心灰意冷凝视着这幅挂历时，我知道自己已竭尽了所能，还是不能；但是，这六个字这样确定无疑，这样斩钉截铁：“在神凡事都能”。

我终于开口向上帝祷告。说来真让人无法相信的奇妙，每次准备面试，我都殷切祷告。求上帝开启我的智慧，让我知道如何准备面试，然后认真竭尽全力，而又安心地准备面试；很多思绪就缓缓地流入我的脑中，准备工夫真的帮助我过关斩将，4月15日我毕业了。生日的翌日，看到我最喜欢的工作机会，投出简历。两个月后，在全美最艰苦的就业环境下，我得到了向往的工作。几个月后，老板惊讶地发现，我和前任的工作者竟是同月同日生！他空出本组技术核心的职位，居然由一个同月同日生的人取代。是巧合吧！但我还是觉得冥冥之中有一双看不见的手。

在以后的关键时候，心急火燎的我都会来到上帝面前祷告，甚至带着圣经共赴；可事成以后，我却一次又一次地怀疑，是巧合吧！我甚至在心里责备自己的忘恩负义，但毕竟已习惯了眼见为实，肉眼看见才能确定无疑。那真是很矛盾的心情，但每一次怀疑，墙上的那幅挂历就清晰地呈现在我脑中。我知道，很多事情不是我做的，至少不全是我做的。上帝呀，是袮做的吗？我还不能肯定。

断断续续地去教会久了，看到很多教会的弟兄姊妹，他们是普普通通的人，却洋溢着祥和、宁静、喜乐，和家庭相亲相爱的温馨，很是羡慕，但心中实在还有太多的疑问和障碍，我不能伪装自己有信心呀！

叩门寻找

第一步，必然是一个选择。终于我决定在复活节受洗了，令查经小组同伴很惊讶。我知道，如果说到充足的信心，我确实还没有准备好。诚实地说，我的信心大概不到一半，另外一半是选择，一个准备去尝试并承担风险的决定。

我无法绝对地相信，但也无法像从前那样绝对地不信。如果天上的父真那样爱我们，真像那位老父一样殷切地等我们回家，若我拒绝尝试一下，会否真的失去生命最重要的意义和人生最重要的福气？那岂不是一生的遗憾？

但如果我的尝试错了呢？

电影《侏罗纪公园》里有一个场景我印象深刻：那一群人被恐龙追得四处狂奔，终于，他们爬上了没有电的电网，很快就要逃出去了。有个孩子爬在高高的电网上，因太高了而不敢往下跳。现在他毕竟抓着了点甚么，要他放手，就甚么也抓不到了，这多可怕！这时候，在公园的另一个角落的人正准备合上电闸，一旦通电，万伏电流传来，小孩立刻就会化为灰烬。瞬间，银幕中、银幕下所有的人都在狂喊，快跳呀，快跳呀！终于在最后一剎那，小孩跳下来，得救了。跳还是不跳？在那千钧一发之时，那小孩有百分之百确定无疑的信心吗？一定没有，那一跳，即使因着同伴焦急的呼喊，在他内心却是一个选择，一个将自己交托出去，在冒险放手和期待得救挣扎中的艰难选择。

所以，在我信心还没全准备好的时候，迈出了第一步，做出了选择。那时候心里常这样祷告：“上帝啊，我愿意以心灵和诚实来敬拜袮，袮说叩门就给你们开门，寻找就寻见，我来叩门了，我来寻找了，求袮亲自为我开门，亲自带我寻见。”

跨越两千年的融会

在我心里有一个极大的障碍是异体排斥，就像要给自己植入一颗心脏一样，全身的每一个细胞都在怀疑抗拒。炎黄子孙的血如何能接纳诞生于伯利恒的耶稣呢？难道我们要敬拜别人的神而放弃自己的传统和文化？

远志明牧师的《老子与圣经》深深地吸引了我，我仔细地读了好几遍。老子在我心目中是诸子百家几千年中国文化的一个重要源头。五千言的《道德经》告诉我们“天地之始”、“万物之母”的大道，告诉我们一个“贵以身为天下，若可寄天下。爱以身为天下，若可托天下”的圣人。我深深地震惊老子的大道竟印证“太初有道”，指向同一个终极！老子只理性地描述一位圣人，耶稣竟然活生生地活出了这位圣人！

老子姓李名耳，字聃（聃，意即耳）。圣经里常说，你们有耳却不能听见。这是多么奇特的契合！老子的智慧从哪里来？

阅读耶稣基督的生平，我看到祂用生命演绎大道，我开始明白祂不是遥远的、外族的耶稣，祂是大道，原来就在我们的血脉中，就在我们祖祖辈辈的呼唤追寻中。祂不是外来文化的侵入，而是中西方灵魂的追寻，文化源流分久必合的辉煌融会。

感谢上帝，为我打开沉重的心门，我不再排斥，开始静下来倾听。

千重万重心门开

就这样，我预备了愿意的心，不再排斥而愿意聆听的心。但是，愿意相信和信心充满之间还是有天壤之别。

对于我，我可以选择信心，但这信心必须亲自去验证来确认它；而验证要有两个必要条件：第一，对验证的对象要尽可能有充分准确的认识；第二，要亲自试验，亲眼看见。

我很饥渴地想知道我信的上帝是怎样的上帝？祂的旨意是甚么？祂在对我们说甚么？于是我一头栽进读圣经，听道及读各种释经书籍。感谢上帝，在这个信息时代，通过那么多牧者、同工无私地把他们的讲道，及在生命中对上帝的感悟放在网上，让我们可以随时听道。每一天不管甚么时候、任何地方都可以学习真道，而且可以在锻炼身体或做家务时，戴上耳机听道。在听道的快乐中锻炼了身体，家务也被消化掉了。工作闲暇，夜深未眠，清晨静谧，可以随时随地感谢上帝。我被祂深深地吸引。

每一次听道、看书都是一场精神的盛宴，我欣喜地享受着。渐渐地，耶稣从一个模糊的影子在我眼前清晰起来；几千年前不再遥远，不再是别人的故事，每个故事背后的法则在我眼前凸显出来。在别人的软弱、跌倒和呼求中，我看见了自己。在上帝对别人的步步带领中，我看到祂也一样在我面前立起云柱、火柱，昼夜不舍一路带领……。于是对主的理解和领悟一点点深厚起来。

在夫妻相处、子女教育、工作之中、朋友之间，生活各种各样点点滴滴中，以前总是凭着老我的机巧、血气的冲动来应对，以致身陷在各种网罗中忧虑愁烦，剪不断理还乱。渐渐地，在各样的挑战面前，即使在泪水伤痛之中，我开始学着让老我的血气退后，来到主脚前，仰望主，倾诉心中的一切。心静了下来，顺从地让主的意念流进来，我就一步一步去遵从。感谢主，祂总回应我的祷告，祂不是直接把我的麻烦拿走，不是随我的期冀变来，祂总是先把我改造成对的人，在我心中有了对的意念，然后去做对的事，结出对的果子。

感谢主，今天我的家庭和夫妻之间有着前所未有的甜美，孩子们也更乖巧可爱，我与朋友们之间有着前所未有的亲爱……。我真的降服了，这一切不是我做的，也不是巧合，主啊，是袮！

（http://ccmusa.org/read/read.aspx?id=cts20140201）

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