成人笑话一组

失望
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生理课堂上，老师提问一名女同学：“感情冲动时，人体的那个部分能增大10倍？”

女同学红着脸，拒绝道：“我不想回答这个问题。”

老师指了指旁边的男同学：“你来回答一下。”

男同学站起来回答道：“是瞳孔。”

“非常正确，”老师赞许道，随后，他对那名女同学说道：

“从你刚才惊恐的表情上，可以得出三个结论：
一、你没有完成作业。
二、你的心里存有杂念。
三、将来，你肯定会非常失望！”

是爸爸吗？
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即将出世的双胞胎在妈妈的肚子里聊着天。突然，哥哥叫道：
“有人来了！”

“是谁，是爸爸吗？”弟弟问道。

哥哥仔细瞧了瞧，说道：

“不是，肯定是客人！你看，他带着帽子。”

性冷淡
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妻子上街购物回家，发现丈夫和另一个女人躺在床上。尴尬的丈夫急忙爬起，对妻子解释道：

“亲爱的，你听我说，今天，我从高尔夫球场开车回家，途中发现了这个可怜的少女，于是就让她上了车。我问她去哪儿，她说她没有家，已经三天没吃饭了。于是我便产生了恻隐之心，将她带到家里。我给她拿了些吃的，我看她没有穿鞋，就把你不穿的皮鞋给了她，后来又给了她一些你不穿的衣服。本来没什么，可是，少女临走时，又问了我一句：‘您爱人还有什么不用的东西？’……”

防水香烟
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两个农村老太太每天都到村口抽烟聊天。这天，老太太甲拿出两包“骆驼”牌香烟，递给老太太乙一包：
“是儿子给我买的，你拿一包吧！”

两个老太太边抽烟边聊天，不巧，天下起了小雨，老太太甲从兜儿里拿出一个前端开了口的“保险套”套在烟上继续抽起来。

老太太乙见状，惊奇地问道：
“这是什么？”

老太太甲说道：
“是防水香烟。”

老太太乙决定也买一个，于是来到商店。商店服务员见到这么大岁数的老太太来买保险套，未免有些惊奇。

“您要多大号的？服务员问。

老太太看了看香烟盒，答道：
“适合骆驼的就行。”

相片
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新婚初夜，新娘洗完澡，穿着睡衣从浴室走了出来。

新郎见状，说道：“我们都结婚了，还穿什么睡衣。”

新娘不好意思地脱下了衣服。

“你实在太美了，等一下，我要给你照张相。”新郎说道。

“照相？”

“是啊，我要把相片放在钱包里，随时不离我身边。”

新郎给新娘照过相后，也走进了浴室。没多久，新郎从浴室走了出来。

新娘看着赤身裸体的新郎，带着失望的表情说道：

“别动，我也给你照个相。”

“为什么？”

“就算是照片，我也要把它放大些。”

结婚四十年
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老头在收拾屋子的时候，发现一个黑匣子，打开一看，里面有三个鸡蛋和三百美金。带着疑问，老头找到老伴儿。

老伴儿解释道：“这些年来，如果同房没有感到快感，我便放一个鸡蛋。”

老头听后，不免有些自豪，因为他们结婚已有40年，而鸡蛋只有三个。

“不过，那三百美金是怎么回事儿？”老头问。

“是鸡蛋钱，每攒到一打儿鸡蛋，我便卖掉。”

摔了三交
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有一个神父每天都听到“我与某某通奸”、“ 我和某某乱伦”等千篇一律的忏悔。时间一长，神父非常反感。

一天，他对前来忏悔的人们宣布道：“从今天开始，忏悔的时候不要再说‘我与某某通奸’、‘我和某某乱伦’，大家只要说：‘我和某某摔倒了’就可以了。”

从这天开始，神父每天听到忏悔声变成了千篇一律的“我与某某摔倒了”。

几个月过去了，教堂换了个新神父。新神父对每天听到的“我与某某摔倒了”的忏悔，非常不解。这天，新神父终于按耐不住，找到了当地的市长。

“市长先生，我们这个地方的路是不是该重新修一修？摔倒的人实在太多啦！”

深谙原委的市长一听，忍不住笑出声来。

“您不要笑，我说的是真的！您夫人昨天就摔了三交！”

人口爆炸
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两名人口学者完成了“人口爆炸论”的学术报告。其中一名学者忧虑地说道：“如果人口再这样增长下去，人类只有站着生存。”

另一名学者开玩笑道：“如果那样的话，出生率会急速地下降。”

生意
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有两个兄弟，哥哥是做奶瓶生意的，弟弟是做保险套生意的。哥哥的生意非常惨淡，而弟弟的生意却非常兴隆。面临倒闭的哥哥急中生智……

过了半年多，哥哥的奶瓶终于开始畅销了，原来哥哥趁弟弟不在时把保险套一个个地扎了个小孔儿。

无题
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乔治走在街道上，这时一只使用过的保险套正好打在乔治的头上。乔治抬头一看，二楼的窗户开着呢。于是乔治走进那幢房子想问个究竟。

“谁住在二层？”乔治问道。

“是我的女儿。”房主答道。

“你女儿一个人吗？”

“我女婿也住在这儿，有什么事儿吗？”

“哦，是这样，我想告诉您，您的孙子刚刚从楼上掉下来了。”

夫妻对话
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丈夫：做饭那么简单的事情，你只要稍微学学，我们完全可以辞退那个保姆。

妻子：是啊，做爱那么简单的事情，你只要稍微学学，我们完全可以解雇那个司机。

无题
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“一个小姐要50美金？”从农村来的约翰满腹狐疑地看着宾馆服务员。“简直太荒谬了。我们那里只要给小姐一块儿猪肉，她就给我打扫房间、洗衣服、做晚饭，还要陪我睡上一夜。”

“那你来城里干什么？”服务员问道。

“我来买猪肉。”

做爱
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一个星期天的下午，夫妇突然心血来潮想做那事儿。因为六岁的儿子在身边，他们只好将他哄骗到阳台上，让他看看邻居们都在干什么。

“刚刚过去了一辆救护车。”正当父母刚刚开始行动，儿子在阳台上喊道。

过了一会儿。

“贝克的父母好像在做爱！”儿子又喊道。

“什么，你怎么知道？”父亲惊讶地叫道。

“他家的孩子也在阳台上。”

地震
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一名女教师正在家中洗澡，这时，突然发生了地震。女教师惊恐地夺门而出，却忘记了披上浴巾。

从隔壁跑出的一个绅士拦住她，暗示道：“您是不是忘记了什么东西？”

女教师凝视绅士片刻，转身冲进家门：“糟啦！我的钱包！”

无题
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“乔治！”
“嘘，专心看电影！”
“乔治！”
“嘘，小声点儿，怎么了？”
“挨着我的小妞儿勾引我！”
“你怎么知道？”
“她在脱她的丝袜！”
“有什么大惊小怪的？女人经常这么做。”
“可是她用的我的手！”

早泄
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患者：我早泄。
医生：我这里有个很快达到高潮的女人可以介绍给你。

问与答
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问：我是一名17岁的少女。可能是进入青春期的缘故，我一直被一些问题所困扰。其中，最让我烦恼的问题是：“‘我’是什么？”，我总在想这个问题，连功课都耽误了，请问“我”到底是什么？

答：人称代词。

问：我是一名35岁的女性，我和我爱人工作都很忙，所以一直没要孩子。可是，公公和婆婆总认为我在找借口。说实话，我们真的没有时间，我怎么说服公公和婆婆呢？

答：没时间？最长也不过10分钟嘛！

tytang

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