文字笑话一组

中国太奇妙了
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有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”

处处都漂亮
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一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。

一次他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位朋友却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”结果引起全场哄堂大笑。

数学中文
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一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料，朋友请我代为招待。

他是首次来到东方，也没有学过中文，可是竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。

惊讶之余，不免向这位天才请教。

他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”

“吻”字新义
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美国青年比利学习中文。当学到“吻”这个字时，比利提出了疑问：“吻字会意就是‘勿’，‘口’，不动口如何接吻？”

有人想了想，笑着回答：“中国人个性比较含蓄，‘勿’‘口’ 就是‘不必说话’的意思。你接吻的时候，会说话吗？”

望文生意
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洋人：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”

中国人：“怎见得？”

洋人：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”

老外评老外
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初到美国时，几个中国同学请我到一家中餐馆上给我接风洗尘。

小林看到邻桌几个洋人在用筷子，便说：“现在会用筷子的老外越来越多了！”

小王接着说：“那些老外不但会用筷子，还会点菜呢。他们再也不是只会叫杂碎、春卷了。”

小张正要开口，只见邻桌一个已吃饱喝足的老外慢条斯理地走到我们桌前来，用他那极其标准的京片子说：“请你们搞清楚，在这里，你们才是老外。”

打架三次
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一位美国友人回国，请他谈谈观感。

他说：“在你们这儿吃一餐饭，要打三次架。”

他解释说：“一进餐厅，为了推让座位，主客就开始互相拉扯，接着上菜，主客又要你推我挡一番，最后为了付账，更会展开一场精彩激烈的争夺战。”

无法控制
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一位外国留学生在大陆某地参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：

“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”

外国人
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有一个刚来中国不久的外国人，他只会说两句中国话：“很好”、“更好”。

一天，仆人说：“我要请假两星期。”

外国人说：“很好。”

仆人说：“因为我父亲死了。”

外国人说：“更好。”

吃水饺
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在纽约的一家中国餐馆，我亲眼看见一位外国朋友吃水饺用的方式是“中餐西吃”，按西餐的习惯，先喝汤；他把那一大碗青菜豆腐蛋花汤先喝完，然后开始操起他的刀叉；先用刀将每一只饺子切开，使肉馅和饺子皮分开，然后吃一口饺子皮，再吃一口馅…… 慢慢咀嚼、品尝，吃得津津有味，还不时向我投来微微的一笑。

我见状，走近问：“好吃吗？”他用生硬的中国话答：“如果再能配上一点果子酱和奶油，那会更加OK。”

魏什么
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德友人魏特茂，娶了中国太太。某日遇一老翁，两人寒暄起来。

老翁：“您贵姓？”

德佬：“我姓魏。”

老翁：“魏什么？”

德佬：“为什么？姓魏也要为什么？”

各种各样的“汁”
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有一次，专考外国留学生的汉语“托福”试卷上出现了一道填空题：“绞尽___汁”。

试卷收上来，老师发现答案多种多样，但都没答对，如：

“绞尽墨汁”；

“绞尽乳汁”；

“绞尽果汁”；

“绞尽汤汁”；

老师在后来评讲试卷时，对这批未来的来华留学生说：“你们真是‘绞尽脑汁’也没写出‘绞尽脑汁’。”

不是东西
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一位自命为中国通的教授，向他的学生讲授中文课时说：“中国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机等等，但是有生命的动物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人……等等，所以，你和他都不是东西，我自然也不是东西！”

外国人看麻球
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有个好吃的洋人，从中国带了几个麻球回国去，逢人便说：“你们看中国的麻球，真稀奇！没有洞，豆沙是怎么放进去的？再说，你们看，这芝麻，一颗颗地贴，需要多少时间啊！”

粗心人
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有一粗心人过年，门前横批上写着“春光明媚”四字，随后完婚，又写“五世其昌”四字贴在上面，因纸裁小，露出“媚”字女旁，凑成了“五世其娼”四字，贻笑大方，粗心人往往如此。

巧言护桂树
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有个读书人见邻居正要挥斧砍掉庭院中的一棵大树，忙上前问道：“这株桂花树长得甚好，老伯何故砍掉它？”

邻居叹曰：“我这庭院四四方方，有了此树，便成了个‘困’字，老夫怕不吉利，故忍心……”

该读书人听后拱手笑道：“依老伯说法，除去树后住人，不又成了个囚犯的‘囚’字吗，岂非更不吉利？”

倒转写字
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看台上，两个素不相识的球迷争了起来。

“甲队准赢。说错了，就把我的姓倒写！”

“甲队准输。否则，把我的姓横写。”

“你贵姓？”

“姓田。你呢？”

“姓王。”

白日有别
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有个食品店经理，中秋时节挂出了一块出售月饼的大招牌，可惜他把“月饼”写成了“日饼”，引得人们议论纷纷。

一位热心人找到经理，指着招牌说：“你写月饼的‘月’字，写的是个白字呀！”

经理反过来笑话人家：“你再看看，这哪里是‘白字’，‘白’字头上还有一撇呢！”

买猪千口
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从前，有个县官写字很潦草。这天他要请客，便写了一张字条叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长，分得太开，差役误以为叫他买猪“千口”。这可忙坏了那位差役，跑遍了城里，又到四乡去购买，好容易买到五百口猪。

他一想交不了差，便向老爷求情，希望少买五百口。

县官生气地说：“我叫你买猪舌，准叫你买猪千口呢？”

差役听了，应声道：“还好还好！不过以后请老爷注意，若要买肉，千万写得短些，不要写成买‘内人’。”

论耍光棍
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有个人姓卜，名不详，另一个姓冢，名不消，两人结拜为异姓兄弟。

有一天，把兄冢不消对把弟卜不详说：“我俩姓名非常奇特，我的姓更加少见。你看，‘冢’字的形状像‘家’字，却少了一点；像‘蒙’字，又没有头，仿佛摘了顶带的官员一样。现在跟把弟商量商量，请你把‘卜’字腰间的一点搬到我的‘冢’字头上，让我成了‘家’，光彩光彩，不是很好吗？”

把弟回答道：“这一点借给你成‘家’当然无所谓，只是你成了家以后，我不是要变成光棍了吗？”

吉与口干
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有个老人，大年初一出门访友前，先在桌上写了个“吉”字，心想图个吉利，没想到走了几家，连杯茶也没喝上。他气呼呼地回到家，再看桌上那个字。不料一气站错了地方，字看反了，便自作聪明他说：“我以为写了个‘吉’字，却原来是‘口干’二字，怪不得连杯茶也没捞到。”

吩咐
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古代有一县官，让管家去买三瓶酒，却写成了“三平”。管家说：“老爷，不是这个‘平’字。”县官提笔在“平”字下加了一钩，说：“三乎（壶）也罢。”

不出头
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有个人去拜见姓牛的富翁，姓牛的推说出门了，不出来见他。

这人便在富家门上写了很大一个“午”字，然后就走了。

有人问他是啥意思，他回答说：“这是‘牛’不出头嘛！”

写招牌
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邻居阿王，自命“才子”。一日，其叔的酒家开张，因家中有“才子”，便请“虎”出山，写一招牌“一荤、一素、一汤”，阿王大笔一挥，不到两分钟完了事，迫不及待地把招牌挂在门外。招牌刚挂出便招来路人大笑，其叔奇怪，出门一看，也不觉哑然失笑，只见招牌上写着“一昏、一束、一烫”。


文绉绉
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有个姓朱的财主，又讲忌讳，又爱说话文绉绉。他对新来的小猪棺说：“记住我家的规矩：我姓朱，不准你叫我时带‘朱’（猪）字，叫‘老爷’或‘自家老爷’就行了；平时说话要文雅一点，不准说粗言俚语。例如，吃饭要说‘用餐
’；睡觉要说‘就寝’；生病要说‘患疾’； 病好了要说‘康复’；人死了要说‘逝世’，但犯人被砍头就不能这样叫，而要说成‘处决’……”

第二天，一头猪得了猪瘟。小猪棺急忙来对财主说：“禀老爷，有一个‘自家老爷’‘患疾’了，叫它‘用餐’不‘用餐’，叫它‘就寝’不‘就寝’，恐怕已经很难‘康复’了，不如把它‘处决’了吧！”

财主气得半天说不出话来。小猪倌接着说：“老爷要是不想‘处决’这个‘自家老爷’，让它自己‘逝世’也好！”

誓不两立
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一个“童生”考了数十年，还是名落孙山。但他一直都不死心， 科科必考，每次进科场时，都把胡须拔掉，否则被人家发现他是个老头，就不准进入考场了。

每当对镜拔须时，他总是狠狠地说：“你一日不放我进去，我一日不放你出来！”

救我一时穷
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有个落魄的读书人，家里断粮多日，妻子哭哭啼啼，自己也饿得很难受。忽然想起观音庙里有个铜铸佛像，估摸可以换得几升白米。于是他便爬入庙里，正要伸手拿佛像，又恐神佛会责怪他，于是他便在墙上写了几句诗，才把佛像拿走，这几句诗是：

佛是西天佛，
铜是本地铜。
请佛西天去，
救我一时穷！

淡而无味
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有个老书生，每次听人家谈话，总是摇摇头说：“淡而无味。” 有一天，这位老书生跟一位客人谈话，问道：“最近有啥新闻？”

客人回答道：“昨天傍晚，一条盐船被撞破了，所载的盐都倒进河中去了。”

老先生摇摇头说：“淡而无味。”

儒家子弟
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有一富家子弟，诈称秀才，被聘为家庭教师。

一日，学生向老师请教《桓公杀子纠》一章怎么解。

此人不知是书上句子，只当是件人命案，便连声大叫道：“这是人命关天的大事，老师我怎么知道实情。”

如此批文
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一学究给人看文章，最喜欢“放狗屁”三字。有人劝他批文何必用此批，觉得不雅。先生解释道，这是一等批，还有二等批、三等批。

一等批是放狗屁，放狗屁者，人放狗屁，还有些人话，不都是狗屁；

第二等是狗放屁，狗放屁时很少，偶一放之，屁不太多；

第三等是放 屁狗，狗以放屁出名，简直全是狗屁。

呜呼！
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一个书生文理不通，写文章时乱用“呜呼”这个词。他的一个朋友在他的一篇

文章上批道： “起呜呼，终呜呼，中间独自尽呜呼；长呜呼，短亦呜呼，说来说去总呜呼，呜呼复呜呼，呜呼连呜呼，恐君不久亦呜呼！”

杀了我也要睡
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老师最好午睡。学生问他书上“宰予昼寝”一句怎个解法？老师说：“这句书，别人不一定解得通。我告诉你吧，宰，就是杀；予，就是我；昼，就是中午；寝，就是睡，合起来就是：‘杀了我也要午睡！’”

（按：“宰予”是人名，孔子的学生）

生此怪物
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秀才应考，要答试题两道。

其一的题目是古文中的一句话——《昧昧我思之》。

但秀才竟抄成《妹妹我思之》。

改卷官员看到这里，提笔批道：“哥哥你错了！”

另一道题是《父母论》。

秀才一开头就这样“论”道：“父，一物也，属天；母，一物也，属地……”

改卷官员阅卷至此，不禁失笑，批道：

“天地无知，生此怪物！”

“头 鸣”
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古时候，有个秀才参加考试。入场的时候，他把早已捉在手里的蝉放到自己的帽子里。

考试的时候，这只蝉就不住声地叫起来。

和这个秀才坐在一起的考生，听到蝉鸣，便忍不住笑出声来。

因为在考场内笑是犯规的，于是考官把这个考生叫出去，问他为什么要笑。他说：“我听见同坐的那位秀才帽子里发出叫声，忍俊不禁，笑了。”

主考官又把那个秀才叫来，问是怎么回事，秀对“回答道：

“我来考试之前，父亲让我把一只蝉放进帽子里。父亲的命令，小生怎敢违抗？”

主考官问为什么要把蝉放在帽子里，秀才回答：“取头名（鸣）之意。”

死错了人
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有个人老岳母死了，他到村里请求私塾先生替他写一篇祭文。

私塾先生就找出他的本子，从里面翻到一篇祭奠岳父的文章，便逐字逐句地抄下来交给那人。

那人拿去半天之后又转回来了，说他请别人看过，祭文写错了。

私塾先生一听，非常生气地说：“什么人说我写错了、把我的这个本子拿去叫他看看，我连一个字都没有抄错。要不，那就是你们家死错了人！”

一生读别字
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两人为“太行山”的“行”字起了纠纷，一个说读音是“航”，另一个不服，说读“形”。两人相持不下，便决定赌一个东道，一同去问一个学究，由他评判。

谁知学究见了读别字的便窝火，打发他们道：“太‘形’山，你对了。”

另一位怨学究不公道，学究回答说：

“你输一次东道，叫他读一生别字，谁的损失大呢？”

写招牌
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从前，有个商人在镇上新开了一个店铺卖酒；为了标榜酒美，招徕顾客，特奉厚礼请来几个秀才，准备写一个招牌，挂在酒店前。

甲秀才挥笔写出：“此处有好酒出售”七个大字。店家见了，点头赞许。

乙秀才指出：“这七个字过于罗嗦，应该把‘此处’两字删去。”店家细想，也觉得有理。

丙秀才又说：“‘有好酒出售’中的‘有’字多余，删去更为简约。”店家也觉干脆。

可是丁秀才又振振有 词道：“酒好与坏，顾客尝后自有评价，‘好’字宜删。”

店家没有反对。

这时，甲秀才生气地说：“删来删去，干脆留一‘酒’字，更为夺 目。”店家欣然接受。

乙秀才又有意见：“卖酒吗，不必写招牌，路人见酒瓮自然知道。”店家点头称是。

于是，秀才们告退，商人白白送了厚礼。