怕老婆笑话一组

这倒罢了
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张三怕老婆，在外人面前总说老婆怕他。

一天，他家来了客人。他下厨做菜，让老婆陪客人喝酒，有盘菜用盐多了，他老婆又骂开了。

张三怒冲冲地掂着菜刀出来，指着他老婆：“好大的胆，你骂谁？”

“我骂你哩！你龟孙打死卖盐的啦？狠往里放！”

没想到，他老婆当着客人的面仍不给他留面子，只好说：“你骂我这倒罢了。若是骂客人，我宰了你！”

笑不出
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老沈被他夫人逼得没法，才一同到一家照像馆去，拍夫妇合影。

摄影师对好了镜头之后，向老沈说道：“先生！你的脸上一定要露出一点笑容来才好。”

老沈看看夫人，说道：“请你暂时走开两分钟，好不好？”

葡萄架倒了
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有个当官的最怕老婆，常常是轻则被老婆痛骂一顿，重则被老婆痛打一顿。

有一次，他的脸被老婆给抓破了。第二天到衙门时，被他的顶头上司州官看见了，就问他：“你的脸怎么破了？”

这人编造谎话说：“晚上乘凉时，葡萄架倒了，被葡萄藤划破了！”

州官不信，说：“这一定是你老婆抓破的，天底下就数这样的女人可恶，派人去给我抓来！”

偏偏这话被州官老婆在后堂偷听了，她带着满脸怒气冲上堂来，州官一见老婆，连忙对人说：“你先暂且退下，我后衙的葡萄架也要倒了！”

说话算数的丈夫
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有一对夫妻吵架，越吵越凶，妻子对丈夫要动武了，丈夫急得连忙往床底下钻。

妻子一时够不着丈夫，便气势汹汹地吼道：“你给我出来！”

这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说：“男子汉大丈夫，说话算数——我说‘不出来’就不出来！”

跟猫说话
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丈夫又回来晚了，一进家门就看见妻子严厉的目光，他自知理亏，又感到很不好意思，就走到沙发前，逗小猫玩。

他刚低下来去，就听妻子一声叫喊：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”

丈夫抬起头来，笑着说：“这哪里是猪，这是猫呀！”

妻子看也不看他一眼，对小猫一招手：“亲爱的，到我这里来，我刚才是跟你说话呀！”

谁敢吆喝
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小李有一天陪他太太逛街，穿过一个没有天桥的快车道，被一位值勤的女警员发现，便走过来对小李大声吆喝。李太太大怒说：“除了我以外，你凭什么敢对他大声吆喝？”

“你打死我吧”
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有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。

一次，为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。

他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧迫不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什么？”

他立刻又吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你，你打死我吧！”

谁是胜利者
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两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：

“这些日子，我天天和老婆吵架。”

“谁是胜利者？”他的朋友问。

“说最后一句话的自然是我了。”

“这是怎么回事儿？”朋友不解地又问。

“因为最后总是我道歉！”

怕老婆
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清朝年间，有一知府走马上任，刚到县衙门，就听说当地的大小官吏都有一个毛病——怕老婆，内人参政，妨碍公事的事情数不胜数。于是，他想验证一下。”

一天，文武官员都到齐了，知府大人说道：一听说这里有个风俗，就是男人都怕老婆，不知诸位如何，现在，我想请怕老婆的站到左边来，不怕老婆的站到右边去。”

听了知府大人的话，大小官吏们你看看我，我看看你，谁也没有动。

知府大人又说了：“现在，诸位的内人就在隔壁的房子里。”话音刚落，只见大小官吏们纷纷站到左边去，最后只有一个人慢慢走到右边。

知府大人见了哈哈大笑：“谁说这里的男人个个怕老婆，还有一个不怕老婆的嘛！”说着，他走到这个小官跟前，说：“跟他们讲一讲，你是怎样站到这边来的？”

这位小官忙说：“早晨出门的时候，老婆告诉我不要往人多的地方去。”

“妻管严”轶事
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“这里到底谁是一家之主？！”“‘妻管严”鼓足勇气后大喊了一声。

“我！”妻子威严地问，“干什么？”

“不，没什么……这就好了，我只不过随便问.”

同病相怜
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一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。

教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”

“嗅，先生，”农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”

“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”

还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”

教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授走到他跟前，用手抚着他的肩头。

“没关系，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟。”

随机应变
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甲到乙家里聊天。

聊着聊着，甲讲起了他的妻子：“昨天一下班，她就把她那条脏裤子扔过来，还气呼呼地说：‘替我洗了！’我不敢违抗，只好给她洗了。”

乙愤然道：“太窝囊了！大男人怎么能给女人洗衣服！”

甲叹了一口气说道：“要是不洗她就会大发脾.”

“你太懦弱了，要是换了我……”刚说到这里，乙发现自己的妻子从里屋走出来，连忙改道：“要比你洗得快！”

众惧内者
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一群怕老婆的人在一起聚会，商量一个不怕老婆的办法以正一正做丈夫应有的纲纪。

忽然有一人故意吓唬道：“各位嫂夫人已知道你们这事，互相约好了，马上就要一齐打进来啦！”

众丈夫害怕已极，各自跑散了。只有一人还坐在那儿不动，大家以为只有这位是不怕老婆的。可仔细一看，呀！这个人已经吓晕了！

你是武松
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老王和老郑是一对好朋友。

有一天，老王被老婆骂了一顿，他不敢反驳；老郑知道后笑话他：“嘿，枉你是个男子汉大丈夫，还怕老婆；人家管我叫做阿猫，但老婆见到我，就像见了老虎一样哩！”

老郑老婆在屋里一听这话，怒气冲冲地跑出来，一手揪住老郑的耳朵，喝道：“你是老虎我是什么?”

老郑顿时瘫软了，嗫嗫嚅嚅地说：“你……你是武松呗！”

酒的作用
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妻：“你在外很少喝酒，为何在家里拼命地喝呢？”

夫：“我听说酒能壮胆。”

算他走运
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丈夫到法院状告妻子。

法官把他的妻子传来，问道：“你丈夫说你用桌腿把他打伤了，有这回事没有？你为什么这样做？”

那位妻子回答道：“那是因为我没有力量把桌子举起来。”

情急之举
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“小张，你的气色不好，出了什么事？”

“我昨晚快天亮才回家，正在脱衣睡觉时，太太醒来了，问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。”

布口袋
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一官吏的乌纱帽被妻子打架时踩破了。

他很生气，还向皇帝奏了一本：“启奏陛下：臣妻很是罗嗦，昨天与臣吵架，踩碎臣的纱帽。”

皇上见了后传旨道：“爱卿你要忍耐，皇后也有此毛病，与朕一言不合，即将皇冠打得粉碎。你的纱帽算个什么，顶多是个布口袋！”

头不如脖子
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“在公司里我是头。”公司经理对他的朋友说。

“这我相信，可在家里呢？”朋友问。

“我当然也是头。”

“那你太太呢？”

“她是脖子。”

“为什么？”

“因为头想转动，得听脖子指挥。”

熨裤子
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“亲爱的，”丈夫问妻子，“为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢？”

“还不是因为电熨斗的电线太短了。”

出气
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夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竟拿孩子出气，给了孩子一耳光。

“好哇。”其妻见状怒不可遏，“你竟敢打我的孩子？”边说边把孩子拖过来打了一耳光，并气冲冲他说：“哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子。”

不能糟踏
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一个农家妇女，丈夫接她到城里来住。她孩子得病，吃了药，病治好了，药还剩下一些，她悄悄地把药吃光，很快自己病倒了。

丈夫发现她吃了孩子剩下的药，埋怨她，她说：“不能糟踏东西呀！”

姓六姓七
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阳伯博是山南某县的县丞，妻子姓陆，出身名门。本地县令的妻子姓伍，有一天她与各官吏的妇人会面。

相见后，县令的妻子问：“县丞妇人贵姓？”

答道：“姓陆。”（“六”、“陆”同音）

又问主簿的夫人，主薄夫人答：“姓戚。”

这位县令夫人生气了，立刻退入内室，中止了会见。众官的夫人不知是什么原因惹她不愉快，都想辞别而去。县令听说此事，急忙入内问自己夫人。

妇人说：‘县丞夫人姓陆（六），主簿妇人说她姓戚（七）；就因为我姓伍（五）吧，她们都故意把姓说成大于我，用这个来耍弄我！其余的儿位夫人我幸亏还未问；我如问，一定回答是姓八，姓九了！”

难做人
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老王的妻子很笨，他常在人前说她不会做人。

有一天，老王下班回来，只见她没做晚饭，却把十多斤面粉全都和好，捏成面人。老王一见，火冒三丈。

他妻子嚷道：“我不做人，你到处说我不会做人；我做了人，你又这样。我真是难做人啊！”

我不去
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妇人在丈夫死时拍着棺材号哭：“你好狠心啊！丢下我，叫我以后的日子怎么过呀！为什么不带我一起去呀！”

这时，她的头发恰巧被棺材缝夹住了，吓得她高声大叫：“啊！不要，我不要去，还是你先去吧！”

旧病难改
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有一位媳妇，人送外号“馋媳妇”。她除非不说话，一说话，张口就得说吃的东西。

有一天，丈夫准备外出做买卖，就让“馋媳妇”出门看看天气怎么样。“馋媳妇”开门看了看，一进屋就说：“哎呀，天正下大雪呢，那雪白得就像白面似的。”

“雪下得有多厚？”

“有锅饼那么厚。”

丈夫一看，“馋媳妇”的老毛病又犯了，就上去打了她一个耳光。“馋媳妇”摸着被丈夫打肿的脸，说：“你好狠心哪，把我这脸打得像发面馒头似的。”

儿子一看妈妈挨了打，就哭了。“馋媳妇”一把搂过孩子，边给儿子擦眼泪边说： “好宝宝，别哭了。你哭得‘抽答、抽答’的，就像吃面条的声音。”

糟了
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赵某过桥，偶不小心，竟失足坠河溺死了。旁人见了，便飞跑去告诉他的妻子。

他的妻子问来者道：“死尸找到没有？”

“没有！”报告者回答。

“糟了！”死者妻说，“房门的钥匙，还在他身上!”

银子还在
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某妇人，带着好些银子去圩场买东西，半路上却把随身的一个布袋丢失了。回到家里，她“主动”向丈夫“报告”：“今天圩场上的人真多，挤呀挤的，许多人的布袋都给挤丢了……”

丈夫问她：“那你的布袋也丢失了。”

这妇人说：“任你是英雄好汉，也得丢失！”

丈夫大惊道：“银子丢失了没有？”

妇人回答说：“这个你放心好了，我把银子紧紧地绑在布袋角里呢！”

干嘛追公共汽车呀
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小王下班回家，赶到公共汽车站，一辆公共汽车刚刚开动。小王望车兴叹，后悔自己晚到一步。

下班高峰期，人多车堵，那辆公共汽车没开出多远便被堵住了，小王一看有门；便紧跑几步，想赶上这班车。谁知他刚刚追上，车又开动了。就这样，车开开停停，小王停停追追，不知不觉跑出三站地，也到家了。

进了家门，大汗淋漓的小王自嘲地告诉妻子：“今天，我算是给你省了5角车钱。”接着，便把自己追汽车的经过说了一遍。妻子听了，遗憾他说：“唉，你干嘛追公共汽车呀，你要是追的士，不就省了10元钱了。”

拔须去黑
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一富翁胡须花白，叫小老婆拔掉。

小老婆见白多黑少，如拔白须，一时难以拔尽，于是就把黑的拔掉。

拔完，老翁用镜子一照，大吃一惊，责备小老婆，小老婆辩道：“难道少的不拔，倒去拔多的。”

抖地毯
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“帮我打扫房子吧！”妻子对丈夫说。

“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……”

“那更好，你可以毫不费力地抖抖地毯！”

旧相识
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夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯马路，一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：“喂，笨蛋！”

妻子愕然，问道：“唉呀！他怎么认识你呀？”

没时间
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丈夫：“你跟谁在门口站着谈了三个多钟头？”

妻子：“邻居张太太。”

丈夫：“怎么不请人家进来坐坐？”

妻子：“她说没有时间。”

先交哪一笔
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丈夫无精打采地对妻子说：“这月的钱我们快花光了，可还没交电费、医疗费，看来只能交一笔了。你说我们先交哪一笔呢？”

“当然是电费了。医疗费就是先不交，大夫们也不能把我们的血管掐断呀！”

起名
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张生的妻子杨丽怀孕了。一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。

杨丽：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？”

张生：“我正在琢磨呢，还没有想好。”

小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。”

张生：“那叫什么呢？叫张杨，不好。咱们可没有什么事要张扬的，叫张威杨，怎么样？”

杨丽：“你还想爬到我头上来耍威风怎么的？”

张生：“那叫张雄杨怎么样？”

杨丽：“什么，熊杨？你还想埋汰人！告诉你，再这么气我，这孩子我就不生了。”

张生：“别别，叫张敬杨怎么样？”

杨丽：“这还差不多。”

涂药膏
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丈夫：“我将医生开的药膏涂在手上，我的手变得灵活多了。”

妻子：“真的吗？那赶快给你脑袋上也涂一些。

开门七件事
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有一位女人馋酒，平常好喝两盅。她屡次向丈夫讨酒都没到手。丈夫说：“开门七件事，柴、米、油、盐、酱、醋、茶，哪曾有酒的份儿？”

妻子说道：“酒是未曾开门就要用的，应该隔夜先买，怎会放在门里？”

差别
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老吴夫妇同在美术馆看画展，看到有两幅油画，显然是取材于同一模特儿。

裸女画标价四千元，另7张穿着一套华丽服饰的人体画竟然标价一万元。

老吴问太太：“你知道这两者差别在哪里？”

吴太太：“知道，人家的衣服值钱，那套衣服值六千元哩。”

煞费苦心
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甲妇：“看起来你好像很累！”

乙妇：“是呀！我先生住院，我日夜都得守着.”

甲妇：“你为何不请一个护士帮忙照顾呢？”

乙妇：“就是因为请了护士啊！”

双重得益
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先生：“为了纪念我们结婚三周年，你是想买一条珍珠项链作礼物呢，还是想去日本旅游？”

夫人：“我想直接去日本旅游，那儿的珍珠项链最便宜。”

照镜子
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从前有一个商人，外出购货回家，顺便买回一面镜子，准备送给他的妻子。

他回到家后，急着上厕所，把镜子往桌上一放就离开了。他妻子从未见过镜子，一看到桌子上有一个闪闪发亮的东西，就好奇地拿起来。

往里一看，里边有一个年轻的女人，她一下子就哭起来：“这个没良心的东西，结婚才两年，就找了小老婆回来。”

她哭哭啼啼地拿着镜子去找她妈，她妈接过镜子往里一看，见里面是个老太婆，便安慰起女儿来：“好孩子，不要哭，他不会找一个老大婆当小老婆的。”

女儿的爸爸听说了这件事，也拿起镜子往里看，一看里边是个老头儿，不禁哈哈大笑起来：“他是找个老头儿管账，和你们有什么关系？”

不放心
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女甲：“我以为你一定不放心你的丈夫外出。”

女乙：“啊！自从雇用了那个好看的女仆进来后，他在家，我倒也不放心呢！”

损失
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“你从一个小丫头，一跃而为县长夫人，福气真不小。”

“有什么好呢？现在我替他做事情，都不拿钱的白做了。”

聪明的媳妇
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有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。

有一天，她丈夫做客回来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……”

媳妇不服气他说：“我怎么啦？”

丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我贵姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……”

不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您贵姓？”

客人答：“姓侯。”

媳妇又问：“是公猴还是母猴？”

客人哭笑不得，无言以对。

借茶叶
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有个人留客人在家喝茶，可是家里没茶叶，就向邻家借。

这时，锅里的水烧得滚开滚开了，他老婆只得不停地往锅里添水。这样，水一开锅，老婆就往里头添水；水一开锅，老婆又拼命往里添水，锅都添满了，茶叶还是没有借着。

老婆对他说：“好在你这朋友也是熟人，干脆留他洗个澡再走吧！”

快乐的原因
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先生要带太太去欧洲玩一个月，告诉她将要去看巴黎的圣母院，意大利的水城威尼斯……问太太怎么样。太太听得眉开眼笑他说道：“我真是太开心了，我盼望了那么久，想想看，整整一个月我都不用煮饭，做家务……”