• 实时天气:多伦多
    温度感觉: -3°
  • 实时天气:温哥华
    温度感觉:
  • 实时天气:卡加利
    温度感觉: -1°
  • 实时天气:蒙特利尔
    温度感觉:
  • 实时天气:温尼伯 -10°
    温度感觉: -16°
查看: 5368|回复: 2

笑一笑,十年少,少娶妃子多睡觉。。。

发表于 2008-1-16 01:14:19 | 显示全部楼层 |阅读模式
1. 一日皇上见爱妃愁容满面,急召御医进宫,御医诊后开处方:壮汉八条! 皇上外巡回 宫,见爱妃容光焕发,殿外蹲着八个瘦汉,忙问:何人也?御医答道:药渣!

2. 四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟 地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了!

3. 深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫! 拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!

4. 猴子拣到一个卡,它想看清楚是啥卡,就爬到树枝上看,这时一个雷击中了它。猴子哭 着说:原来是IP卡啊!

5. 一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃 西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了

6. 老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声 ,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!

7. 狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃 触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈!

8. 一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃 去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了 !

9. 一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是 一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了!

10. 某人第一次见到大海,感叹道:“大海啊!母亲!”话音刚落,一个浪头打过来正好 打在他的脸上,此人怒道:“**!还他****是个后妈!

11. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的不久 科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?

12. 儿子每晚要和妈妈睡。妈说:你长大了娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯!妈说:那你 媳妇咋办?儿说:让她跟爸睡。爸听后激动的说:这孩子从小就懂事!

13. 食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父曰:放 ,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!

14. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什 么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!

15. 大熊猫生日,吹灭生日蜡烛后,朋友们问它,许了什么愿望。大熊猫回答说:我这辈 子有2个最大的愿望,一个是希望能把我的黑眼圈治好,还有一个是希望能给我照一张彩色 照片。

16. 说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里,一日,白雪公主终于耐不住寂寞,抓住小匹的 头夹在两腿之间说道:“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍,公 主才把小皮放开。

17. 有两个渔夫在海边打鱼,一天一个渔夫打上来一条美人鱼,鱼尾巴以上是个超级美女 ,但是渔夫想了想把她放了,另一个渔夫不解,问:“why?”第一个渔夫耸耸肩,答道: “How?”

18. 有个富豪找佣人 面试的题目是上厕所 前几个上完后都没有洗手就出来了 富豪因此把 他们打发走了 只有一个洗了手 于是富豪留下了他.可是有一天 富豪却发现他没有洗手就 出来了 富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”

19. 一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”我 们有规定,您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子 与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他。没有办法,男子只好回家把狗带来,才买 到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定您必 须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带 来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售 货员。“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀, 粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

20. 个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放 的花生,把花生都吃完了。当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回 应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳

21. 有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉 他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗?”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧 ,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的 绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。 那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地 问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞 虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮 毛已长全的小老鼠。一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿 翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样…

22. 酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一 个打发走了。一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭 改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说:“你也 是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃 的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗 ?

23. 老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回 来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了, 只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”

24. 有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打 赌。老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸,老大输了 ,于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节,这次,老二输了。只见老二抱起 一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太 了不起了,居然能连喝十五大口!” 老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓, 我实在咬不 断!”

25. 魏蜀两军对阵。曹操先派蒋干与诸葛亮交锋。亮见蒋干前来,问曰:“干,你娘好吗 ?”。蒋干只好低声回答:“好”。然后滚鞍落马。曹操亲自上阵。亮随之问曰:“操, 你妈好吗?”曹操听后,吐血而亡。魏兵大败。   

26. 夫欲远行,欲与妻欢好,妻曰:经期至。夫又欲采后庭,妻又曰:痔疮破。夫大怒, 曰:若再言口腔溃疡者,必杀之!   

27. 一老一少吸血鬼相遇,因饿的发疯而发牢骚。少说:我好几天都没喝新鲜的血了。老 说:你比我强多了。这年头,我也只能到女厕拿几个茶包泡泡了。。。。   

28. 蚊子和螳螂来到一个浴室.蚊子:瞧,那女人胸前的两个大包就是我上次咬的!螳螂:这算 啥!她下面的沟是我前年砍的,现在都没好,每个月还流一次血   

29. 拔开林心乳,挺起古巨鸡,滑入宋祖阴,先摆孙艳姿,后来梁永骑。几阵苏惠轮,射 出张白汁。精血流得许如云,还吹箫亚轩,你丫郑一贱!   

30. 很久很久以前,一个风雪交加的夜,一个老爷爷勇敢地在雪地小便,结果冻坏了小鸡 鸡,为了纪念他从此人们叫他剩蛋老人   

31. 生活就像强奸,要么反抗要么就去享受;工作就像轮奸,你不行就让别人上;社会就 像自慰,所有的都要靠自己的双手解决。   

32. 一女因胸部小而一直找不到男友,一日相亲该女据实告知对象,对象问:有馒头大吗 ?女答:有。遂交往,新婚夜,男子冲出新房仰天长啸:旺仔小馒头!   

33. 做爱如此多招,另无数男人累断腰。芳草上下,淫水滔滔,欲与猛男玩几招。一代天 娇,还会吹萧,吹得你早上弯着腰。俱往矣,数风流人物全干通宵。   

34. 小泉答记者问。记者:请问,以前的日本军队中有妓女是吗?小泉:没有,只有慰安 妇,我们日她们,所以叫日军。记者:那现在日本军队中还有慰安妇吗?小泉:没有,他 们现在都自慰,所以叫自慰队。记者:那你们怎么会叫日本人呢?小泉:因为我们都自慰 ,就是日自己,所以叫日本人。   

35. 送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量 不够还请自便!   

36. 学校男女厕相邻.一女生如厕忘带厕纸,正不知所措,忽从隔壁传来厕纸女生花容失色, 问:“是谁?“一低沉有力的男声回答:“雷锋!“   

37. 某君解尿看到墙上写着:向上看,于是好奇抬头见上面写:再往上看,于是他又再看 上去,在接近天花板的墙上写着:你尿在鞋子上了!   

38. 吸血鬼死后对上帝说:能否重生?上帝说:可以,有什么要求?他说:像天使般丰满 结白,长两个翅膀并能吸血。上帝:你就变卫生巾吧!   

39. 花木兰领兵出兵,月经来潮失血过多晕倒阵前。醒来军医在旁曰:将军的小鸡鸡没有 保住,但伤口我给您缝上了!   

40. 一上一下并非阶级压迫 一前一后造就一代新人 横批:阳物运动   

41. 婚初不知房事。阳物插入不动。妻曰:胀痛。急拔出。妻又曰:空洞。忙又插入。如 此反复妻大乐。新人由此顿悟:原来联通好,移动更好

42. 曹操请刘备吃饭,席间,刘备放了一个屁,很是尴尬。身后赵云忙说:“诸位莫怪, 屁从云中来。”关羽不甘示弱,上前一步说:“屁从羽(雨)中来。”张飞嚷道:“屁是 飞来的。”说罢四人哈哈大笑,惟独曹操没笑,他对此事深有感触。送走刘备等人后,曹 操对部下说:“刘备属下见主公有个闪失,都争先恐后地抢着承担,真是忠心耿耿。此事 轮到你们,能办到吗?”众人想:“这有何难。”几日后,刘备请曹操,席间,曹操不小 心放了一个屁。曹操部下许褚抢先说道:“屁是褚(猪)放的。”曹操气得直瞪眼睛。典 伟说:“屁是典(颠)出来的。”徐晃说:“不对,屁是晃出来的。”曹操正要发怒,谋 士郭图看曹操生气了,大声喊道:“你们说的都不对,屁是图(吐)出来的。”曹操当时 两眼一翻,晕了过去。从此曹操就得下了头疼的毛病。

43. 从小特别奇怪,怎么我去的厕所旁边都有个女厕?后来才知道,她们暗暗喜欢我,都 想法设法的接近我,于是就在我经常去的厕所旁又修了一个,当我方便时陪着我! 女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”老板:“你先替我收一下,一 会过来交给我。” 赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附 言:左起第三位为赫鲁晓夫同志。

44. “古今胸罩“的广告语“从你奶奶戴起!”
发表于 2008-2-1 14:37:04 | 显示全部楼层
32:...后来又约会,曰"如桔子大小“......”原来是金桔“,再约会,曰“鸡蛋大小”,....”原来是煎鸡蛋!“。

33 建议改为:一代天骄,成天思汉,只识弯腰吹大萧....
发表于 2009-8-11 16:18:42 | 显示全部楼层
提示: 该帖被管理员或版主屏蔽
回复

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 免费注册

本版积分规则

快速回复 返回顶部 返回列表