原创超级搞笑小说《背尸工的自述》zz

从来没有救世主

从小我就有一种莫名的感觉，我属于人类吗？因为我太神秘了。记得小时候上学很多时
候别人坐着上课时我就站着。从小学到高中老师对我也是特照顾，别人写一遍作业我得
写很多遍。
　　
　　 起初我怀疑过我的智商，当我肯定我的智商肯定远高于他们时，我开始怀疑过我
的种族，难道我是暗夜精灵或是亡灵？当我接触魔兽争霸这款游戏时，我发现暗夜精灵
和亡灵这两种族的生物很磕碜。而我这么帅我当即否定了。我无数次的怀疑自己又无数
次的否定了自己！
　　
　　 就这样转眼大学了，我发奋学习，结果功夫不负有心人，第一学年才挂了六科。
俗话说六六大顺吗，似乎这是美好的象征！第二年我更加努力，结果挂了八科，我开始
审视我自己了。我再一次发出疑问，难道我是超人？
　　
　　 这天我很想验证一下我是不是超人。于是我借了两块钱批了几条红色的内裤。晚
上我喝了点被地球人称为酒的东西，然后等到室友都睡着的时候，我把内裤穿在外面，
披上床单走到阳台。我摆了一个超人的pose。我相信我能飞的。突然双腿感到一股强大
的力量，我直冲冲的飞了出去摔在了水泥地上。
　　
　　 第三天当我醒来的时候，我发现我躺在了医院。但我依然怀疑自己，莫非我是超
人葫芦娃合体。别人从二楼跳下去没啥事，而我住了三天院。这说明什么？回宿舍的路
上我买了个葫芦。我已计划好准备晚上再来一次，我穿上内裤带上葫芦，直冲冲的飞了
下去还是落到了地上。
　　
　　 我：“哈哈，虽然没有完全成功，但已经很有进步了”
　　
　　 我正高兴着宿管冲出来抄起两把大砍刀对我一阵狂砍：“妈的，上回你呀跳楼学
校就怪我给我一顿骂，你呀还跳老娘要你命！”
　　
　　 我与大妈展开了殊死搏斗，结果我败下阵来，不是打不过她而是爷们不跟女斗。
第二天我买了五百块钱创可贴贴在了伤口处。而且要我向她保证不再自杀。
　　
　　 哎，看来她误会了，不过先敷衍过了再说吧。
　　
　　 自从被她发现我已经无法练习飞行了，也就无法证实自己是什么了。整天愁眉不
展。可大学生活还得继续呀！时间过得很快，大四了。大家都着手找工作了。我无数次
的问自己：我不是常人我用找吗？可不找真没钱花呀。找一个吧！也许我的秘密在我的
工作中！
　　
　　 一天凌晨两点左右我漫无目的的在学校后门外的小路上溜达。我也不知道我为什
么这么晚还在这条偏僻的小路上溜达。可能最近面临毕业，就业压力又太大了，所以散
散心吧。静静的听着树上乌鸦在叫着。不时会有鸟屎打在我的头上。哇，爽歪歪。路灯
也都已经关了。周围黑漆漆的。
　　
　　 突然前面一颗榕树下，一个人影在那忙碌着，不知在搞什么。妈呀，不会遇见鬼
了吧。我急忙躲到一旁安静的看着。沉住气不能被他发现就算他真是鬼。我再让他死一
次也不是问题。
　　
　　 他好像在树上贴什么。大约半小时过去了他走了。我迅速的跑了过去，借助手机
的灯光一看，原来是招聘启示。上面赫然写着急聘背尸工。


要求形象气质佳。本科以上学历，英语四级以上。身体健康以上，男女身高均一米七以
上，胆子要无比大。月薪一万有提成。上面还留了手机以及地址。我琢磨着不像骗人的
。  
　　  
　　 我心情不知咋的不是那么沉重了。我明白了：我喜欢这个工作，他适合我。不管
它要我不，我要它了。  

     而且说不定与尸体接触能够让我发现什么呢？为了不让别人抢走，我把它撕了下
来。嘿嘿，我太坏了！  

     第二天我带上简历直奔那家公司去了。  
　　  
　　 这家公司不大里面有三四个人。经理直接接待的我，为我面试。  
　　   
　　 经理：我们不看简历，只要你会喘气就行，你明天直接来参加培训吧，能过你就
是公司正式员工了。  
　　  
　　 我开心极了，因为我明白地球上没有我做不到的事。培训毛毛雨吗。  
　　  
　　 我：请问一下培训让我干什么呀?  
　　  
　　 经理：不要问那么多，已经有不少人参加过培训了。死的死，疯的疯，我们一概
不负责任，你现在退出还不晚。  
　　  
　　 我心想他肯定是再吓我。  
　　  
　　 我毫不犹豫地回答：好的，没问题。大诗人李白说过：人要勇于挑战自己！  
　　  
　　 经理：对，是有这句话。  
　　  
　　 第二天我兴高采烈的来到培训地点。经理还有另外两个人一起接待我。看得出那
两个也不是匪类。他们把我带到一个小黑屋。  
　　  
　　 经理：第一关你要敢于面对死尸，要注视半小时视线不能离开  
。  
　　 只见那两个人抬出一具男死尸。尸体保存的完好无损也无异味。  

　　 我好奇地问：你们从哪弄的？  

　　 经理：你不要管你只需注视他的眼睛。  

　　 我走到死尸面前目不转睛的看着他 ，他们三人在一旁注视着我。大概看了十分钟
突然他睁开了眼。眼里布满血丝，死瞪着我而且没有眼珠。我当时全身僵硬的站在那里
，大脑快要瘫痪。不行我不能跑不能叫不然他们不会要我的。但我得想个发泄的办法。
不然恐惧会令我发疯的。  

　　 咋办？我灵机一动，尿吧，痛快！哈哈我早知道我此来尿多吉少，所以来之前我
买了个尿不湿穿上了 。哈哈我太聪明了！我依然注视着他。  
　　  
只听得掌声响起。  
　　  
　　 经理：不错哈哈不要怕。他就是个活人也是我们公司的人。哈哈刺激吧好玩吧！
这关你顺利通过了！  
　　  
　　 ‘刺激你妈个头。狗日的。’当然这是我心里想的没说出口。我不是不敢当他面
说，只是我不想说脏字。  
　　  
　　 下面进入下一关和死尸接吻。  
　　  
　　 只见那两人又抬来一具尸体。  
　　  
　　 经理：这回可是真的哦如果害怕请走。  
　　  
　　 我：‘经理商量一下。真假无所谓，你给我换个女尸呗’  
　　  
　　 经理：毛病不少：来呀，给换个女尸。  
　　  
　　 我：要是性感点白点那就更好了。  
　　  
　　 经理：放心，性感不敢保证，都白得他妈吓死你。  
　　  
　　抬来了，是具女尸身上还扎把刀。我把刀拔出来浑身上下验了一下，没有破绽，我
又把刀扎了回去。看来这回是真的了。这具女尸的果然脸苍白的很，不过很丰满，模样
娇好。我二话没说上去一顿亲。大概亲了十分钟。脸都让我亲的红扑扑了！嘿嘿，难道
我亲她她有感觉。我的吻尸体都受不了吗？我正想着。  
　　  
　　 经理：好，停。你通过了。  
　　  
　　 我：你等会，这比亲活人过瘾多了！  
　　  
　　 经理：不错，是个人才，我欣赏你，还有最后一关。在这个小屋里和五具女尸睡
上一晚。  
　　  
　　 注（当然也可以理解为和五具女尸缠绵一晚，大家谁想象力丰富可以去想象啊，
这里我不会写这方面东西，我的小说拒绝淫秽。）  
　　  
　　 我心讲话：你他妈从哪弄的呢？要啥牌的有啥牌的。这不是一伙杀人犯吧？我心
里泛起了一丝恐惧。好了不瞎想了，反正最后一关了。如果我死了我也不用整天为我的
身份发愁了，我拼了！

从来没有救世主

转眼夜深了。
　　
　　 经理：生死状呢咱就算口头达成了，出现意外呢和我就没关系了。

我操！我啥时候口头签了，这丫的太不是东西了。之前我已给我爸通过电话了，我要出
事我爸绝饶不了他。

他又淫笑了两声：“这是最后一关了，但愿你能挺住，我们已经为你准备好了棺材，希
望你用不上。记得我欣赏你。进去吧。尸体都在了就差你了。通过对你的了解我放的全
是女尸，够哥们吧，哈哈！去吧我关灯你们好一起睡觉了。一闭眼啥事都没有了。就当
作场梦，这年头鬼不杀人。”
　　
　　 ：‘去你md，你是恐怕我不被吓死。你越吓老子老子越不惧！’
　　
　　 心里想完我便进去了，他们则锁上门去别的房里睡了。
　　
　　 奶奶的锁门你以为出事我就逃不了了，太小看我了。不知道我和土行孙练过。当
年我使这招偷看过多少女人洗澡啊，嘎嘎！
　　
　　 屋里五具女性死尸都摆在地上，给我准备了一张床，有灯不过是憋的。妈的，很
明显是打算照死了整我啊，不过我期待着。姥姥的我怕过啥？咱看谁吊。

借着夜晚的星光可以隐约看到这几具尸体的脸，我好奇地一具具的看了起来，第一个长
得很平常，貌似脸上长过逗。第二具还算个美女我忍不住亲了一口，第三......该看第
四个了，突然我屏住了呼吸，四肢不听使唤，全身神经错乱。头发从分头变成了版寸从
版寸变成了大爆炸。
　　
“是她，确实是她，我的眼珠子快掉到了地上。是我姑奶奶表妹的儿媳妇的女儿的大学
同学。她是我们学校的。头几天去ＫＴＶ唱歌看到过当时她和她男友一起去的。那时还
好好的，她咋会死了呢？是情杀还是自杀？莫非她爱上别人了，和凯子偷情时被他男友
发现。她男友冲动之下用杀猪刀把她宰了。或者她也来面试着？我不敢想下去了，太可
怕了。不然又该尿了。尿不湿的吸收能力是有限的，索性第五个不看了。

　　　　我准备上床睡觉，一切很正常。我很庆幸。不知什么时候了，有人拍我

　　 ：‘杨旭，你有水吗？我们好渴！’

　　 ：‘去你md，自己弄去。我睡觉别打扰我，不然我要你命。’说完我一屁股坐了
起来，

　　我闭上眼睛屏住呼吸，不敢看面前的一切。尿不湿再一次被尿冲击着，嘴里道着：
放过我吧！

　　 ：‘你咋了，我是经理啊。我们没水了你还有水吗？”

　　 我晕我睁开双眼：‘大哥，我知道你不是故意的，你别这样行吗？我不怕死尸,但
我禁不住你们人类这样玩我。明白吗？’此时我我再一次怀疑自己，这不是常人能做到
的！同时对那些面试死去的人表示同情！

　　 经理：‘好，我不是存心搞你，真没水了我们真渴了。拿到水就去睡了。’

我把我的那瓶农夫山泉的水给他了，我真不舍得啊这水可甜了。我真后悔没往里边尿点
！

　　他拿到水锁上门走了。我继续睡！不知又过了多久，我醒了想翻个身。突然发现有
双手抱着我的腰。

我不敢转身。我不相信世上有鬼，可换谁也不敢动了。  

　　 ：‘经理我求你了，别这样好吗？大家都是男人。’  

　　 ：‘你说什么呢。我是你没看的那具死尸。你快看看我像谁啊？我好寂寞呀。’  

　　顿时。我全身血液翻腾，青筋暴露。我该咋办？尿已经不能解决问题了。我只觉得
头晕目眩，我有些后悔，后悔来参加培训。自己一步步被他们玩弄于如来神掌之中，我
越想越气。越气越想。妈的老娘和你们拼了。  

     我转身骑在死尸身上，一顿抽。一顿扇，一顿踢，一顿狂吼！！！只听得打的地
动山摇如同火山爆发。  
　　  
　   ：‘别打了，别打了，我是经理。’只见他揭下人皮面具。  

　　 妈的，这丫的居然还有这东西：‘我早猜到你在搞鬼，你说要不要我，别废话。
就一句话要不要，要不老子让你变成死尸’  

　　 ：‘要了，要了。我欣赏你！’  

　　 ：‘少他妈来这套，今听你丫说三回了。以后这没用的屁话别说。’我愤怒的说
。  

　　　经理：‘好，我们现在签三方。ok？’  

　　　我绿着眼睛：这就算了嘛？‘  

　　　经理：‘每月给你多提点，外加五险一金’  

　　　姥姥的：‘这叫你会办事。’  

　　就这样我通过了培训，被背尸股份有限公司录用了，虽然我还不能确定我到底是不
是人类，但毕竟我在地球上生活呢，我得挣钱吃饭活着呀，哈哈ｓｏ对待工作我还是认
真负责，一丝不苟的。每天按时上下班，完成自己的份内之事。  

    这天经理给我打电话说河南一小子死了。要我背回来，此趟业务我会获得一万酬劳
。据说他是北服的，也今年毕业。我靠，没准认识呢！　　  

    我急匆匆的准备赶往公司。路上买了些点心水果。是带给经理的。上次打了他我一
直很自责，毕竟人家是经理啊，发工资啥的都是他管的。事咱得会办。  

    见到他，果然脸还没消肿。我很有诚意的道了个歉。东西他欣然收下了。他拿出一
张照片给我看，啊！这小伙我学校里见过，特别肥胖，当时我就急了.  
　　  
　　 我:"去你妈的这分量背回来我该找人背了。"  
　　  
　　 经理：你丫不想干了吧？想干的多的是。现在门口还跪着两排呢！  
　　  
　　 也不知他呀说的真的假的，我推开门一看果然如他所说，这可不行饭碗不能被他
人抢走。不然哪找这么高工资的工作去呀。我二话没说骑着自行车就直奔河南去了。（
注：我买不起火车票，他也不给我钱）  
　　  
　　 大概骑了五个多钟头，我按他说的到了河南的一所大医院，在停尸间看到了他，
果然面熟！他八孔流血，脸上部分零件已经丢失，浑身上下还淌着血已经凝固了，四脚
朝天的躺在停尸床上，貌似被奸人所害而且是毒杀。是什么深仇大恨能这么残忍。我实
在不忍目睹他面部的惨状，便拿出随身携带的手术刀把他的脸一部分一部分的削平了。
正方形才好看嘛。不过姿势很方便我背他。奶奶的谁给摆的。  
　　  
　　 当然这里不方便透露死者姓名。以下均用化名（小吨）。我稍作休息办理好出院
手续就开始背着往回走。自行车也扔了。为了不让路人围观我只能等到伸手不见五指的
深夜在走，而且要走那些贼偏僻的连土匪都不敢在那劫钱的小路，不然我怕吓到百姓。
大家可以想象背尸工不好干呀。然而我的种种做法也足以说明我绝对不同于人类，或者
还有一种解释我是精神病。嘎嘎！  
　　  
　　 终于到深夜里说实话这种路谁敢走呀，幸亏他妈的有个死人给我壮胆。  

     我漫有目的的走着。看星星一颗，两颗，三颗，四颗连成线。背背着，默默许下
心愿，希望背上的你不要说话。不巧前边过来个人看我鬼鬼祟祟的。  
　　  
　　 多管闲事人（闲）：八嘎！你的，背上的什么的干活！是不是啤酒。让我痛饮几
缸’  
　　  
　　 我心讲话装你妈什么日本鬼子呀：“大哥没事，我弟弟非  典了送他去医院害害
人。”  
　　  
　　 闲：是吗？你小子怎么和老子一样不是东西呀。过来。让老子检查检查，我这有
温度计！要不然你丫给我两块钱。  
　　  
　　 本来我不想吓他，他呀给我当老子那不是自找的。再次声明啊：我本性善良，我
还是不同意他看。没办法他自己抱起他的脸开始看了起来。看了足足五分钟。  
　　

我：‘大哥，我可以走了吗？’  
　　  
　　 他没说话，我又问了一句还是不理我。  
　　  
我不耐烦了使劲一推他：‘你什么意思？让爷走不了。’  
　　  
　　 哎，原来他已经僵了。（其实我看出来了，要不我不敢给他当爷）你他妈活该！  

    又来活了，这个背不背呢？这个背也没人给钱呀。不能背。可这么冷的天让他躺在
冰凉的泥地上不是我风格。埋起来吧！他个子太大了得挖个不小的坑，我没那么多时间
，索性我给他肢解了。处理完一切我又上路了，扪心自问：我做了一件好事！  
　　  
　　 不知不觉快到清晨了，我累的实在走不动了，得找个地睡一下了，不然自己就累
垮了。我把小吨放在身旁自己开始躺在草堆了，不知不觉冻醒了。好冷呀，不行得找个
被子似的东西盖下。不然该猪流感了。  

    于是我拿出了我随身带的另一把宝刀。他会另江湖人毛骨悚然（屠猪刀）将他的皮
拔了下来，裹在了身上顿时觉得暖洋洋哈哈，好开心我开始睡了起来。  
　　  
　　 我一睁眼大概是中午了，诶这鸟不拉屎鸡不下蛋的地方，我得赶快走出去呀。我
一回头一只猛虎正在啃食小吨的尸体，一条腿已经被他吃掉了。我急了你丫太狠了，有
活得不吃你呀吃死的。他都这样了，你都不放过。你还算虎吗？  

    我一个大嘴巴扇到了老虎的脸上，它耸了一下爪子准备向我扑来。我拿出我的屠猪
刀在它面前慌了慌。它呀根本不惧，它凶相毕露看来只能使我的绝招了。  
　　  
　   我突然抱住猛虎开始说虎语（也可理解为胡语）：虎哥，我错了您大虎不计超人
过饶了我吧。说道动情时，我襟然泪下。  
　　  
　　 虎：算你小子识相。你打算咋做呀？  

     我靠，我居然能听懂他的话。莫非我是兽族？值得怀疑！  
　　  
　　 见它还不肯走我又剁了小吨一只手孝敬了虎哥，它满意的走了。看着小吨不完整
的尸体我痛哭了。好歹也算认识呀。我把皮又裹回了他身上，继续向前赶路。前面有座
小山我还要翻过它。  
　　   
　　 不远处我看到山脚下有几个人正在野餐。这可咋办不能被他们发现啊！他们会耽
误我的行程的。弄不好还以为我是杀人犯呢。可只有哪一个通山的路口呀，不行得想个
法子。

我灵机一动有了。又得委屈小吨的尸体了。  
　　  
　　我躲在一个角落，切了一根小吨的手指用力扔向了他们。妈的没扔准掉河里了。只
能再来一根了。这回必须保证准确度了。本来就少五根了。诶，我也说不好会不会被扣
钱。眼前真的没有别的办法了。  

    果然我正好丢到了他们铺在地上的布上。当时一女士首先发现。  
　　  
　　 只见她发疯的叫着：‘妈呀，我的手指。我的手指。’  
　　  
　　 这见旁边一爷们啪给对面那老男人一个大嘴巴：‘你姥姥的切肉把我马子手指切
掉了。今我要你命！’  
　　  
　　那男士也毫不示弱两人扭打在一起。两人动用各种招式，打的是两败俱伤啊。其中
一位几乎动弹不得。躺在地上（dao二声）气呢。  
　　  
　　 那女的定了定神：‘咦，老公这不是我的手指。’  
　　  
　　 那猛汉意识到自己错了。静静地走到被打的快死了的那主身边：’爸,对不起我太
冲动了。’  

    哈哈这是他妈什么儿子呀。我实在控制不住笑出了声。  
　　  
　　 ’谁’他们奇问。完了被发现了这下可糟了。他们离我越来越近了我该咋办???有
了。  
　　  
　　 我拔下了小吨的皮装出一副用嘴嚼人皮的样子。等待他们发现。  
我背对着他们来的方向。  

    ’什么人，是不是你在搞鬼?’我一侧身露出小吨的尸体，手里拿着他的皮继续放
到嘴里嚼着。结果已经半死不活的那老头躺地上彻底不动了。我靠至于吗？女的疯了，
男的傻了。  

     诶！扪心自问:我又做了一件好事。我想到了雷锋。临走时我告诉了他们我的大名
。可能他们以后不会记得我。但我做了好事留个名还是应该的！我继续赶往北京！

从来没有救世主

到山脚下矗立着一个黄色的牌子。上面赫然写着三个大字：火焰山。我这才知道原来火
焰山在河南呀。

　　不会有什么妖魔鬼怪在等着我吧？我有些不知所措。可如果不上我还得按原路返回
，这不是我风格呀！而且会影响到这篇小说的字数。说不定我的秘密就在山上。也说不
定会发生对我有利的事！我一咬牙，一跺脚，又吃了一口吨肉。上吧！
　　
　　 一切很平静，转眼又到晚上了。我依然裹着她的皮睡了起来。第二天早上一睁眼
。我突然发现屁股上的那块皮不见了。破了一个大洞露出我的臀。从尸体上的齿痕分析
说明巨蜥来过。我浑身打了个寒蝉。幸亏我盖着被子要不然屁股没了。
　　
　　 突然一声巨响传来。就在我前方不远处。那响声真的可以令神秘的我产生些恐惧
，我想边尿边撒腿就跑呀。可似乎已经来不及了，它已经来到了离我几十米的地方。

　　妈呀！是一头怪兽，很像魔兽争霸里的死亡骑士，光外形就能吓死人。是不是哪个
不识趣的导演拍奥特曼呢？我四下张望了一下，没发现人呀。不对要是拍戏不可能有这
么大的。它高足有五十多米。这么大的怪兽人类是难以对付的。不行我要干掉它。不然
它一定会危及人类。我可以死但我要保护人类，也许这是我在地球上的使命。正想着，
不知它手里拿着什么向我丢了过来，我迅雷不及掩耳之势避开了。我的吗呀原来是大便
。

　　 “靠，你呀真是死骑呀！！！你呀吃多了吧？你们星球都这样排泄吗？”

　　（大便又名死亡缠绕，魔兽争霸里死亡骑士的主要技能）

　　我想起了奥特曼的变身方法。我从地上捡了根破棍子狂喊：s奥特曼！

　　只听得一身震天响，我依然是我。怪兽又向我冲了过来！
　　
　　 “我靠，不好用啊。难道说我的pose不对，我脱光了衣服举起木棍，再来。s奥特
曼！”又一声震天响我还是我！
　　
　　 “妈的，变不成响个屁呀。难道说我放的屁吗？”
　　
　　 我有些慌乱，有些后悔当初没好好看奥特曼。难道我真是人类吗？逃是逃不掉了
。我想到了一位大哲学家（我忘了叫啥了）说的话：做一件事只要坚持不懈你会成功的
！
　　
　　 继续喊吧:“泰罗奥特曼，艾滋奥特曼，奥特之父，奥...奥 沙利文，奥......奥
迪......”

　　只见又一颗大便向我袭来，我再一次利用自身的灵敏度避开了，它的排泄物贱到了
小吨尸体上一点，沾上大便的那条小腿肚瞬间化成灰烬，骨头都不剩。
　　
　　 ：‘我靠，太狠了，硫酸呀？’我急忙把小吨的尸体藏好，这可是钱呀。
　　
　　 突然怪兽开口说话了：“哈哈。你别逗我行吗？你喊奥特曼我可以理解，但你喊
奥沙利文我不能忍了。小鬼不要再白费力气了，留口气与我一搏吧。让我见识一下你们
人类的力量。”
　　
　　 ：“我去，你会说汉语？太搞了吧？还是说咱们是同族的我能听懂你的语言？

　　怪兽：“呸，就你，你瞧你长那碜样。我们族没这么恶心的。再看你这个头，我们
绝对生不出你这样的侏儒。这就像你们中国人会说外语一样。我是我们星球地球语学的
最好的。所以天皇才派我来考察一下。哈哈，既然你是我来地球见到的第一个人，那么
你很荣幸，可以第一个目睹我英姿，第一个与我说话，但是也很不幸，因为你的死期也
到了。
　　
　　 晕，又被他否定了我的身份。我浑身一个寒颤！先稳住他，好有更多时间苦思冥
想咋样才能干掉他。
　　
　　 突然他变出了十只手就像十颗大树，一手握有一颗便，准备向我进攻。
　　
　　 靠，太不公平了，行它变不行我变呀，什么世道！
　　
　　 我：“兽哥，等等，我这么大点你打着有意思吗？我目标这么小你也不方便打。
你让我变变呗？我相信你也想要一场完美的战斗！”
　　
怪兽：“哈哈，就算你便成奥特曼又如何？你们人类能存活到现在，已经是你们人类的
造化了！实话告诉你吧，其实我们几十年前就可以霸占地球的，当时我们以为真的有奥
特曼保护你们，所以放过了你们。后来随着我们星球改革开放，科技发展，通过卫星探
测发现根本不存在奥特曼，是你们人类纯属虚构的，在拍电视剧。妈的，害得我们几十
年前可以办到的事拖到现在。最不能忍的，把我们这么帅的家伙扮演的那么丑陋。奥特
曼却那么帅。这些今天由你来买单！"
　　
　　 我：“兽哥，咱哥俩干啥肯定我请你呀。我口袋里有的是钱，我买单你放心吧，
实在不行我刷卡。你走吧。好吗？”
　　
　　 怪兽：“少他奶奶的和我废话，用你的生命来弥补吧。”
　　
　　 我：“兽爷，别这样好吗？奥特曼是日本人拍的，你不能怪中国呀。就算怪中国
你不能针对我呀对不对？”

怪兽：“哈哈，谁也逃不了的。”
　　
　　 我：“我们地球可有核武器，轰炸机，各种生化武器。它们会炸死你毒死你，你
现在走还来得及。”
　　
　　 怪兽：“死到临头，你还嘴硬，哈哈那些东西你觉得会对我们有用吗？待我收拾
完你，回去复命时就会有成百亿上几万亿的怪兽攻入地球，光堆兽口就可以平了地球。
”
　　
　　 我：“晕，你们星球不实行计划生育呀？咋生这么多呢？会破坏生态平衡的。”

　 怪兽不说话了它冲我淫笑着，很明显他嫌我贫了。我真的只是人类吗？不会的，不
会的。我仰天长嚎：神啊！给我力量吧。

突然电闪雷鸣，狂风呼啸等。我预感将要发生一件奇幻的事。估计一定会对我有所帮助
。突然地上裂出一个小洞慢悠悠的冒上来一个小葫芦。
　　
我：靠，不会吧还是不让我变身啊。打毛啊！人类要灭亡吗？　　
　　 怪兽也一脸无奈：“唉，看来你也不是什么好东西，上天都看你呀不爽。下面就
让我用我的终极大招：黑龙波！结束你年轻稚嫩的生命吧。”
　　　　
　　 黑龙波这个耳熟能详的技能，当年飞影用过。召唤魔界的黑火焰进行攻击，是邪
王炎杀拳的最大奥秘，被它击中尸骨无存。无边的恐惧犹然而生。
　　　　
　 这时我想到了做汉奸，如果我答应为他提供人类的各种情报也许他会放过我。但我
没有，因为人品！
　　　　
　　我：“等两分钟好吗？我想看看那令我失望的葫芦，我要当着你的面亲手把它砸碎
，它的出现才令我会丧命。成全我吧？”
　　　　
　　怪兽：“好，我答应你。确实是他的不对，让你解解气吧，这个可以理解。”
　　　　
　　我慢慢地走到葫芦面前，因为只有慢慢的做每个细小的动作我才能多活会。我的生
命已经倒计时了。
　　　　
　　我刚要伸手去拿,突然那葫芦自己飞到了我的手中，我明白了：这是个宝物呀，它
一定是来救我的。看来我误会它了。我给了自己一个大耳瓜子！
　　
　　 我定神一看上面模糊的写着四个金黄的小字：诶这年头啥都凑活事。这宝物做工
不行呀。我聚精会神看着那几个字，那几个字时隐时现，时大时小。终于我看清了：紫
金葫芦！（太上老君装仙丹的葫芦，后来被金角银角拿去用了，喊的“东西”回答了就
会被吸进去，然后化成脓水 。）
　　　　
　　我 ：“哈哈，打怪能掉这个，天不亡我呀！莫非我的使命是要保卫地球吗？先干
掉他在想吧。”
　　
　　 我：“嘿。狗日的，我叫你一声你敢答应吗？”
　　
　　 怪兽：“靠，各个星球空间还有我不敢的事吗？”
　　
　　　我：“好，有种。我叫了啊。”
　　
　　　“叫吧”
　　
　　　我：“兽哥不好意思，请问阁下如何称呼呢？”
　　
　　 怪兽：“你不是知道吗？”

我：“我怎么会知道呢？”
　　
　　　我：“你刚才还叫着呢？”

我晕：“不会吧，你叫狗日的？哈哈，你们星球就是特别啊。”
　　
　　　我：“好，我叫了啊，狗日的！”
　　
　　　怪兽：“爷爷在此。”
　　
　　　“靠，够意思！”
　　
　　　只见天空又开始了变化，这次比之前更猛烈了。白白的云开始转乌并以六十迈的
速度运动，太阳慢慢被乌云遮盖，瞬间地动山摇，电闪雷鸣，雨雪交加，寒风凛冽，湿
度剧增，整个地球被黑暗笼罩着。
　　
　　我：“我的妈呀，太搞了吧，收个怪兽用这么大动静吗？”

只见怪兽慢慢飘了起来，身体一点点的缩小。晃晃悠悠向葫芦方向飞过来。  
　　  
　　怪兽：“我的娘呀，咋回事呀？娘快来救我呀”  
　　  
　　我：“哈哈，你上当了这葫芦是个宝物，我叫你你一答应就会被收进来，然后化成
脓水嘿嘿。兽哥不好意思，这是天意呀！”  
　　  
　　怪兽：“你呀太卑鄙了，今我算栽了，哼一百年后我又是一条好兽！到时我再见到
你绝对不会和你磨叽的”  
　　  
　　我：“去你妈的，你好受不了了，受死吧，懒得听你扯淡。”  
　　　　   
　　已经到葫芦口了，此时他已经从五十多米的怪兽变成了苍蝇那么大点。  
　　  
　　我：“嘿嘿，小怪兽可爱至极呀。”  
　　  
　　当它到葫芦口时我一把抓住了它，给了它两个大耳刮子：“叫你呀横，吊呀。”然
后把它的腿厥了一根，还是不过瘾，我陶出随身带的打火机烤它。哈哈，真刺激！  
　　  
　　 只听得它一声惨叫！估计应该死了！我又放到地上踩了两脚。心肝肺都流了出来
。这下肯定活不了了。不行我还是怕它复活，最后我把它放到了葫芦里，这样保险点。
嘿嘿！  
　　  
　　 就这样我与怪兽的战斗画上了不太圆满的句号，我没有变身说明什么呢？诶，我
好失落呀！奶奶的，大半天的时间就这样浪费了。突然西游记那首尽人皆知的主题曲响
了起来。  
　　　　  
　　我：“靠，不会吧，又有妖怪要来呀？”  
　　　　  
　　我定了定神，哦原来我的手机响了！  
　　　　  
　   ：“我是经理。到哪了？快点呀。让你背个尸体这嘛麻烦！都多少天了？最多再
给你小子三天时间，否则扣钱是免不了的。"  
　　　　  
　　我：“经理别......刚我碰上怪兽了，废了半天劲才干掉了它。要不然你们人类就
完了。我会尽快的，体谅一下别扣钱行吗？。”  
　　　　  
　　经理：“奶奶的，开始我就觉得你小子和我一样，有点精神不正常。果然如此！少
废话，晚一天扣一千。”  
　　　　  
　　这时一粒种子已经在我心中慢慢萌芽，那就是我不能再给别人打工，受人摆布。奶
奶的我以后得自己干啊。我要当大款！  
　　  
　　 我：“经理，我可是从河南走着往回背呢呀？我是拔山涉水呀，翻山越岭啊，生
怕被人看见呀。求你了多宽限几天吧？”  
　　　　  
　　经理：“你丫猪脑子呀，你不会把他尸体装起来租个车呀，或者坐火车，飞机回来
不都行。不过我不管报啊。”  
　　　　  
　　我：“靠，妈的不早说，可以坐车呀，我以为背尸工的工作就是必须背着呢。”  
　　　　  
　　经理：“你脑子屎做的呀，谁说必须要背着回来的？你不会耍点心眼呀。干工作哪
有象你这样兢兢业业的。就算要求必须背着，你可以坐车回来，见我时背着见不就行了
吗，那样你不和我说我也不会知道呀。动点脑子好不好？”  
　　　　  
　　说完便挂掉了电话。  
　　　　  
　　而我被骂得浑身起球起电，我摸了摸我的宝贝葫芦：“妈的，太不给我面子了，。
哼，待老子回去收了你呀听的！”  
　　　　

妈的，可恶的经理，要不冲钱我才不做（zou四声）他呢。

这次变奥特曼没能成功，可见我也不是兽族了。难道我真是人族吗？我不相信，不可能
要是的话我也得是山丘之王，大法师级别的。嘿嘿，谁惹我拿锤子砸谁。

我背上尸体，带好宝贝葫芦。我准备先翻过山在找个车站坐车回去吧。是呀，这样走回
去估计我也得累死了。虽然钱不够，我想我会有办法的。

末身，我刚要走。就听有个声音。

奇怪的声音：“主人，主人，等等我。”

我四下看了看没人啊，什么情况：“谁？可否现身一聊？”

奇怪的声音：“你先把衣服穿上。”

我低头一看，我靠我裸着呢。妈的，刚才太投入了。我急忙捡起地上的衣服穿上了。

是说刚才怪兽看到我性感妖娆的**了吗？我靠，我爹妈都没看过啊。据说当初我出生时
就穿着衣服的。要不我能怀疑自己吗。

我打开葫芦该又往里边吐了口谈：“叫你丫看，臭不要脸。”

怪兽：“我操你大爷了。”

我急忙盖上盖子。我的妈呀，还没化呢差点玩过呀。吓得我肺抖啊！
　　
　　 我稍作调整心情：“这回你可以出来了吧？”
　　
　　 只见从我刚才打怪的地上慢慢悠悠的冒上来一个人也许不是人。我愣住了。他身
高大约160公分，长得很富态，哪都圆圆的，说白了很像猪。
　　
　　 ：“靠，你谁呀？装土地是吗？”
　　
　　 它：“no，我是你的宝宝，以后我就跟着你了。为你上任何山下任何海。与你并
肩作战共创你的美好未来。在过去我相当于你的师爷，在现在我相当于你的秘书。”
　　
　　 我：“去你妈的，我还没结婚呢，哪来的娃呀，就算生也生不出你这样的。明白
？滚蛋一边找爹去！”
　　
　　 它：“不是你误会了，我是你打怪掉的宝宝。明白？你们人类网游不是设计我们
了吗，当然这是真实的，而不是虚幻的。”

我:"额，这太假了吧？上天已经赐我个宝贝葫芦就够意思了，还会在赐个宝宝？”  
　　  
　　 宝宝：“错，我说了不是上天赐的而是你杀怪兽掉的我。明白吗？“  

    我点了点头：“不明白。”  

    宝宝：“那好，让我告诉你吧：在456789那年，也就是第一次星际大战，怪兽攻打
我们宝宝星球。”  
　　  
　　 我：“等等，放你的狗臭屁，现在才2009年好不？”  
　　  
　　 宝宝：“不是，别插话，你听我说行吗。2009是你们地球的时间好不，我说的我
们星球的日历。能理解吧？”  
　　  
　　 我：“哦，继续。”  
　　  
　　 宝宝：“你看，我忘了吧，我说到哪了？”  
　　  
　　 我：“你这记信也太操蛋了，这还想跟着我混呀。怪兽攻打你们星球。”  

　　宝宝：“对，当时我们同怪兽展开了生死搏斗，足足打了半小时结果我们不敌他们
。他们兽口（相对于人口）太多，魔法又远在我们之上，你也领教了。随着国王的背叛
我们星球被他们霸占了，我们的族宝宝们都成为了他们的俘虏，他们的玩物。我也就成
了这头怪兽的宠物了。那时我就在没过过一天宝宝生活。他把我当出气筒，喝多了就打
我，失恋了也奏我，总之只要不爽都归结到我们头上。我们无法逃跑，他们给我们下了
生死符，这种符一发作求生不能求死不得。只有他们才有解药。他们的国王还算有点兽
性。他们的法律名门规定：谁能把自己主人干掉就可以获得自由。说白了这也是空头支
票无法兑现呀”  

　　 此时我痛哭流涕。任幸灾乐祸的泪水无情的打在我的身上！  

　　 宝宝：“如今，你杀了怪兽，我获得自由。而我们星球、种族都完了，我也也法
回去了，以后你就是我的主人了。我就随你在地球生活了，我一切都听你的，相信我，
我会助你一臂之力的。”  
　　  
　　 我：“呵呵，你有两个臂就助我一臂吗？”  
　　  
　　 宝宝：“哦，主人我说错了，有几个臂助你几臂之力！请收下我吧。”  
　　  
　　 我：“关键你得有用我才能收你呀，对不对？不然我收个废物宝宝干嘛使呀？对
不对？让他在下小宝宝呀？”  
　　  
　　 宝宝：“主人，你不要这样说我好吗？能对我好一点吗？不要学怪兽那么没兽性
的东西好吗？我已经很久没被当宝宝看了。”  
　　  
　　 我：“好吧，看在你那么可怜的份上，我可以考虑给你个机会。说吧，会点什么
呀？”  
　　  
　　 宝宝：“我会的可多了，你像什么斗地主啦，四人麻将啦，吃喝拉撒啦等等吧。
我样样精通啊。”  

     我晕：“您要是只会这就赶紧滚，别逼我动手。我的意思是你作为一个宝宝星球
的没点绝活吗？”  

     宝宝：“有，我可以与你一起奋斗，一起睡觉，一起吃饭。关键我有的是力气，
可以帮你干一些苦力活，帮你背尸，帮你洗衣服做饭等等。”  
　　  
　　 我：“晕，和着你和我一样就会蛋逼呀，还有没有其他技能了。”  

　　宝宝：“我还会看风水，我虽然打不过怪兽但我可以降伏地球上的妖魔鬼怪，我可
是个很有灵性的宝宝哦。只要你让我跟随你，你会慢慢发现我的威力的。你的前途无法
估量啊。”

呵呵，这小子说话挺有力度吗。还会讨人开心。  

    管他说的真的假的呢。先收下再说吧。家里又不是没地方。看看他日后的表现吧。
万一真像他说的，我倒是可以当个神公公啦。兼职给人算个命啥的挣点外快哈哈。况且
我日后背尸有他会省不少力气的：“好，饭量怎么样啊？”  

     宝宝：“这你放心，我们星球的宝宝一天有一碗米饭就打发了。主人请收下我吧
，我会听你从你的吩咐的。”  

     我：“好，不过我现在得和你交代一下，其实我好像也不属于人类。我只是让你
有个心理准备。日后我提出的一些要求做的一些事呢。可能你无法理解。能接受吗？”
  

     宝宝：“什么？那你是哪个星球的。”  

     我：“这个我暂时还不知道。”  

     宝宝：“没关系，既然咱都是外星人，那样做起事来才能更加心有灵犀。我也能
更好的发挥我的能力帮助你。”  

     我：“好，跟着我吧。日后若敢不听我的，哼哼，不怪我对你不客气。我杀人可
不眨眼！”我指了指地上的尸体：“好了，把衣服脱了，将尸体裹起来拎起随我下山吧
。咱要去坐火车。现在让我带你进入人类的世界。”

从来没有救世主

第五章：下山咋就碰上事呢！

他动作很麻利，露出了宝子汗的胸膛，从构造上分析，我越来越怀疑这丫是在骗我了。不过我还算欣慰。我的话他还是言听计从的。我需要这样的帮手。

　　呵呵，有宝宝在确实省不少力气。终于到了上脚下，一看路标现在还处于河南，妈的，步行就是没坐车快啊，这么多天还没出河南呢。身上没多少钱也不够打车得。看来只能先坐公交了，到了火车站看情况再说吧。”

　　我们继续往前走着，终于看到了公交车站。站牌底下站着一个女性。背对着我们正在看站牌，好像在看到哪一站。我才注意到那身材贼火辣呀，内裤配迷彩黑丝袜。妈的超短裙都不穿太狠了。居然前卫到这种地步！！！太不注意身体了。

　　宝宝随我一起慢慢的靠了过去，我强忍着，但手还是不听使唤的摸了她屁股一下，她没理我，我又掐了一下。
　　只见她一回头差点吓我一跟头。
　　我pia给了宝宝一个大耳刮子：“你呀手咋这欠呢，快和奶奶说对不起。”
　　宝宝：“我，我。。。”
　　我：“我什么我。”
　　宝宝：“这，这。。。”
　　我：“这什么这。”
　　只见她狠狠地在瞪着我：“你姥姥的，你以为我不知道是你干的吗？”
　　我有些惊讶！
　　奶奶：“你看看你的手。我今早上出门刚画的全让你他妈给我弄花了。”
　　我一看我的手五颜六色的，还有她内裤的颜色。
　　我：“我靠，有没有搞错，这流行画衣服呀。”
　　第二天我走出河南一座小镇的看守所。
　　民警：“出去好好改造啊，下次看准了再摸。哈哈”
　　我：“靠，讽刺我！”姥姥的，我真想收了他。也就是我品德高尚不会随便收人，这宝物要落在别人手里早该天下大乱了！
　　我衷心的宝宝一直在门口等着我：“主人，你办啥事咋办这么久呀？是不是昨天你做那事是不道德的？是犯法的？”
　　我：“你懂个屁呀，你们星球才犯法呢，地球发生这种事很正常。警察这是在表扬我知道吗？以后你会明白的。”
　　宝宝：“哦，下次再有这种事，我去摸然后扇你吧，让我也去接受一下表扬吧。”
　　我靠，看来这个宝宝真不简单呀。
　　宝宝：“对了，敢问一句，你干吗带着尸体呀？咱扔了吧。累死了！”
　　我：“开什么玩笑，这可是一万块钱。我的工作呢是名背尸工。以后会经常和死尸打交道。你不是说你有的是力气吗？你骗我？你要是害怕，现在就可以走。”
　　宝宝：“哦，这你放心我不相信地球上能有令我害怕的事。”
　　这小子口气不小！
　　终于经过多番打听我们来到了火车站。可身上的钱不够呀。最可气的这火车站人不是很多，看这形势逃票不太容易了。
　　我：“你掉下来，带着钱没啊？”
　　宝宝：“没有，我没听说过这东西。干啥的？”
　　我：“这可用处大了，有它我就是爷。你看看来来往往的人群他们都是在为这个奔波啊。用钱你可以买到你想要的东西。譬如遇到点事花点钱就可以摆平了。你们上边不用买东西吗？”
　　宝宝：“哦，明白了我们用宝宝币。不过星球都灭亡了什么都没用了。再说地球上也不能花呀。”
　　郁闷，该怎么办呢？宝宝也在一边为我着急！
　　看来只能找个挣钱又快又多的活了。最好一天就能拿到钱的那种。可什么工作能达到这个效果呢？
　　正在我焦头烂额的时候前面电线杆子上贴着个小广告：本公司招聘男女公关。要求形象气质佳，男女均魔鬼身材，大学学历。身体健康，主要晚上工作。表现好一晚上可以挣到五百到一千。
　　宝宝：“主人这个适合你，你身材这么恶心，挺像魔鬼的。你去挣吧，我在车站候你。”
　　我也很好奇这是干什么的呢？能比我背尸挣得还多。
　　我：“好，带我前去打探打探。等我！”
　　我顺着路标找到了这个地，上面写着：“无人敢管夜总会”我没干过这工作所以我很好奇这是干吗的呢？挑战一下吧！
　　我径直走了进去大厅里有不少人，他们把酒欢歌，穿着形形色色，搂搂抱抱的在嬉戏。
　　我大喊：“把经理给我叫出来。”在场人多惊呆了。
　　一个标志的男人向我了走来：“我是经理，有什么是吗？”
　　我：“我要当公关。快给我安排，我时间有限”
　　在场人都目不转睛的看着我。
　　经理:“滚蛋，这是你来的地吗？瞧你长那德行。大个便嗅嗅你自己”
　　妈的我从没受过这种侮辱，我刚要拔刀砍他我一看没刀！气死我了。我脸白脖子绿！
　　这时只见一个上了年纪的女士对经理招手：“叫他过来。”
　　我走近一看：我的妈呀，这不是被我摸，掐屁股那大妈吗？
　　我：“哎呦，大妈，今穿的挺正经啊。”
　　大妈：“哈哈，今天你小子算落到了我的手里，怎么样？局子里的滋味好不好受呀？”
　　我：“哈哈，爽极了，民警待我很是热情啊，还管我吃住，而且把以前的思想政治课全给我补上了，求您您再让我进去一次吧？”
　　大妈：“妈的，老娘才不会上你的当呢。这回说啥也不让你呀进去。哼，看我咋虐你吧。坐过来”
　　我心惊胆战的做到了她身边：“让我干嘛呀？”
　　大妈往桌子上拍了足有一千块钱，我眼都直了！
　　大妈：“照我说的做，这钱就是你的。"
　　她搂过我：“把我的碗底舔干净，再陪我的朋友们喝几杯。”
　　我：“靠，这么happy，我快一天没吃东西了。我三两下把她的碗底吃干净了。她趁我吃饭手不自觉了，摸摸我的头，摸摸我的脚，时不时还摸我膝盖。
　　我怒了：“您能不能摸点不正经的地啊，有劲吗？”
　　同桌客人都乐了。
　　很快碗底被我吃完了。
　　我：“服务员，再来一大碗米饭，再给我装碗米饭打包。”
　　大妈：“你吃可以，打包干嘛？”
　　我：“哦，我宝宝还没吃东西呢。”我都不知道我和宝宝还不太熟，心里为什么却惦记着他。
　　只见她开始叹气然后开始流泪。
　　我：“姐姐，您这是咋了？莫非您有什么痛苦的事，说出来吧，说破无毒，让大家也乐乐。”
　　大妈：“唉，心痛啊。我就欣赏你这种顾家的男人，我家那死鬼，从没关心过我，更别提孩子了。唉，不提了。来，喝酒！”
　　我发疯似的陪她喝呀，这是充满同情的酒。我也不知我喝了多少。
　　第二天早上当我醒来的时候。扭头一看，桌子上放着一千二百五十块钱，还有我昨天的衣服，我打包的东西。还有一张纸条上面写着：昨晚表现的很好，所以多给了你二百五。以后有什么困难找我！还留了她的电话。
　　这一切告诉我我被她糟蹋了。我纯洁的身体这样被玷污了，目前也就怪兽看到过我的身体，她居然，居然。。。此时我想死的心都有了。
　　可我坐起来一看发现我穿着衣服呢。莫非我误会她了。
　　再仔细一看我快要疯了。我穿的是：内裤配迷彩黑丝袜！
　　我疯了，我咆哮着：“我操，这个变态！”
　　我急忙去洗漱间洗干净身体，换上我的衣服带上东西逃离了这里。我拼命的像火车站跑去。不敢回头不敢面对发生的一切。任屈辱的泪水漫天飞舞化成海洋。
　　来到了火车站，宝宝正在火车道上等我嘴里不知在嚼着什么。
　　我：“快下来，多危险啊。就算你是外星人，命也只有一条啊。吃什么呢？”
　　说完我发现我变了，自从发生这么多事我觉得我成熟了也懂得关心别人了。
　　宝宝：“我以为你不会回来了，刚火车轧死一条狗，我饿了。”说完递给我一条狗腿。给了他一个大耳瓜子：“你咋这么没出息呢？快下来一起吃”
　　我把狗腿放在嘴里吃了起来，我实在是想念肉的味道啊，好久没吃过肉了。那味道有一股妈妈做的红烧肉的味道，想着想着我不禁留下了幸福的眼泪。
　　我觉得我俩在这种情况下吃狗肉说明一个道理：人最重要的就是要有活下去的精神。留得青山在，不怕美妞没钱！当年红军长征不也啃过树皮吗？最后胜利了，正是因为他们这种活下去的精神！
　　打包的饭可以留到晚上再吃了呵呵一举两得。

从来没有救世主

第六章：火车站办妞

说真的我长这大还没坐过火车，这也是我十分之一生的遗憾！
　　和别人一打听我了解到软卧比较销魂，加上昨晚难堪的一夜挣了不少，所以我决定买两张软卧的车票，享受吗。
　　然而上火车前要验包这可不好办了。我包里装的可是尸体呀！
　　声明：从开始背尸体到打怪兽，再到收宝宝进看守所在陪大妈睡觉其实也就一星期时间，又因为天气凉爽以及我的悉心照料所以尸体并没有高度腐烂，除了那些意外导致尸体的残缺，还是很容易分辨这是一个人，所以如果编瞎话不太可能了。庆幸的是尸体并无大异味，别人闻了也就以为闻了个屁！
　　我向宝宝说明了情况：“有什么好办法没？”
　　宝宝摇了摇头：“这个事很难办啊，如果你不能及时回去就会被扣钱，所以为今之计只有杀了她。”
　　我：“真的要这么绝吗？”
　　宝宝很严肃：“你太让我失望了，在金钱和一条命之间你还用考虑吗？”
　　听着宝宝说的这些话，我有一种前所未有的恐惧感，突然觉得他那么可怕。
　　我陷入了沉思！
　　我拿出了我的宝贝葫芦，我准备先好言相劝，若实在不行让她与怪兽做伴看来是在所难免了。
　　我们来到了验包的附近，旁边站着一位女士应该是负责看管的。那女孩绝对算个美女，看她一眼我就有一种想让她做我女友的冲动。我有一种放过她的打算。
　　宝宝似乎看出了我的心思：“色狼，这个时候不要心软，以后我带你混，我们发达了漂亮女孩有的是。”
　　这话我听着特别别扭！暂时没功夫和他计较。
　　面对面我清楚地看到了她工作证上的名字：杨花 她自己在前面用彩笔特意还住个水性。妈的，不是什么好鸟!
　　和我同姓这对放过她又是一大优势,但看她表现了。
　　我对宝宝说：“一会，我找个没人的地，你负责把她引过来。”
　　宝宝：“我咋能叫她过去呀？她能听我的呀。”
　　我把宝宝叫到身边：“一会待其他人验完包上车后，待四下无人注意时你就对他说：美女，那边有个开兰博基尼跑车的帅哥看你好久了，开始我还以为林志颖呢。他在那唾液不停地流阿,他明白那是看上你了，可出于内向不敢向你表白。所以花了五千块顾我转告你一声。希望你赏个脸。他手里拿着一袋子钱，说是要送给你当见面礼。希望能亲手送给你。”
　　交代完一切，我开始寻觅作案地点。
　　就在火车站不远处有个过道附近堆了很多垃圾。没有人会去那里。天助我也！
　　我走了过去。开始耐心等待。终于拥挤的人群松散了，大家都登上了火车各自忙碌着。那美女一个人孤身站着那里。
　　机会来了我给了宝宝一个眼神，他便径直走了过去与那女孩交谈了起来。
　　只见那女孩向我这边望了望，应该是在判断他说的真假。
　　我笑脸相迎，手里举起装尸体的袋子。示意：钱在这里，全是你的！
　　她兴奋地向我跑了过来，宝宝则跟在后面。
　　我分析这是个视钱如命的家伙，所以把之前给我的美好印象全都打碎了！
　　她来到了我面前，此时只有我们三人方圆二十多米死一样的寂静
　　我：“美女，你真的好漂亮，你好像林志玲的n次方(林志玲n)，很高兴认识你。”
　　杨花：“呵呵，你太会夸人了，我也是，你真的很像n个小志相乘耶。你的跑车和钱呢？给我吧，咱们现在就去开房。”
　　我靠，太出乎我意料了，真够开放！诶可惜我真没有呀。要不然今晚又销魂了。
　　我：“小姐，咱能……”
　　杨花：“去你妈的，你叫谁小姐呢？找死啊，知道我是谁吗？我妈可是洪星十三妹，我爸是山鸡哥，人家是正经人，我还是纯洁大姑娘呢好不？”
　　我：“哦。对不起，山鸡妹。”
　　杨花：“你叫我什么？”
　　我：“不是，是大姑娘，咱能抛开那些金钱，权利，相貌真诚的交朋友吗？虽然我现在很落魄，但我相信我们俩一起会有美好的未来的，我们一起打拼。一起把我们的娃养大。让我们来证明一下世上还有真爱你愿意吗？”
　　只听的宝宝在一边哈哈大笑！
　　我pia给了他一个大耳瓜子：“我的真情告白有那么好笑吗？”
　　杨花：“你脑子是不是进屎了。你觉得可能吗？你到底有钱没有，别废话，快给我钱。”
　　我：“说实话我没钱，可我真的喜欢你，做我媳妇好吗？”
　　她pia给了我一个大嘴巴：“呸！你个臭流氓。”
　　她pia又给了我一个大嘴巴：“呸！你呀真以为你是小志呀。”
　　她pia继续给了我一个大嘴巴：“把钱袋子给老娘。”
　　我不禁感慨啊：“钱，钱，都是钱，难道有钱我就不是流氓了吗？钱是魔鬼啊。”
　　Pia pia pia 宝宝连给了她三个大嘴巴：“你呀扇谁呢？我弄死你信不？我爸是蒋先生知道吗？”
　　宝宝这句话差点把我吓了一跟头！这时气氛很凝重，我们都扇急了眼。
　　只见她冲过来要抢我的袋子。
　　她这种表现令我很反感。这种人留不得。看来商量不验包已经没有必要了，收了她吧。
　　我：“大姑娘别抢，不要急好吗？我叫你一声你答应我就把包给你你看怎么样？”
　　杨花：“好，说话要是不算数小心我废了你。”
　　我掏出我的宝贝葫芦，打开盖子。我先往里边看了一眼，怪兽已经化了。我转向她：“好，杨花。”
　　杨花：“奇怪，你咋知道我叫杨花呀？”
　　我：“别插话行吗？要钱不了？继续啊。杨花。”
　　她开心的恩了一声。
　　我偷偷窃喜。过了大概几十秒！天空开始乌云密布。电闪雷鸣，漫天风沙，下起了瓢泼小雨。瞬间眼前一片漆黑，我们都看不清对方。大概过了一分钟，终于平静了。宝宝在我的眼前而她已经消失了。唉我很自责，我又杀生了！
　　我：“宝宝，咱们走吧！”
　　我们刚走没五米突然一个凄凉的声音传了过来
　　：“钱没给我你呀想走，快把袋子给我。”
　　我回头一看她就站在我后面：“我操，有没有搞错。见鬼了呀。”
　　我反复的查看我的葫芦是不是他妈过期了，只见葫芦底上写着：本产品为一次性产品。
　　我狂晕啊。佛祖考虑的未免太周到了吧！
　　杨花：“你们这样玩弄老娘。我和你们拼了。”突然她像疯猫一般扑向我们。
　　我：“宝宝快控制住她。”
　　只见宝宝如疯虎一般扑向了她，捂住她的嘴狠狠的制服住了。
　　果然力气很大吗。呵呵。
　　我：“快，掐死她。”
　　宝宝：“主人，我捂着嘴，你过来掐呗？要不她该喊了。”
　　我：“靠，你是跟我耍心眼呀。让我犯罪是吗？别废话，我要敢用你呀。要你干吗的？你是外星人杀了他警察能怎么你啊？快动手！”
宝宝：“这和我哪人没关系，你不是也是外星人吗。你不敢我也不敢呀。咱跑吧？”
　　我：“你个垃圾，你看她那疯狗似得，你跑得过吗？”
　　宝宝：“那如何是好？”
　　我看了看天空，此时的天仍旧灰沉沉的：“算了，放了她吧，把钱袋子给她吧。”
　　宝宝：“主人，不要呀，我们的钱来之不易呀。”
　　我靠 ，这个时候还和我配合的如此心有灵犀。似乎遇到他真是缘分吗？
　　我把袋子丢向了她，宝宝慢慢松开了她。
　　我：“里边有一百万你都拿去吧。”
　　她连滚带爬的冲向袋子，当她把袋子捧在手里，她露出了久违的灿烂的笑容。那笑容能迷死一条穷凶极恶的鲨鱼。
　　她急匆匆的打开钱袋子：里面赫然是一具残缺不全的尸体。在阴沉的天空的映照下显得是那么的恐怖！
　　她发疯的叫着，终于她不叫了双眼死死地瞪着，久久矗立在那里一动不动的。
　　我：“宝宝过来看看，这就是人类常说的死不瞑目。”
　　我静静的走到她面前把她放倒在地上。用了很大的力气才将她的双眼闭合。这说明当时她是何等的恐惧呀。也进一步说明我是何等的残忍呀。
　　我对着她的尸体深深的鞠了一躬：对不起我们来世再做夫妻吧！
　　宝宝：“主人把她肢解埋了吧。我把心肝肾什么的挖出来咱们好卖钱花。哈哈”
　　我：“哈你奶奶个头啊，你恐怕警察不找咱们吧。现在她死和咱们没关系知道吗。她是被吓死的。又不是咱们杀的。没人会怀疑咱的。肢解了万一被发现。那如果被警方找到线索，咱们跳进黄河也洗不清了。不用理她就在这放着吧。收拾现场。”其实保不齐她也没死，只是吓晕而已！但愿她没死吧我初衷不是想要她命啊。
　　宝宝：“还是你聪明呵呵。”
　　列车待行，而且验包处已经没人看管，我把破葫芦扔到了垃圾箱，趁着四下没人我们以光速登上了火车。
　　唉！这些日子的经历太崎岖了，总算可以回去复命了！

从来没有救世主

　　第七章：回忆女友！

　　火车上人不是很多，我俩按票上的座位找到了位置，说来也巧这节车厢就我俩人。其他几个床铺没人，哈哈，可以裸睡啊。太happy了。
　　此时我很担心刚才的事情会败露。呵呵,大概过了十多分钟，没有发生什么意外，我很庆幸，我平静了一下心情。
　　这些天累的都快脱皮了。我看了看手机已经七点钟了。诶，一条短信也没有，我好失望呀。女朋友也不知道给我发个短信讨好一下。说到这里不妨提一下她吧。
　　记得那是大三的时候，马上快期末考试了。室友们总说我：你那么努力的学习但成绩一年不如一年你还学啥呀，回家种地去吧。我也知道他们是为我好，想让我省点学费。但我没有，至少学了我很踏实因为那样做我觉得对得起我自己，对得起父母。
　　就是这天，我独自去自习室学习。自习室人很多，大家都在忙碌着，而就在我对面是个女孩。我不经意的看了一眼。然后当我再低下头，书已经湿了，诶，又学不成了。妈的咋回事呢？墙上漏雨？我定了定神，哦原来是我唾液。(这次是真情流出，当然杀人那时候说流是虚的)。我明白了，我喜欢她，她就是我梦中的神仙姐姐。
　　我想与她搭话，可出于内向没好意思说出口。我盼望着她能主动和我说话，我还是挺自信的。可偏偏她都不看我一眼。于是乎我得来点搞怪了。
　　我正琢磨着咋办呢？突然她咳了两声紧接着往地上吐了口浓痰。
　　我静静的走到她身边轻声地对问：“同学，这口痰是你吐的吗？”
　　美人：“对，它什么问题吗？”
　　我：“哦，它从你的口腔里发射，在空中以加速度为100的速度运行，化成一条优美抛物线，最后无声的降落到地面上。你在看它在地上的形状，它的颜色。啊！这个过程真的好美呀！”
　　她瞟了我一眼：“嘿嘿，你他妈神经病！”
　　我蹲下身，用手捡起它，然后均匀的涂在嘴边然后(么)了一声，对她笑了笑：“知道这叫啥吗？这叫间接接吻。”
　　美女：“恶心死了。”说完继续低头看书，再也没有看我。
　　不过我很开心，我和她说话了。
　　我坐了回去。我继续看着她，沉浸在幸福的想象中。这时我已经完全忘记了是在自习室。我冲她吹流氓哨，给她流氓歌。
　　突然一声巨响。一股从未有过的剧烈的疼痛从我的后脑勺传了过来。
　　我一回头。原来一个高大魁梧的哥们给了我一脖搂儿(用手狠狠的击打我的后脑勺)
　　他喉道：“忍你呀很久了，你他妈能老实会吗？让爷学习不了？自己不学滚。”
　　我连忙道歉：“大哥，对不起，我错了，我不闹了行吗？你学吧。”
　　：“妈的，在闹试试看。”说完他坐回去继续学了。
　　我回过头来她在看我，那眼神充满嘲讽。那眼神仿佛在说：“你太懦弱了，我们不合适。”
　　我当时就急了。我抄起板凳对那哥们一顿狂砸：“我叫你吊，我叫你吊。”只听得砸的山崩地裂，海枯石烂。鲜血四溅！
　　待我打完自习室里所有的人都惊呆了。我回头看了看她。我要告诉她我不是她想的那么懦弱！我刚走到她身边。
　　她开口了：“以后不想在看到你。”说完转身走了。
　　我所有的话都憋了回去。我的心剧烈的疼痛着。我真的这么的不招女孩待见吗？
　　妈的，事后给那小子看伤花了两千多。学校还给了我一个警告处分。
　　但我告诉自己喜欢一个女孩就要追到底，要死缠烂打。要有不怕死的精神。可她不想见我该如何是好呀？
　　有了，第二天我买了个奥特曼面具。哈哈。没有什么能难住我。
　　不过今晚她没在那个自习室，我绕学院找了两圈，终于功夫不负有情人，被我找到了。这个自习室不大里面有十几个人吧。美女的邻桌没人。很显然给我留的。哈哈，我带上面具走了进去。
　　大家都目不转睛的看着我。
　　：“对不起大家，昨晚中风了，嘴有点歪，怕吓到大家。你们学你们的。不要分心。”
　　我做到了她旁边。
　　我想先看会书吧。突然她大唱了一声：“有怪兽，有怪兽，有怪兽，缠着我。”
　　我：“在哪？”
　　她指了指书上的臭虫板子。我迅速的捉住它然后放到嘴里吃了。
　　美女冲我笑了笑：“奥特曼，你好勇敢呀。”
　　我微笑着：“小意思，我就是来保卫地球的。”
　　只听得大家奇声说道：“神经病！”
　　此时我尴尬无比。但没办法我脸皮厚没有理会他们我做到了原位。
　　我继续欣赏她的美。大概又过了几分钟，可能今天吃东西太多太杂了，没准吃了什么不卫生的东西，肚子很不舒服。我是在憋不住放了一个蔫屁(无声的)
　　我一回头，屋里人都跑光了，地上还躺着一个。应该是晕了！
　　：“我靠，太假了吧。我承认我放屁挺臭的。你们也不至于这样吧。”
　　只听得他们在教室外面说：“快把门光上，不能让毒气外泄。”
紧接着校长的声音从走廊就传了过来：“妈的，咋又出事了，我的学校就不能消停会吗？快告诉谁放的？”
　　教室外的人奇喊：“奥特曼放的。”
　　我呆了：“我操，谁他妈告诉的校长呀，太狠了。”
　　校长刚要冲进来，被同学们拦住了：“您不能进去，里边毒气太重，现在还躺着一个呢。”
　　校长：“屋里的人听着，你已经被包围了，劝你放下面具出来投降！”
　　我四下望了望此时围观的人已不下二百：“我该咋办？”
　　只听得有几个男生：“校长，让我们冲进去抓他吧。站久了您的腿会疼的。我们愿意赴汤蹈火在所不辞！”
　　我操，真他妈能拍马屁。
　　校长：“看来，只能如此了。你们要小心啊。”
　　说着几个小子做好准备要冲进来。
　　我慌了，我急忙跑到晕倒那人身边，屁股对准他的鼻子大喊：“你们不要进来，全部退后，不然我还放。”
　　校长：“好，好，好同学你不要冲动，我们不乱来。你投降吧，学校会宽大处理的。我们也好赶快为那位同学治疗，你也不希望闹出人命吧？”
　　我心讲话：妈的，说的好听，看病还不得我花钱，我得逃呀。
　　校长：“哪位同学会心理疏导？来劝劝吧。”
　　只见门口出现一个女孩。
　　是她，我顿时惊呆了。
　　美女：“别再执迷不悟了， 摘下面具，咱俩聊聊好吗？”
　　我：“那好，你让他们都给我走开。远远的！”
　　校长一声令下：“全给我撤退。”教学楼瞬间空成一片。估计都跑楼下那等我去了。
　　我站起身打开门：“同学，你进来聊吧，没味了。”
　　她随我走了进来：“其实从一开始我就没怕这个味。你能以真面目和我说话吗？”
　　我：“好的，宝贝你说什么我都照做。”说完我意识到我说错了，自己抽了自己一巴掌。
　　我摘下了面具。
　　美女：“是你？这个时候了，是谁不重要了。那个屁真的是你放的吗？”
　　我有些不知所措了：“应该说是还是不是呢？”
　　美女：“请诚实的回答我。”
　　我点了点头。
　　美女：“你能做我男朋友吗？
　　她说出这句话后我四肢瘫软的跌坐在地上。随即我又站了起来：不对，校长让她劝我呢。这不会是她的计谋吧？我不禁一个寒颤！
　　：“我是喜欢你，喜欢的山崩地裂，海枯石烂，一塌糊涂。我这两天这么处心积虑的接近你，你看你对我的态度。现在这种形式你却这样对我说。你让我咋能相信呢？”
　　美女：“我不好意思告诉你原因。等我想好告诉你好吗？我只要你相信我，我是真的认定你了。你不相信我的为人，可以找认识我的人打听一下。现在希望你先把目前的事解决，我们来日方长。”
　　我心讲话：废他妈话，出去我就得挨办了，和谁打听去呀。
　　我越来越觉得不靠谱。诶，可已经到这地步了，我不相信也没有办法呀。
　　美女：“告诉我你的手机号，我打给你？请相信我是认真的。完事我会向你说明原因的。”
　　果然她按说的做了，她是真的选择我了吗？赌一把吧。
　　我：“那我们拉勾吧！”
　　她笑了：“呵呵，你真逗，好的。”
　　我：“笑什么，这是件很严肃的事情。来。”
　　我们勾起小拇指：拉钩，上吊，一百年不许变。谁变谁是小狗！
　　她向我撒娇：“讨厌，小狗不好听。人家不喜欢。能换个词吗？”
　　她说完我再次怀疑她的真心，她不愿承受这样恶毒的誓言。说明啥？说明她可能是虚伪的。
　　：那你说个词吧好吗？我江郎才尽了。
　　美女：“好，谁变谁他妈是鸡。”
　　我：“够毒，好我信你。”
　　我平静一下心情，随她一起走了出去。走出教学楼，门口校长站在第一个，身后大概有两千名学生在迎接我。我靠：用这么隆重吗？这回能出名啦！哈哈。
　　我有一种大腕出场的感觉。这种感觉好过瘾呀。
　　扑通一声我跪在校长面前。当着全体师生的面低下头一把鼻涕一把泪的忏悔：“校长对不起，我真的错了。我真的是一时糊涂才导致发生这么愚蠢的事，我自责，您不要开除我，更不要送我进局子。我上有老下有一帮弟第妹妹，我得念书，我要挣钱孝敬父母、养活弟弟妹妹，我要……………………我要…………………………………我要………………我要…………………………………………………………………………………………”
　　我也不知说了多久，一抬头，大家哭成一片。我突然有一种感觉：感觉他们是来参加我的追悼会的。
　　这时在场观众有的开始替我说话：“校长，谁不放屁呀？饶了他吧。”
　　某某：“是呀。别看了我们回去睡觉吧。”
　　校长含着泪：“孩子，起来吧。我并不是想惩罚你。校长不是那么不通情达理的人。是呀，你也只是放了个屁而已吗。以后尽量少去公共场所。要放屁的时候就去操场放。还有吃饭不要吃太多，这样不但爱放屁，对肠胃也不好。”说完转过头：“好了，虚惊一场，不早了，都回去睡了吧。”
　　我：“小的谢谢大人。”
　　校长：“你说什么？”
　　我：“不是，谢谢校长。”
　　大家都转身要奔宿舍走去，校长也转身要走。
　　突然教学楼里出来一个人，是他。被我熏晕那哥们。他摸着脑袋若有所思的走到校长面前：“对不起，校长我睡过了，我忘了今开校会了。”
　　在场学生笑成一片，校长也情不自禁地大笑起来：“哈哈，把你忘了，没事就好。算了，你不知道发生什么也好。回去睡吧。大家都回去睡吧，谁在逗留我让他贴着奥特曼屁股闻屁。”
　　教学楼前瞬间空荡荡的，而她没有走。整个过程，她都一直陪在我的身边，就像菩萨姐姐一样在保护着我。
　　我走向她：“你说的话还算吗？你真的愿意做我女朋友吗？”
　　美女：“当然，现在起你就是我boyfriend了。”
　　：“可我想知道为什么？可以吗？
　　她沉默了两分钟流下了眼泪。
　　我搂过她：“别哭好吗？我真的难受死了。”你摸摸我的心，它现在就像有千把刀在宰割，有上亿条毒虫在啃食(其中还有响尾蛇)。有……”
　　她捂住我的嘴：“不要说了，我相信你的话。”
　　我心讲话：靠，这你也信。我太有表演天赋了。
　　她：“我父亲五年前在一场车祸中去世了，我从小和父亲感情最深。他”
　　：“太遗憾了，看不到岳父大人了。“我痛哭流涕这将是人生最大遗憾之一。
　　：“别打岔，他生前坐过一年的牢。知道为什么吗？”
　　我：“岳父偷看人小妹妹洗澡？可能岳父大人太帅了吧，警察看着不爽？亦或者他把法官老婆强暴了？亦或者。。。。”
　　她给了我一巴掌：“因为，他杀了人。”
　　我诧异。
　　：“但父亲是冤枉的呀。再一次聚会上，他喝多了放了一个屁，屋里其他三个人两个成了植物人一个被熏死了。真的，他平时是不会在封闭场所干那事的。那次母亲没在身边没人提醒他。他真的喝多了。他太大意了。”
　　我：“哦，我和你爸还挺像。”
　　Pia又来一个：“你明白我选择你的原因了吧？”
　　哇，野蛮女友！我摇了摇头。
　　她：“因为绝臭的屁能让我想起父亲，闻着那个味道我仿佛看到了父亲，我就依偎在他身边。那时我感觉我无比幸福即便那是幻想。我等了这么多年就是在等一个能放出这种屁的人。今天我终于找到了。虽然你还差点但你是最接近的了。”
　　我连忙表态：“你放心，这个我可以练，我会达到你的标准的。今后有我，我会让你知道和我一起你才是最幸福的。”