放逐

夏日么么茶

我想我的父母已经忘记了这个日子，也或许是他们不愿意再提起这个“母难日”

我的父母是很感性的人，可是我从来没在他们面前撒过娇，没有在妈妈的怀抱里使劲地钻过，没有挽着爸爸的手臂从人行匆匆的影子中走过。可是在周围的人看来，我是幸福的，我的童年是在爸爸妈妈的呵护中长大的，尽管他们从来不宠我，用爸爸的话说：“要学会独立！”所以我很倔，从来不低头！也正是因为这样，很多繁冗的东西被省略了去．．．．．．

记得16岁生日那天，我收到了朋友们送的许多小礼物，我默默地拿回了家，藏在了我抽屉的最底层，因为我想他们不会记得那天是我的成年日。第二天，当我放学回家，我却看到了满桌丰盛的菜肴和香槟，我楞了一下，随即又收起了那点惊讶，转身回到了自己的房间。爸爸妈妈只是顾着忙这忙那，穿梭的背影在我的眼前忙忙碌碌。我知道这是为了什么，那种心里的感动在我来说是根本不可能用语言表达出来的，不是因为言辞的匮乏，而是因为从小的经历，已经让我抬起了高傲的头！午餐终于开始了，爸爸为我倒上了香槟，举着杯子：“爸爸没忘记，一直都没忘记！”随着清脆的碰撞声，透过淡淡的青绿，我抬头的刹那看见了爸爸眼里闪动的泪光，可那句“谢谢”，我始终没有说出口．．．．．．那是我第一次尝到香槟的滋味，真的很甜．．．．．．

走过18岁，倔强让我亲手筑起了和父母之间的代沟，对我来说我从未想到过这会出现在我的成长中，因为那是我最引以为傲的。可无论多委屈，我都不容许自己的眼泪留下来，无论用什么样的方式，都要让决堤前的泪水更加坚强！妈妈看了心疼，拽着我的手，抚摩着点点伤疤，“没什么好看的！”我又一次把自己关进了早已经不属于我的房间，望着窗外滑过的点点阳光，早已空白的脑海印出的是过往的平静，但我知道，那对我来说是多么的奢侈．．．．．．
那是第一个在网吧度过的生日，没有家人，没有朋友，没有欢笑，没有礼物，当然也没有眼泪．．．．．．可那时只懂得对着冷冰冰的键盘发呆，一遍又一遍重复听着煽情的歌曲．．．．．．

再过不到48小时，我就20岁了．．．．．．上帝给了我什么样的礼物？我能向上帝乞讨些什么？
我感谢上天让我懂得什么是爱，什么是付出，什么是心酸，什么是珍惜，我很庆幸这些经历带给我的成长！可偏偏在这美好的时刻为什么给了那么“浓重”的一笔？我用力地抹去残留在脸上的唾液。手，一直被我僵着，那味道让我恶心得想吐！嘴唇干裂了，我没有去舔，红肿的双唇已经失去了知觉，涌上的不仅仅是委屈．．．．．．回到宿舍，打开水，冲洗着，揉搓着，我试图能将这场噩梦熔化在炙热滚烫的烟雾中，我哭了，那么多那么多的无助充斥着每个毛孔，散发出阵阵让我挥之不去的厌恶，这时我想起了我的爸爸，妈妈．．．．．．

我多想回到爸爸妈妈的身边，度过这唯一的20岁生日，但我仍然选择了留下，因为骄傲，因为遗忘，因为懦弱，因为心底那一丝被触及的伤感，我知道，这再也不是我用任何方式可以控制的，我已经不能驾御这发生的一切一切，但我是坚强的，我知道他们不会愿意看到堕落的自己，我也知道自己永远也不会，也不能低下那高傲的头．．．．．．

生日快乐！我敬这漫漫走过的岁月．．．．．．也送给前面未知的路途．．．．．．