一般不扯淡

慕容浅浅 · 发表于 2013-10-25 10:20:36

这个让我想起，在Chinatown一家华人超市门口，看到一棵梅花。我问多少钱，店家说14（发音Fourteen）。
我怕我听错了，我用她的口音重复，我发音fourteen。
店家又重复fourteen。
我一听这么便宜，可捡到便宜货了，赶快掏出十四刀给店家。她说不是1和4，是4和0 。
应该发音Forty, 她坚持发音Fourteen。
云高天阔发表于 2013-10-24 21:01

哈哈，这个错误经常有的。

我喜欢如来那个，太搞了

慕容浅浅 · 发表于 2013-10-26 17:23:58

元芳失忆后，狄仁杰对他大喊：“元芳！我是狄仁杰啊！不记得我了么？”元芳拔剑指向狄仁杰，恶狠狠地说：“放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？”

慕容浅浅 · 发表于 2013-10-26 17:24:29

女儿六岁了，十分聪明。一日和妈妈吵嘴，转身叉着腰对着爷爷奶奶咆哮：“瞅瞅你俩，怎么给你儿子找的媳妇？整天欺负我！”

慕容浅浅 · 发表于 2013-10-26 17:29:56

　因为包拯长得太黑了，所以就发生了这些好笑的事……
　　1、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”
　　2、包大人把凶手作案的细节说的清清楚楚，凶手不得已点头承认。最后，凶手说道：“大人，小人有一事不明，您怎么知道我作案的细节？”“此乃本府亲眼所见，但是无力阻止”“大人，那夜月黑风高，四下无人呐。。。”包拯指了指自己的脸，说道：“你懂的！”

　　3、听说展招最近学习画画了，公孙策想去指点一下，于是就找到正在房中苦练的展招，看到展招立于桌前凝视着眼前的宣纸，便走去看了下桌上画纸，只见宣纸上一团乌黑，尽是涂改后的痕迹，于是说到“展护卫，这些画都作费了？”“不不，我在画包大人。”

　　4、为满足外宾的赏月需求，包拯被吊起来代替月亮。“皇上，包拯怎么说也是朝廷命官……”八贤王求情，“况且赏月当赏满月，包拯额前那不过是一弯新月。”“有理。”宋仁宗点头，“来人，快将包拯放下来。”“陛下英明！”“把他脸打肿一点再吊上去。”

　　5、开封某处发生爆炸，火烧遍了整个宅院，死伤惨重。包拯一行人快马加鞭赶到事故现场准备着手调查原因。突然一个背着医药箱的大夫一把将包拯按到，用布捂住了他的口鼻。展昭大惊，拔剑而出，「大胆狂徒敢当我南侠之面害包大人！」大夫怒道，「害你妹！没看到这厮给火烤成黑炭了嘛！」

　　6、展昭给王朝和马汉讲自己的英勇故事：“那天我探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切地问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”

　　7、早朝。宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在？”“回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。”

　　8、展昭追上刺客几招将其擒服，乃赶回开封府。公孙策见展昭便说：“展护卫，你中了调虎离山之计啊！方才你前去追捕刺客，埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入包大人的房间！”展昭一惊：“包大人没事吧？”公孙策看了看天上乌云遮月，说：“幸好包大人急中生智把衣服全脱了，刺客以为他不在就离开了。”

　　9、熊猫说：“我的梦想是有生之年能拍一张彩色照片。”包拯叹了口气：“你真贪心。

　　照了一辈子纯黑照片，我只希望能拍一张黑白照片。”

　　10、包拯道：“我们共事多年，情同手足，彼此却还大人、先生相称，岂不生疏。

　　我提议从今天起大家改用昵称，比如管我叫老包。”

　　“好！”展昭立时响应，“就叫我老展吧！”

　　“还有我，你们要记得叫我老公！”公孙策道...

　　11、展昭激动的对喊冤百姓说：“你们放心，包大人那是打着灯笼都找不到的好官！”包拯听到后，怒曰：“展护卫，本官有那么黑吗？”

慕容浅浅 · 发表于 2013-10-26 17:31:10

四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

慕容浅浅 · 发表于 2013-10-26 17:31:44

超市里你好奇的把手伸到条码扫描器下，屏幕显示：猪蹄，8元。你以为机器坏了，把脸凑过去，屏幕显示：猪头肉，5元！

慕容浅浅 · 发表于 2013-10-26 17:34:08

有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

慕容浅浅 · 发表于 2013-10-26 17:35:06

深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

慕容浅浅 · 发表于 2013-10-26 17:36:24

大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到：呀啦索,这就是青藏高原！~~~~

慕容浅浅 · 发表于 2013-10-26 17:37:47

老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。
猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

云高天阔 · 发表于 2013-10-26 18:55:21

老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。
猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
慕容浅浅发表于 2013-10-26 18:37

:laugh:

猫猫那？快来看！

慕容浅浅 · 发表于 2013-10-27 22:39:27

朋友骑电动车载我，跟我说拍前面那妹纸的P股。拍完我们加速逃走。后来我拍了，朋友却停了下来对我说：“你这是干嘛？” 世界安静了。

慕容浅浅 · 发表于 2013-10-27 22:40:13

话说今天领了毕业证和学位证，站在校园里瞬间感到和学校至此再无瓜葛，淡淡的伤感一下——忽然想到老婆还没毕业，自己还是有理由经常回学校看看的，感慨的说给老婆听，蛮以为会被夸，结果老婆幽幽的来了一句：那可不一样，以前是学长学妹的爱情，现在是社会闲散人员勾搭在校女大学生……

慕容浅浅 · 发表于 2013-10-27 22:43:52

昨天急性肠胃炎,半夜肚子疼上厕所,刚坐马桶上胃里一阵翻腾,转身爬马桶上吐,结果吐了一马桶拉了一地,当时难受的没感觉到。等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了,被屎一熏又吐了。这时卫生间的门被老公打开了,他看了我一眼又看了地上一眼,扑过来惊恐的叫到,你怎么了。这屎是你吐的?

慕容浅浅 · 发表于 2013-10-27 22:46:55

老师问一同学:“你的作业本怎么变成这样了？” 同学说:“掉水里了。” 老师:“怎么会掉水里呢？” 他低着头说：“上厕所的时候不小心……” 老师:“掉在厕所的水里了？” 同学说:“掉进大便池里了。” 于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊