一般不扯淡

慕容浅浅

今天早晨坐公交人很多，一女胸部贴着刷卡机很紧，旁边一男想刷卡无从下手，由于站位不是很好，他还只能反手刷卡，结果突然一个急刹一巴掌按在女胸上了，这还不是高潮，女回了一句，你要刷我可贵啊，周围人爆笑

慕容浅浅

剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我修理一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索关键词：帽子男式。

慕容浅浅

儿子六岁，特别淘气，总被他爸收拾……背景交待完毕……我要出差了，出门前再三嘱咐老公：“孩子淘气，有什么事就跟他好好说，不要用打骂解决问题。”老公点头连连说好，就在我开门准备走的一刹那，猛听儿子狂喊：“妈妈不要走啊！不要相信他的话！你一走他就要撕票啦！”

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今天和三岁的外甥女玩“找你妹”游戏。她不识字，于是我在旁边指导她。我说：甜的东西，你看看哪一个像甜的东西啊？GC来了，这熊孩子果断点了旁边的一坨便便，更GC的来了，这孩子大叫一声：oh may god.我忘记便便不是甜的了，便便是咸的才对…………我当时就想一头撞死……

慕容浅浅

二货朋友告诉我，她小时候不知道因为什么事把她老爸惹了然后挨打，小姑娘被打急眼了，冲出家门急速前奔，老爸在后面跟着，小姑娘跑着跑着就想不通了，然后回头淡定的双手合十举过头顶，大喊一声“变身”，然后冲向她老爸，然后，然后，又挨了一顿打。

慕容浅浅

我的不是小孩的，是大人的。
云高天阔 发表于 2013-10-20 09:41

    那就来大人的，嘻嘻。早上好！

房东喜欢大早炸麻花，被油烟熏醒了。。

慕容浅浅

一日语文课上，老师让小明用“长城”造句。
小明答：“长城很长。”
老师不悦：“不行，再造一个！”
小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”




一天，老师问小明：“1 1=几？”他说：“不知道。”“去问家人。”老师说。小明回到家问妈妈：“1 1=多少？”妈妈不耐烦地说：“你给我滚出去！！！！！！！！！”小明又去问爸爸，爸爸正在看球赛，正好一个球进了，“爽！！！！”他又去问哥哥，哥哥正在谈恋爱，在电话里对女朋友说：“我在楼下等你。”第二天，老师问小明：“1 1=几？”他说：“你给我滚出去！！！！！！！！！”老师拍了他一巴掌。他说：“爽！！！！！！”老师说：“你给我滚出去！！！！！！！！！！！”小明说：“我在楼下等你！！！”


小明上完厕所回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然.......说：蚂蚁他…………什么也没说…


有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:"小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。"
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:"小华，你采到什么？"
小华:"我在洗苹果，因为我采到苹果。"
老师:"小美你呢？"
小美:"我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。"
老师:"小朋友都很棒哦！那阿明你呢？"
小明:"我在洗布鞋，因为我踩到大便。"




小明八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往学校跑。
他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。
“小明，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”
小明红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”

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笑死人不偿命哈！

真实的。
俺给四岁的侄女小雨读卡片，讲解各种工作岗位。不想让小小人生长势利眼，俺大大的表扬了环卫工人。
第二天看到她抱着家里的小哈巴狗说：“雪儿、雪儿快长大，长大了当个大狼犬，帮助警察叔叔抓坏人。雨雨快长大，长大了当扫大街的”。
椒主 发表于 2013-10-20 01:43

哈哈，我嫂子说，我侄子的理想就是长大了要做一个出租车司机，因为他很喜欢玩他爸爸的方向盘。下雨天没地方去，就他在车里，摸着方向盘就能乐呵半天了。

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有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便問：你為啥長的那麼白，那麼漂亮？

白大便聽了非常生氣，說：我又不是大便！我是冰淇淋！

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單位派我去外地出差。剛住進賓館，我就接到了老婆的電話：「老公，大事不好。今天咱們小區混進了幾個賊，我們家也被光顧了。」

我跳了起來， 問： 「丟東西了嗎？有沒有報警？」

「家裡被翻得亂七八糟，衣櫥裡的1000塊錢沒了。」「還丟了什麼東西。」「我正在清理，警察下午來看過了。」老婆聽出了我的焦急，趕緊安慰我： 「好在那幾個賊已經被警察抓住了，現在讓各家盡快報失竊清單去。」

我鬆了一口氣， 趕快命令老婆：「快去看看床頭掛的那張結婚照。畫框後面有一個用雙面膠粘住的紅包。」老婆擱下電話。兩分鐘後，問：「我把畫框取下來看了，什麼也沒有。」如此神仙難料的地方都能找到，看來今天遇到的絕不是普通的蟊賊。我趕緊叫老婆再去衛生間看看：「馬桶水箱靠牆那面有個縫，塞了一個塑料袋，你看看還有沒有。」十分鐘後，老婆打來電話：「沒有，是不是你記錯了地方？」

我焦急地說：「不可能。出差前我還檢查過。整整4000塊錢，全是連號的百元新鈔。那是去年我從公司發給我發的技改獎裡扣下來的。」 「就這些了嗎，還有沒有忘記的？」老婆在電話裡追問。「沒有了，只有這6000塊錢。你一定要把那些錢的特徵跟警察講清楚。」我提醒老婆。過了幾秒種後聽到老婆冷笑道：「好的。我感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現。你的小金庫的這6000塊錢回來後再細細算帳」我聽完後暈了過去………………倒

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那好吧，见笑了。

几年前，我家刚换了房子，要买各种颜色的涂料，粉刷房间。 楼上4个卧房，我家领导就根据她的喜好，在一个纸条上写道： 主卧房XX颜色，二房XX颜色，三房四房（相同）XX色。

到了商店她掏出小纸条，我一看，这个乐啊！！
云高天阔 发表于 2013-10-20 12:57

那你要受累了，这么多房，哈哈

话说刷墙真是累人的活啊

慕容浅浅

有空在来踩呵呵
aries6789 发表于 2013-10-20 13:46

    你也帖点有趣的来玩呀

慕容浅浅

1、妈妈看见女儿眼球红得很厉害，便带她去看眼科医生。
医生对妈妈说：“因为眼睛感染了细菌，所以导致全球发炎……”
女儿问妈妈：“妈妈，他是不是说我的眼睛发炎，就会影响全球啊？”

2、小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。
有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：“再不吃饭，要打你了！”
小女孩抬头看了一眼，委屈地说：“不要用有油的那头！”

3、两岁的女儿过年回乡下奶奶家，没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑。
刚拉出来，狗狗就过来添了。
女儿问我：“狗狗在干嘛?”
我：“在吃粑粑。”
女儿：“妈妈，你叫狗狗给我留点……”

4、女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。
妈妈指着家里的板凳问女儿：“板凳是什么做的？”
女儿想了想回答说：“板凳是屁股坐的。”

5、小孩跌伤了，他的母亲用布蘸了些酒，替他揉擦。
小孩问道：“爸爸的肚里，一定伤得很重吧？”
母亲：“闭嘴，净瞎说。”
小孩道：“要不他干吗每天都喝那么多酒呀？”

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有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。 小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！” 和尚说：“我哪儿有媳妇？”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。” 小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。” 尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”  “大姑父。”

慕容浅浅

猪说：“阿呆，你猜猜我口袋里有几块糖？”
阿呆：“如果答对了 可以给我吃么？”
猪说：“猜对了，我就把两块都给你”。
阿呆流着口水仔细想了一会儿，果断地说：“三块！”