笑话!!!!!
◆ 生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了 4000 块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了, Oh , 4000 块。◆ 抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢 !
◆ 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔 !
◆ 各位!今天是我太太 30 岁生日 10 周年纪念日 !
◆ 我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了 .
◆ 除了一项,其余栏目填得都挺好,“关系”这一栏应该填“岳母”,而不应该填“紧张”。
◆ 爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。
◆ 争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
◆ 下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句,史密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚?
◆ 别骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
◆ 丈夫:哈哈哈,你戴的那顶帽子真滑稽,就像……哈哈哈,对不起,哈哈哈,太好笑了! 妻子:哼!过几天等帐单来了看你还笑不笑。
◆ 记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?议员:没有看法,我不关心。
◆ 玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。
◆ 俺村就剩俺一个光棍儿了,其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了,大夫,您也给俺结扎了吧,我怕要是哪个女的怀孕了,这个责任俺可担当不起啊。
◆ 我不明白,你为什么放着值钱的东西不偷,却偏偏去偷那些不值钱的东西呢?
小偷:够啦!就为这个,老婆都数落我一个多月啦。
◆ (选择题)假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?
◆ 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。
◆ 这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉 .
◆ 人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然 .
◆ 一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊 .
◆ 昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?
◆ 年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
◆ 所有的男人生来平等,结婚的除外。
◆ 咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?
◆ 我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。
◆ 如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。
◆ 过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。
◆ 我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做“自信”。
◆ 我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。
◆ 假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。
◆ 谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子,如果没有她,我将什么也不是。在我痛苦的时候,是她给我安慰;在我失败的时候,是她重新给我信心。她从不发一句牢骚,从不插手我的事业,从不刨根问底,也从不评头论足,生活的磨难她总是默默承受……(作者注——特别感谢我的妻子为本书作序)
◆ 我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。
◆ 我和妻子已经 18 个月没说话了,我没机会打断她。
◆ 有没有听过“大猪说有,小猪说没有”的故事?
◆ 我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
◆ 你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。
◆ 你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
◆ 每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
◆ 店员:小姐,您这十张百元大钞都是假钞。靓女:啊!…………我被强暴了!
◆ 贼甲:数数今天一共抢了多少钱?贼乙:不用,明天看看报纸就知道了。
◆ 在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。
◆ 我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。 * 有几篇笑话不错,可称幽默了,看来我得保存下来。
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