一句话的小幽默
生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了,Oh,4000块!
钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门就像一个阿拉
伯人。
下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前,我想满怀诚意
地问一句,史密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚?
别骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度来讲,这对家
长是不利的。
如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。
您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚
刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。
这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以
扔掉。
人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,
岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?
年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平
了。
昨天,科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶
啤酒后,所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶
技术下降,体重均有所上升。因此科学家得出结论,啤酒含有微量的雌性
激素!
过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从
我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。
我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。
我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有
印错。
你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物
园看狗熊?
我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,
而我就看不见。
顾客:我付的是一样的价钱,为什么昨天给我的牛排又大又嫩,而今
天给我的牛排又小又老?侍者:因为昨天您坐在靠窗的位置上。
我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。
只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
:p 这个我喜欢,不得罪女性朋友吧 :p
昨天,科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶
啤酒后,所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶
技术下降,体重均有所上升。因此科学家得出结论,啤酒含有微量的雌性
激素! 看到“啤酒先生”广告, 价格好象不贵,是生啤,新移民办的 这个是广告吗?:confused:
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