笑口常开
[手册]老婆使用说明书【品名】民间俗称老婆，正式场合可称妻子或夫人；古称内人，现亦可叫爱人。 www.51.ca
【成分】水、血液和脂肪类碳水化合物。 www.51.ca
【性状】本品为细长条块状糖衣片，表面涂层一般为粉底、口红等化妆物，除去后呈浅黄色，外观与除去前略有差异；本品随时间推移，形状会有所改变，出现发胖、起皱等现象，但不影响继续使用。 www.51.ca
【功能主治】主治单身恐惧症及传宗接代等顽疾，对失恋和相思病也有明显效果。 www.51.ca
【用法用量】口服兼外用，一次限一片。对无效者，可暂时停用并向婚姻专家咨询，或间隔一段时间后重复使用。 www.51.ca
【注意事项】本品仅适用于单身之成年男性。服用时需小心谨慎，细心观察有无不良反应，如有必须马上停止服用，没有则可继续使用。若忌烟酒等不良习惯，会使疗效更佳。 www.51.ca
【规格】通常为45千克至55千克，特殊情况下亦有例外。 www.51.ca
【贮藏】常温下妥善保存，室内阴凉处最佳；如在室外，则需避免强烈阳光直射。贮藏期间，尤忌随意弃置一旁不管。 www.51.ca
【包装】各种纤维类时尚衣饰，并随季节变化随时更换。 www.51.ca
【有效期】视满意程度而定，最长可达一生；最短，三两天也可能失效。 www.51.ca
【批准文号】正式批准文号见结婚证书内页。 www.51.ca
【生产企业】岳父岳母。 www.51.ca
【特别提示】 www.51.ca
一、未婚男性请在服用前仔细阅读本说明书并按说明书规定或在婚姻专家指导下使用。 www.51.ca
二、对本品过敏者忌用。 www.51.ca
三、正在服用其它类似药物且尚未停用者禁用。 www.51.ca
四、本品为非处方类药物，但在登记购买前需出示若干有效证件。 www.51.ca
五、请将本药品放在儿童不能接触到的地方。 在一个偏僻村庄里，有一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，
常常有人在那出事。不久一对年轻男女共骑一辆摩托车撞了上去，当场毙命。
一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，
小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说:“小孩不许乱说！”
但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者采访小志,让他带他去看发生车祸的地方，
小志大大方方的领他走到那，记者问：“那两个人在哪里？”小志指着上面，记者抬头一看，
电线杆上挂着个牌子，上写：交通安全，人人有责. 一个正上初中的乡下女孩来到城里的一个刷子厂打工。
没过多久，由于生理发育期到了，她发现自己下面长出黑色的毛了，
就像这刷子厂生产的刷子似的。
她赶紧问另一个比她小的乡下来的女孩，那女孩说：“哎呀吗呀，你可能得了职业病了！”
她很害怕，于是到经理办公室跟经理提出了辞职请求。
经理笑着说：“丫头啊，你怕什么呀，这是正常现象啊，你看我不是也有吗？”
于是便脱下了裤子给她看。
她看了以后大惊失色：“经理，你更严重啊！你连刷子把都长出来了！” 鸡肋 www.51.ca
这一日，曹操与新纳小妾在卧室一番云雨之后，小妾意犹未尽，便说道：“ 再来一次再来一次。”
曹操也想，无奈体力不支，便答道：“鸡累鸡累。”恰好此时杨修路过曹操卧室，以为曹操同他说话，便跑出去宣布:本次军事行动代号是：“鸡肋”。曹操得知后，怒不可懈，遂将杨修斩了。 www.51.ca
各有高招 www.51.ca
话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家捉住，将三人扔到海中一荒岛上。
岛上无可食用之物。三日后，三人腹中空空，饥饿难忍。
张飞便道 ：“与其饿死，不如将小鸡鸡切下以果腹。”说罢，便抽刀欲切自己的小弟弟。
关羽忙阻拦，骂道：“傻逼！别急着切，揉揉再切，肉多！”
此时，二人听到刘备在一旁哼哼唧唧的，回头一看，却见刘备正在打飞机，便问道：
“大哥此时还有心情这般？ ”刘备抬头答道：“你笨啊！这都不知道！弄出点酱来，蘸着吃啊。” www.51.ca 阿斗的日记 www.51.ca
话说阿斗小的时候。有一日，阿斗问刘备，道：“把拔，我是从什么地方来的？”
刘备心想不能让小孩子知道不该知道的问题，便答道：“是天上掉下来的。”
当日晚上，阿斗在他的日记本上写道：把拔和马麻没有性生活。 www.51.ca
张飞结婚 www.51.ca
话说张飞结婚了。张飞比较傻，不明白做爱应该怎么做，便去问诸葛亮。
诸葛亮想：“要是说深了吧，他听不懂，要是说浅了吧，就显得我太低俗，怎么办？”
此时，正好有两匹马正在河边交配，诸葛亮眼一亮，有了，就对张飞说：
“你看见那两匹马没有？看见它们怎么做了吗？回去酱子做就可以啦。”
张飞便回去了。几日后，诸葛亮见到张飞，问道：“翼德，性生活如何？”
张飞答道：“好是好，不过……”诸葛亮道：“不过什么？”张飞道：“就是在河边做太冷了，还有人看。” www.51.ca 吓唬孩子 www.51.ca
却说，有一日，刘备打猎回家，进门后发现老婆光着身子在床上，气喘得很厉害，便问是怎么回事。
老婆说：“我突然心脏病发作，所以热得把衣服都脱光了。”刘备很紧张，便欲跑出去找医生，
在门口看见阿斗站在那里浑身发抖，便问是怎么回事。阿斗说：“好可怕啊！有个人光着身子躲在柜子后面！”
刘备跑到柜子后面一看，果然有个人光者身子站在柜子后面，是张飞。刘备勃然大怒，骂道：
“你个xxxx蛋！你我情同手足，我待你如亲兄弟一般……我老婆心脏病发作，你不帮忙，还站在这里吓唬我儿子！” www.51.ca
相声段子 www.51.ca
甲：唷，这不是小王吗？
乙：唷，是老李，最近忙什么哪？
甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？
乙：托您福，还硬朗着呢。
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊？
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：(小声)我怎么不知道？
甲：有一回我们俩下棋，我还剩一个士，你爸爸还剩一个象。
乙：那不和棋了吗？
甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可。
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
乙：没听说过！
甲：然后呢，你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。 www.51.ca
乙：你给我滚！！ www.51.ca
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在法国婚外情超级泛滥，所造成的后果之一如下： www.51.ca
一 天，有一个仆人接到一个电话，对方是一男子，着急的说：“快看看房间里我妻子是不是和那个混蛋待在床上？”仆人说：“是的主人，你猜的不错。”男子说： “快拿枪把他们两个毙了。”仆人说：“可是……”男子说：“快去，不然我辞了你。”仆人只好照办。然后仆人问道：“主人，那他们的尸体是不是要埋在后院 里？”男子说：“什么？后院？我家没有后院呀！该死！打错电话了……” www.51.ca
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疯牛病的起因 www.51.ca
有一位法国女记者来到疯牛病的发源地——英国的某牧场，她问正烦恼的牧场主“请问疯牛病到底是怎么回事？发病原因是什么？”牧场主恼怒的回答说：“请问女士，假如您每天被抚摩乳头，而不与您做爱，你会不会疯呢？！” www.51.ca
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孩子该属于谁 www.51.ca
一对离婚夫妻正为孩子的归属权各持己见……
妻：“孩子是辛辛苦苦十月怀胎才生出来的，所以孩子应该是属于我的。”
夫：“你是不是没用过自动贩卖机啊！如果我投10元进去，掉下一瓶饮料，那这瓶饮料是属于我的还是自动贩卖机的？” www.51.ca
老婆的隐私 www.51.ca
一位行政大官员看完报后, 愤慨地说:“这么多婚外情事件,什么社会!”
官夫人接道:“就是嘛, 通通该抓去枪毙!”
大官若有所思地凝视官夫人：“ 妳老实告诉我, 我们结婚这么多年,> 有没有对我不贞过?”
“怎么问这样的问题? ”官夫人惊问.
“不要逃避, 回答我的问题! ”
官夫人显然被被吓到了,“你答应我你不会揍我.”
“我不打老婆己经很久了。”他说.
好罢, 官夫人心一横, 牙一咬：“只有三次。”
“三次?!” 大官急了,“那三次?”
“第一次, 记不记得你在芝加哥大学的博士考试,有一个考试委员百般刁难,就是不让你通过? 你若拿不到博士学位, 你们家就门面无光, 我们的前途也完了.后来,那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了,那是因为我... ”
“难怪, 原来是妳为了我...那第二次呢?”
“第二次, 记不记得你在南美洲做大使, 那个国家的国王威胁要和我国断交? 若是断交, 你就成了断交大使, 政治前途就完了.后来, 那个国王突然改变心意, 不再提断交之事, 那是因为我...”
“噢, 妳还是为了我...第三次呢?”
“第三次, 记不记得你被提名行政院长, 立法院表决时, 你还差63票..........” www.51.ca
圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸！ www.51.ca
一次，葛优请朋友去大饭店吃饭，中途上了趟厕所，回来时裤子湿了一大块。朋友：“你的裤子怎么湿啦？”葛优：“自从我成名之后经常这样。”朋友：“经常这样？”葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫，'这不是葛优吗!'” www.51.ca
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鸡是老的辣 www.51.ca
在宽广的美国西部草原上，牧场主人为了省一分钱是一分钱，
通常养一百只母鸡，只会养一只公鸡以用于繁殖，
毕竟公的又不会生蛋，买多了也没用。
一天，牧场主人买了一只新的年轻的公鸡回来。
因为觉得原本养的老公鸡也老了，所以找个年轻的来帮忙。
老公鸡看到这只年轻的公鸡就气呼呼的说：
『你来干什么！我还强壮的很！不需要你的帮忙！』
年轻的公鸡很无辜的说：『我我…』
『不要说了！』老公鸡叫道。『我就不信我比不上你们这些年轻人，
这样吧！我们来做个比赛，你就试著追我吧，
如果跑不过我，你就给我乖乖离开这；
如果我跑输你，我就闭嘴，这一百只母鸡都交给你。』
于是这只年轻的公鸡开始追著老公鸡在草原上奔跑。
『砰！』突然牧场主人拿起枪来把年轻的公鸡杀了。
并且骂道..『妈的！这已经是第十一次买到同性恋的公鸡了！ www.51.ca
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IT杂志 www.51.ca
一IT美媚正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子 “嘶啦”一声被撕破了。同事们都闻声望来，IT美媚连忙拿起身边一份IT杂志遮住下体。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面写着“超大容量，可同 时容纳数百位用户”；IT美媚又拿起另一份杂志，同事们又再次笑她，这份杂志的封面是“小心病毒”；当她拿起第三份杂志的时候就气得差点昏了过去，第三份 杂志是一本硬件杂志，封面上写着“即插即用”；最后拿起一份导购杂志，上面写着“3折优惠”------这下终于昏倒了！ www.51.ca 鼻子和嘴 www.51.ca
有一个小孩子的爸爸很喜欢讲粗口话，后来他的小孩子就问他爸：“爸爸什么是卵，什么是逼呀？”他一下情急的情况下就乱答：“鼻子是卵，嘴巴是逼”。
后来有一天他爸带他去饭店吃饭，他看见他爸鼻子上面有一粒饭，他就讲爸爸你的卵上面有一粒饭，旁边的一位小姐就大笑了起来，那位小孩子就喊：“爸,你看那位阿姨笑得逼都开了！” www.51.ca
真是棒！ www.51.ca
原 来英国情报员是没有姓名的，他们只有代号，其中最厉害的一位就是007。有一次，007去中国出任务，期间与一位美丽的中国女情报员交手数次，最后女情报 员抗拒不了007的魅力，两人终于激烈的苟合了。一番巫山云雨之后，女情报员满足的对007说：“棒！真是棒！”007不解其意，以为是一个昵称。此后， 每遇到有美女问他的姓名，他就回答：“Bond!James Bond!” www.51.ca
伟哥的好处！ www.51.ca
有一养鸭子的农夫，看着自己的鸭子产量越来越低想尽了所有办法后来终于决定用伟哥试试，于是他给他的公鸭吃了一颗伟哥。谁知第二天早上一起床看见整个村的母鸭都被干死，最后看见公鸭站在树尖上，农夫问：“你在上面干什么”？鸭子答：“我要干老鹰”！ www.51.ca
答校长问 www.51.ca
学术性研讨会上。校长：什么是女人最重要的器官？
政治老师：一个中心，两个基本点。
语文老师：生我和养我的地方。
数学老师：圆锥体和黑三角。
英文老师：我选择“B”。 www.51.ca
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证明 www.51.ca
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”
“哪 儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男 子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到 了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么 呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。” www.51.ca
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有 人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完 了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝 煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇 头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来,一会儿一半下肚了，突然间他发现在锅底躺着一只小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅 里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……” www.51.ca
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有 一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老 大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投 地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”
老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断!” www.51.ca
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两个乞丐，
冬天很饿。
看到一坨屎，
两个人为了活命，都想吃。
但两个人都不好意思，
结果乙对甲说“还是你来吧，我不饿”
甲就大吃了起来。
吃着吃着，
毕竟是屎呀，
甲就吐了。
乙马上吃了起来，
甲就奇怪，
我吐出来的这不是更恶心吗？
乙回答：“我就是想吃顿热的” www.51.ca
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三兄弟走在大街上，看见地上有一堆黄澄澄的东西。
老大眼神不太好，低下头用放大镜仔细看了看说：“好象是便便！”
老二仔细的闻了一下，确认道：“是便便！”
老三用手指挑起一点尝了以下，肯定地说：“的确是便便。”
三兄弟站起来，小心的跨过那一堆东西，庆幸地说“还好没有踩到. www.51.ca
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死刑
监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:"别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的."这时,从刑场那边传来惨叫声.
"什么声音?"死刑犯战战兢兢地问.
"我也不知道."看守说着就去刑场看个究竟.
看守若无其事地说: "没什么,赶上停电了,只好用蜡烛." www.51.ca
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整人笑话
有一天，你问上帝：“我笑得象蒙娜丽莎吗？”上帝说：“不，你象她姐姐。”你问：“那她姐姐是谁啊？”上帝说：“是珍塔玛莎。”（真他妈傻） www.51.ca
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一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在
那摇来晃去扭个不停，问：你在干什么？回答说：我调成振动的了. www.51.ca
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儿子每晚要和妈妈睡。
妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？
儿答：嗯！
妈说：那你媳妇咋办？
儿说：让她跟爸睡。
爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！ www.51.ca
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一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，
你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ www.51.ca
男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完
就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。 www.51.ca
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有一老农，抱着一纸壳箱子的小鸡崽儿上火车。
到了晚上，由于火车是硬座的，而且人也很拥挤，所以他打算把纸壳箱子放到座位底下，于是向座位下一望，见一女子在熟睡中。老农用手碰碰她，请声说道：“喂，闺女，你把俩腿劈开，我把小鸡儿搁进去！” www.51.ca
俺们那疙瘩比较穷： www.51.ca
吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，结婚基本靠想。 www.51.ca
交通基本靠走，通讯基本靠吼，治安基本靠狗，做爱基本靠手。 www.51.ca
保镖 www.51.ca
贴身保镖送总统布什参加峰会盛大晚宴,布什进了会场,保镖被会场保安拦住,保镖说:我跟总统是一个系统的,保安说：鸡巴跟蛋也是一个系统的,鸡巴进去了,蛋能进去吗？ www.51.ca
台湾政客笑话系列 www.51.ca
李登辉、连战、陈水扁同坐直升机巡视。
李登辉说：“如果我丢一千块下去，捡到那一个人一定很高兴。”
连战说：“如果我丢两张五百元下去，那就有两个人很高兴了。”
陈水扁说：“如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了。”
这个时候，驾驶员喃喃自语地说：“何不把自己都丢下去，让两千一百万人都高兴呢？ www.51.ca
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某天，总统、行政院长等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，几人全部送至医院急救，记者们闻风赶至医院 ....稍久，医生出来了。
记者忙着问：“医生！医生！总统有救吗？”
医生沮丧的摇摇头说：“唉..总统没救了...”
记者又问：“医生！医生！行政院长有救吗？”
医生又沮丧的摇摇头说：“唉...也没救了...”
记者就问：“那...到底谁还有救？”
医生精神一振说：“台湾有救了！” www.51.ca
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有一天陈水扁总统前往某家精神病院视察， 所有的病患都站在走廊上高声欢呼， 陈水扁万岁！陈水扁万岁！只有一名病患面无表情，对总统不理不睬。
陈水扁看到了,于是问院长说：“那位病人为什么不对我欢呼呢？”
院长：“因为他今天精神非常正常。” www.51.ca
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一辆竞选车载着陈水扁竞选团队开到乡村去造势，不幸在山间小路上翻车，正在农田里干活的老农民看见这情景，就赶到出事地点，可是车上的人都死光了，于是他挖了一个土坑，把几个政客都埋了。
过了几天，负责事故勘察的警察找到那个老农民，问他那几个政客到哪里去了，老农民说己经埋了，警察赶紧追问：“他们都死了吗？”
老农回答说：“嗯～我看到陈水扁在我埋他的时候大叫说他还没死。”
警察说：“那你怎么也把他埋了？”
老农说：“你知道的嘛～这个陈水扁从不说实话的... www.51.ca
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信生活 www.51.ca
以轉發或收取 e-mail 消磨上班時間的可稱為有「信生活」。 www.51.ca
- 只靠 e-mail 交往的叫「信交」。
- 互相分享 e-mail 笑話的叫「信伴侶」。
- 乱发广告做宣传的 e-mail 叫【信濫交】。
- 只收不發叫「信冷感」。
- 發錯對象是「信騷擾」。
- 發不出去是「信功能障礙」。
- 看著 e-mail 傻笑的，基本上已達到了「信高潮」。
- 當然，你如果連 e-mail 都不會操作，就鐵定是「信無能」！
- 成日掛住要收發 e-mail ---> 信欲強。
- 公司 e-mail ---> 有信无愛。
- 无 e-mail 也都做唔到 ---> 信奴隸。
- 带有病毒的 e-mail ---> 信病。
- Junk e-mails ---> 信虐待。
- 拍拖時以 e-mail 談情聊天 ---> 婚前信行為。 www.51.ca
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妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”
有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明荡秋千了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！” www.51.ca
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老处男 打一世界著名作家 莎士比亚(啥是b呀)
老处女 打一世界著名画家 毕加索(b加锁) www.51.ca
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白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的
头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公
主才把皮诺曹放开。 www.51.ca
女人有两个优点，但是有一个漏洞。
男人虽然没有优点，却有一个长处。
所以男人就善于抓住女人的两个优点，还要经常弥补女人的漏洞！ www.51.ca
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甲乙二人的对话： www.51.ca
甲：最近我在考虑一个问题。为什么男人一见到心仪的女人，说话都会结巴？ www.51.ca
乙：这种现象人称之为“大舌头”。其实就是舌头勃起了。 www.51.ca
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——“老师，我实在忍不住了，我要小解！”
——“操，现在的学生怎么如此不知廉耻，竟然在我的课堂上公开要小姐！！！” www.51.ca
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一罪犯越狱，被抓了回来。
警察：说！你为什么要逃跑？罪犯：这里的伙食太差了。
警察：你是用什么把围墙上的铁条砸断的？
罪犯：中午吃剩的馒头。 www.51.ca
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动物园开运动会，赛跑项目结束时，鸭子和螃蟹一起到达终点，难分胜负。裁判说：“你们两个石头剪子布吧”．鸭子说：“去你妈的我一次也赢不了，我一出就是布，他一出就是剪子。” www.51.ca
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医生问你是怎么骨折的，你说：＂我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……，有个傻瓜经过这里以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。” www.51.ca
有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。” www.51.ca
一身无分文的男子路过一家饭馆，见门口有一招牌：只要做到店主要求的三件事即可得到1000元。
男子进店找店主问是哪三件事。
店主告诉他：
1。把满桌的的饭菜全部吃完；
2。后院有一头牙疼的河马，把它的坏牙拔掉；
3。满足隔壁一个性欲强烈的寡妇。
男子立刻将桌上的饭菜一扫而光，而后冲进后院。河马的哀嚎声后，男子回来问店主：那个牙疼的寡妇在哪里？ www.51.ca
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小丸子问老师：“老师，我奶奶八十了能怀孕么？”老师说：“不能。”“那我姐姐十八了能么？”“能。”“那我能么？”“不能。你还小。坐在边上的小新说：“你看，我说没事吧！” www.51.ca
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打字太快出错了： www.51.ca
你在哪里？
-还在公司工作。
-你可真精液啊！（敬业） www.51.ca
你怎么不说话了？
-你没感觉到我正申请的看着你么？（深情）
-不用申请，看吧。 www.51.ca
你饭量大吗？
-我嘴多时吃过8个馒头。(最多)
-那你现在有几个嘴？ www.51.ca
-深圳有什么好玩的？
-世界痔疮啊(之窗)
……………… www.51.ca
-最后怎么样了呢?
-我硬(赢)了! www.51.ca
-小姐你贵姓啊?
-操：） (曹) www.51.ca
一个男生对女生很深情地说:
-人生得一只鸡(知己),死而无憾了。 www.51.ca
猜一种【人的动作】。
“下班以后最想做的事，一根硬梆梆的长条东西，
直直地插进洞里，快的话，两下就好了。
不然就抽出来，再插进去。不达目的绝不终止。
小孩子不可乱做, 出事大人要负责。
通常都在晚上，白天也可以。
不过晚上需要一边摸着，一边再插进去。
最好不要让别人插进去，否则要出事.”」
答案是【用钥匙开门】 www.51.ca
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有 一男的他有一只什么都吃的猴子，一天他带着猴子去酒吧。当他和侍应说话的时候，猴子以闪电般的速度在众目睽睽下抓起一只桌球就吃了！侍应很惊奇就问：“你 的猴子怎么吃桌球？”男的说：“屁大点事，不就一桌球吗？我家猴子什么都吃！”说完就走了。过了几天，那男的又带着猴子来了，那侍应的眼珠子就跟着猴子转 悠。突然，猴子抓起一颗花生米先塞进了屁眼又抠出来吃了。侍应又很惊奇的问：“他怎么这样吃东西啊？”男的说：“哦，没什么，经过上次的教训，他吃东西之 前都要测量一下大小是否适中！” www.51.ca
森林三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。 www.51.ca
小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡说：我还有事，先走了！ www.51.ca
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一人进村强奸一农妇，遇到誓死反抗。中午男人下地回来， www.51.ca
见妻被别人压在身下，举起铁锹一通狂拍， www.51.ca
妻怒：“妈的白反抗了，被你一铲子拍进去了！” www.51.ca
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某酒醉者误入女厕，突听哗哗声，酒醉者曰：“别倒了，我不喝了！”
厕中一小姐被吓，“扑哧”又放了一屁，酒醉者大喊：“我靠！谁......怎么又开一瓶！” www.51.ca
一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈！”建筑师回答说，“我来看看。”
建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？” www.51.ca
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吸血鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。吸血鬼：我不想再做吸血鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翅膀，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧！ www.51.ca
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我一哥们的朋友。
一次坐公汽，谁知公汽一急刹车，他一不小心踩到一个嫂子。
那嫂子肯定那天心情不好，就来了一句：“你有三条蹆都站不稳。”
那们兄弟也不是省油的灯，也来了一句：“你有二张嘴，我说不赢你！” www.51.ca
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这人啊，一上年纪就爱放屁，过去一天三遍地放，麻烦！现在好了，有了新盖中盖高钙屁，一屁顶过去五屁，高压屁，水果味，一个屁嘣到五楼，不费劲儿！还实惠！ www.51.ca
老外去饭馆吃饭，想要水饺，于是就问小姐：小姐“睡觉”多少钱？小姐怒，等水饺上来后，老外想要芥末，又问:有“节目”吗？小姐问:“啥节目？”老外答：“就是那种黄色的啦” www.51.ca
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