成人笑话一组
失望--------------------
生理课堂上,老师提问一名女同学:“感情冲动时,人体的那个部分能增大10倍?”
女同学红着脸,拒绝道:“我不想回答这个问题。”
老师指了指旁边的男同学:“你来回答一下。”
男同学站起来回答道:“是瞳孔。”
“非常正确,”老师赞许道,随后,他对那名女同学说道:
“从你刚才惊恐的表情上,可以得出三个结论:
一、你没有完成作业。
二、你的心里存有杂念。
三、将来,你肯定会非常失望!”
是爸爸吗?
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即将出世的双胞胎在妈妈的肚子里聊着天。突然,哥哥叫道:
“有人来了!”
“是谁,是爸爸吗?”弟弟问道。
哥哥仔细瞧了瞧,说道:
“不是,肯定是客人!你看,他带着帽子。”
性冷淡
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妻子上街购物回家,发现丈夫和另一个女人躺在床上。尴尬的丈夫急忙爬起,对妻子解释道:
“亲爱的,你听我说,今天,我从高尔夫球场开车回家,途中发现了这个可怜的少女,于是就让她上了车。我问她去哪儿,她说她没有家,已经三天没吃饭了。于是我便产生了恻隐之心,将她带到家里。我给她拿了些吃的,我看她没有穿鞋,就把你不穿的皮鞋给了她,后来又给了她一些你不穿的衣服。本来没什么,可是,少女临走时,又问了我一句:‘您爱人还有什么不用的东西?’……”
防水香烟
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两个农村老太太每天都到村口抽烟聊天。这天,老太太甲拿出两包“骆驼”牌香烟,递给老太太乙一包:
“是儿子给我买的,你拿一包吧!”
两个老太太边抽烟边聊天,不巧,天下起了小雨,老太太甲从兜儿里拿出一个前端开了口的“保险套”套在烟上继续抽起来。
老太太乙见状,惊奇地问道:
“这是什么?”
老太太甲说道:
“是防水香烟。”
老太太乙决定也买一个,于是来到商店。商店服务员见到这么大岁数的老太太来买保险套,未免有些惊奇。
“您要多大号的?服务员问。
老太太看了看香烟盒,答道:
“适合骆驼的就行。”
相片
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新婚初夜,新娘洗完澡,穿着睡衣从浴室走了出来。
新郎见状,说道:“我们都结婚了,还穿什么睡衣。”
新娘不好意思地脱下了衣服。
“你实在太美了,等一下,我要给你照张相。”新郎说道。
“照相?”
“是啊,我要把相片放在钱包里,随时不离我身边。”
新郎给新娘照过相后,也走进了浴室。没多久,新郎从浴室走了出来。
新娘看着赤身裸体的新郎,带着失望的表情说道:
“别动,我也给你照个相。”
“为什么?”
“就算是照片,我也要把它放大些。”
结婚四十年
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老头在收拾屋子的时候,发现一个黑匣子,打开一看,里面有三个鸡蛋和三百美金。带着疑问,老头找到老伴儿。
老伴儿解释道:“这些年来,如果同房没有感到快感,我便放一个鸡蛋。”
老头听后,不免有些自豪,因为他们结婚已有40年,而鸡蛋只有三个。
“不过,那三百美金是怎么回事儿?”老头问。
“是鸡蛋钱,每攒到一打儿鸡蛋,我便卖掉。”
摔了三交
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有一个神父每天都听到“我与某某通奸”、“ 我和某某乱伦”等千篇一律的忏悔。时间一长,神父非常反感。
一天,他对前来忏悔的人们宣布道:“从今天开始,忏悔的时候不要再说‘我与某某通奸’、‘我和某某乱伦’,大家只要说:‘我和某某摔倒了’就可以了。”
从这天开始,神父每天听到忏悔声变成了千篇一律的“我与某某摔倒了”。
几个月过去了,教堂换了个新神父。新神父对每天听到的“我与某某摔倒了”的忏悔,非常不解。这天,新神父终于按耐不住,找到了当地的市长。
“市长先生,我们这个地方的路是不是该重新修一修?摔倒的人实在太多啦!”
深谙原委的市长一听,忍不住笑出声来。
“您不要笑,我说的是真的!您夫人昨天就摔了三交!”
人口爆炸
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两名人口学者完成了“人口爆炸论”的学术报告。其中一名学者忧虑地说道:“如果人口再这样增长下去,人类只有站着生存。”
另一名学者开玩笑道:“如果那样的话,出生率会急速地下降。”
生意
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有两个兄弟,哥哥是做奶瓶生意的,弟弟是做保险套生意的。哥哥的生意非常惨淡,而弟弟的生意却非常兴隆。面临倒闭的哥哥急中生智……
过了半年多,哥哥的奶瓶终于开始畅销了,原来哥哥趁弟弟不在时把保险套一个个地扎了个小孔儿。
无题
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乔治走在街道上,这时一只使用过的保险套正好打在乔治的头上。乔治抬头一看,二楼的窗户开着呢。于是乔治走进那幢房子想问个究竟。
“谁住在二层?”乔治问道。
“是我的女儿。”房主答道。
“你女儿一个人吗?”
“我女婿也住在这儿,有什么事儿吗?”
“哦,是这样,我想告诉您,您的孙子刚刚从楼上掉下来了。”
夫妻对话
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丈夫:做饭那么简单的事情,你只要稍微学学,我们完全可以辞退那个保姆。
妻子:是啊,做爱那么简单的事情,你只要稍微学学,我们完全可以解雇那个司机。
无题
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“一个小姐要50美金?”从农村来的约翰满腹狐疑地看着宾馆服务员。“简直太荒谬了。我们那里只要给小姐一块儿猪肉,她就给我打扫房间、洗衣服、做晚饭,还要陪我睡上一夜。”
“那你来城里干什么?”服务员问道。
“我来买猪肉。”
做爱
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一个星期天的下午,夫妇突然心血来潮想做那事儿。因为六岁的儿子在身边,他们只好将他哄骗到阳台上,让他看看邻居们都在干什么。
“刚刚过去了一辆救护车。”正当父母刚刚开始行动,儿子在阳台上喊道。
过了一会儿。
“贝克的父母好像在做爱!”儿子又喊道。
“什么,你怎么知道?”父亲惊讶地叫道。
“他家的孩子也在阳台上。”
地震
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一名女教师正在家中洗澡,这时,突然发生了地震。女教师惊恐地夺门而出,却忘记了披上浴巾。
从隔壁跑出的一个绅士拦住她,暗示道:“您是不是忘记了什么东西?”
女教师凝视绅士片刻,转身冲进家门:“糟啦!我的钱包!”
无题
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“乔治!”
“嘘,专心看电影!”
“乔治!”
“嘘,小声点儿,怎么了?”
“挨着我的小妞儿勾引我!”
“你怎么知道?”
“她在脱她的丝袜!”
“有什么大惊小怪的?女人经常这么做。”
“可是她用的我的手!”
早泄
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患者:我早泄。
医生:我这里有个很快达到高潮的女人可以介绍给你。
问与答
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问:我是一名17岁的少女。可能是进入青春期的缘故,我一直被一些问题所困扰。其中,最让我烦恼的问题是:“‘我’是什么?”,我总在想这个问题,连功课都耽误了,请问“我”到底是什么?
答:人称代词。
问:我是一名35岁的女性,我和我爱人工作都很忙,所以一直没要孩子。可是,公公和婆婆总认为我在找借口。说实话,我们真的没有时间,我怎么说服公公和婆婆呢?
答:没时间?最长也不过10分钟嘛!
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