动什么不能动感情！！！！
（一）失恋后做些什么？我问镜子，我喝了3瓶啤酒问了镜子，让我失望的是，镜子没有劈头盖脸的骂我没骨气，而是耐心的劝慰我——下一个会更好！
没劲儿！我25岁了，我不知道我的下一次是个什么样的开局，什么样的结局，我也懒得去憧憬那些佚名的爱情，我只知道，我只知道我此时此刻的爱情已经哏屁朝梁。
特定的时间，特定的感伤，父母都睡了，夜很静，心很静，死寂。
这段日子，爱情成了我生活的陈列品。丰盈的情爱生活不再属于我，相信不相信都已无所谓，事情已经发生，没必要逃避，或者渲染。
但我觉得应该记录。记录需要回忆，记录需要勇气，我不敢确定我是不是已经疯掉，我也不想去顾及我的文字背后的文学含量，我需要记录，我需要回忆。需要宣泄。
倩pass了我，这个结局我史料不及，连让我极度悲愤的时间都没给，没有前奏的失恋，就这样极其突然的席卷我本已混沌不堪的生活。
倩说她因为爱我所以离开我，我觉得我的生活不是剧本，不应该这样戏剧化。
倩说我给她的爱已经失去激情失去责任的延伸性。
我觉得很有道理，但还是死皮赖脸的不想去面对。
倩告诉我索取和付出永远正比，我恍然发觉真理对爱情的残酷性。
爱情不相信眼泪，所以这次我掉了一夜的眼泪，决定从此不再落泪。
本以为我会因为失恋而一蹶不振，踏踏实实的沉沦一段时间，祭奠5年的情感，设身处地的见证失恋的毁坏力的威慑力。
但按现在的发展趋势，我并没有太大的转变，或许，我早已懂得，对失恋未雨绸缪的正确性。
我女朋友叫倩，属鸡的，是我的初恋。
1997年9月25日，我在辽宁大学的天桥底下看到她第一眼，我就决定一定要和她上床，她那时候17岁，漂亮极了，短发，一双清澈的眼睛，闪烁着初出茅庐的稚光，让人垂涎。
我开始循序渐进的布置自己的初恋计划，步步为营的展开攻势，精心策划浪漫的氛围和表白机会。不是刻意追求那种海誓山盟的雄伟，是毫无准备的渐入佳境，这是我现在回想的时候才体会到的。
当时的我，就是个恋爱菜鸟，白痴的离谱，我从她生活的点点滴滴中找到她的需求点，默默的呵护着她。
接近无微不至的关怀下，倩招架不住，慢慢的妥协，具体做了些什么努力，我也懒的陈述，总之，那时候的我，是真心真意的想要得到她。
倩高二下学期的时候搬出了学校，和几个姐妹合租了一个两室一厅的公寓，我那时大学一年级，每天去学校睡觉，要么打扑克，要么看小说（其中包括石康的），等到下午放学，我就迫不及待的去找倩，给她和她的姐妹们买些零食，假装帮倩温习功课，后来干脆包下一个卧室，专门创造二人世界，联络感情。
1998年4月17日深夜，在公寓附近的小公园里，伴着蒙蒙的细雨，我吻了倩，我的舌头碰到了她的牙齿，很轻快的一吻，倩的唇是那么的软，这是我现在唯一的感触。倩的羞涩，倩的挣脱，都被阴暗的深夜埋没，留下窒息的紧张，和灼烈的心跳。
就这样，如火如荼的初恋就此萌芽，并肆无忌惮的蔓延。
每天，等待着放学和倩拥抱接吻，如饥似渴的，兴致勃勃的，那些阳光洒洒的日子过的真快。
甜蜜的亲热背后，也伴随激烈的争吵，多半是因为追求倩的男人很多，而我心胸狭隘。就这样痛并快乐的度过了一年。
1999年3月18日，我和父母因为学业的问题闹翻，当晚去了倩的宿舍，她的同学都不在，我们决定去喝酒，我喝了不少，她也是。
也说了不少关于未来，关于理想，关于人生价值等空洞的云云问题。
我和倩相互扶持着回到宿舍。虽然我醉了，虽然我神志不清，但我知道要发生些什么，我觉得，我要干点什么了。
当晚的夜光幽幽，深蓝色的房间充满欲望，我把倩扔到了床上，吻她，把她的外套撕成了两半，接着把她的内衣由下至上掀开蒙住了她的脸，我听到她孱弱的声音，祈求的颤抖的声音。但是我疯了。
蓝色的**，小巧的花蕾，让我欲火焚身。我贪婪的抚摸倩的身体，像肺结核病人一样急促的喘息，倩极力的挣扎，徒劳的挣扎。
我像个禽兽一样在倩的上方兴风作浪。直到，进入她的身体。
就在那一瞬间，我居然泄了，随之而来的是我的胃痉挛和倩尖声的痛楚。
我看到她的下身和雪白的床单上，出现少许暗红色的液体。
刹那间的晕厥抑或是清醒，我突然要呕吐，踉跄的跑到洗手间，竭力呕吐。
回到床边，透过月光，倩的眼睛流淌着让我懊悔怜惜的眼泪。
我不知所措的看着她，愣愣的站在她身边，她伸出双手让我抱，我赶忙抱紧她，拭去她眼角的泪水，她抬起头看着我，沙哑的带着哭腔儿的问我：“末日，你会抱我一辈子吗？”
我永远记得当时那张清秀苍白的脸，那支离破碎嘤嘤的哭泣，那双冰冷颤抖的手。
那时她18岁，我21岁。
（二）
自己，在家楼下的网吧中，瞪着显示器，就在此刻。
刚刚看完土耳其晋级，知道了奇迹不会演绎到完美，如果一气呵成顺理成章就不会叫做奇迹。
以前拨号上网，家里电话费一个月500多，后来想包月的时候，外调到异乡。
这次回来后，女朋友放手离去，按常理我又该神经质的大肆挥霍金钱，蹊跷的是，我反而懂得节约，跑到网吧里开混。
左边是个10岁左右的小男孩，聚精会神的在玩cs，他选的警察。
右边是一个长得很寒碜的女生，不时的用手扇着我吹过去的烟。
这让我更加烦躁。不远的位置，有个哥们在语聊，气势磅礴，祖宗八辈，生殖器官，喊的铿锵有力，很有节奏感。
沈阳，这几天一直在下雨，天空暗淡无光，大地氤氲潮湿。
闷热的时候，身上的汗水由于不能及时干透，而愈发感觉不适。
买了2瓶雪花啤酒，一包三五（软包骆驼竟然脱销）。
写了太多教条性的文章，反而觉得真实的东西变得无从下手。
写论文，概括提纲论证的要有条不紊，论点鲜明，论据充分。
写小说，内容要新颖，陈述要求灵活运用，重点强调，次要铺垫不能少，抓住现代人心窝最柔软的部位，狠狠的掐上一把。
写散文诗歌，模糊性值得特别强调，一定不能有主体思想，辞藻搭配混乱，病句就是精华，最好连自己都看不懂。
2瓶啤酒阵亡对我来说，刚刚进入脱离禁锢状态。
眼睛眯成一条缝，仰着脑袋，叼着烟头，双手无力的搭在键盘上，无从下手。
这种流水账的无病呻吟，连我自己都不屑一顾，就像一个死囚的日记。
我没有别的方法，回家睡觉，那是不可能地，不睡觉就胡思乱想，胡思乱想就郁闷，郁闷就感觉自己孤独寂寞，孤独寂寞就开始自怜，自怜后就自我解嘲，然后又是虚空怅然，像个画鸡蛋的低能儿。到后来一团糟。
工作进展缓慢，公司那边已经施压，爱情受挫，自杀又没勇气。
窝窝囊囊，仁堂发黑，目光呆滞，经常冒虚汗，连对女人都没兴趣了。
朋友说我不应该把隐私袒露给网络，朋友说痛苦就是来源于回忆。
我要说的是，我现在发现自己十分的脆弱，我没本事控制压抑生产出的哀伤。
我不想精神分裂，我真不想成为精神病，我认为写出来能凝固漂泊的记忆。
能缓解伤口的恶化，所以我就写喽，隐私对我来说一钱不值。
何况，爱情让我痛不欲生，我没有理由迁就爱情，我要让已故的爱情暴毙街头。
谈谈性爱，谈谈我的亲身体验，这个话题才是点击率飚升的渊源。
值得强调的是，并不是我生殖器末梢神经受压迫把脑子憋大，我没那么失败，还是有几个不错的女人心甘情愿和我睡觉的，呵，可我没兴致。
倩结束了我的处男生涯，同样，我扼杀了她的处女旅程。
遗憾的是，我们的第一次太失败，完全是在无准备的情况下进行的。
导致我早泄不说，还给对方留下了恐惧的阴影。
那时我还暗下决心金盆洗手，不再碰倩的身体，现在回想真******搞笑。
第二次，值得回味的第二次，应该是我性爱旅途的一个起跑线，同样也是我性爱生活的里程碑。
我和倩准备像罗密欧和朱丽叶经过一夜缠绵，成为真正的夫妻。
地点没变，还是那个卧室，多了些细节，例如窗明几净，地板一尘不染，白炽灯上多了两个漂亮的风铃，床头柜上摆着我们俩的合影，大瓶芬达，一斤红彤彤的苹果，两小包面巾纸，和，一包廉价避孕套。
在看那张床，棱角分明，坐上去硬硬的，没有一点弹性，两个枕头依偎在一起。
酒慢慢的失去了活力，我该不该在继续回忆下去呢，清醒反而让我裹足不前。
经过一番思考，还是留在下一次再说，一方面露骨的描述需要酒精迸发勇气，一方面，我右边那个女生已经开始瞟视我打下的文字，还刻意露出害羞惊讶的表情，尴尬的坐地不安，就好像我在淫意她。杀风景。
天亮了，和倩的一朝一夕，如同幻灯片那样，一一掠过。
所有收留过的东西，都可以轻易抛弃。
唯独记忆这东西，不仅无法抛弃，还会随着时间的增加，不断累积。
而新记忆与旧记忆间，也会彼此相加互乘，产生庞大的天文数字。
我想起了痞子蔡，倩是我的寄主，而我这株离开她的檞寄生渐渐变黄枯萎。
我想起了塞内加尔，流畅的配合，赏心悦目的控球技术，终究因为漫不经心告老还乡，足球是圆的，突然死亡，我没看见迪乌夫的眼泪。
（三）
扫大街的大叔的扫帚声，不知道什么时候已经悄然响起，被窝里的蚊子的温饱问题基本已经解决，看着它们酒囊饭饱的飞舞在空气中，自己的烟卷和厌倦一同熄灭。
一夜未眠，沉闷的一夜在稀里糊涂的胡思乱想中度过，有一些烦躁，有一些激动，更多的是纠缠不清的东西，真******累！
昨天，倩的电话突然降临到这个安逸腻味的世界，我从半空中听到她的问候，倩告诉我她的工作丢了，我问她为何，她庸懒的敷衍我说是太累了不爱干了，我说：哦。
倩的工作是我朋友介绍的，待遇丰厚清闲的工作，她说不干就不干，还故作潇洒。
我一时间很愤慨，但很快我就调节心态，管我什么事情，我现在算什么东西。
接着，我就问她：你的男朋友呢？倩好像很烦感的说：少跟我提他。我一惊，这一惊，包含了很多复杂的内容，这一惊相隔了一个月还是出现了，我和倩沉默。
我又调整了一次心态开口说：怎么啦？分手啦？语气中略带嘲讽。
倩说：操！你还那个鸟样，没事儿找扇。我猥琐的笑了，有些愉悦的心态浮现。
接着，倩又给了我一惊，这一惊，又是那么震撼和不可理喻，让我差点噎死。
倩说：我怀孕了，云，我怎么办？
我说：什么？你开玩笑吧？你能怀孕？跟我在一起的时候，你连个屁都没给我怀过！
她不知道怎么地，突然放声大哭，抽泣声那么熟悉。
接着，马上又哈哈大笑起来，电话彼端的她，显然神经失常，我恐惧极了。
她骂我，她说：你那个德行我还不知道，你自己是不是男人自己不清楚？
她说：你这辈子作恶多端，老天爷有眼，断了你们家香火，让你没有生育能力，你不清楚？？
她说：你抽烟抽的像个烟筒似的，喝酒差点死在自行车上，一夜一夜的上网泡妞，你自己不清楚？？
她说：我还巴不得给你生个孩子呢！可你行吗？就你，你那三脚猫功夫还想让我大肚皮？
她笑，哈哈的，然后又开始哭，这次的哭，死一般寂静，我能感觉到滚烫的泪水默默的在倩的脸上肆意流淌。
过了好久，至少3分钟，沉默，没有声响，很默契。
一如从前，我和倩不约而同的回想旧爱时光。
我首先恢复平静，我发现喉咙已经发哑，我说：陪你把孩子拿掉的人不是我，我很遗憾。
说完这句话，我真想抽自己一个耳光，我知道这更能让倩的泪水决提，我暗自诅咒自己。
令我意外的是，倩却很镇定，有板有眼一字一句的说：我要和他结婚，如果他不答应，我就杀了他！
我相信了她的话，我知道倩的脾气，我和她在一起生活五年，我对她了如指掌。
我是看着她慢慢长大的，她开玩笑，她正经八板，她哭闹，她叫床，我都一一了解。
经常和她开玩笑，但我知道这次不能开玩笑，间歇的沉默，我告诉自己，我要面临重要的抉择。
但我是倩的什么？我已经不再是她的男朋友，我也被她驱逐为朋友的行列。
当初分手时，彼此都趾高气扬壮志凌云，倩当时高傲绝决的表情至今依然历历在目。
倩是个傻女，痴女，单纯如水，如今出了这档子事，她父母不在身边，她不和我倾诉，想必没有第二个人选了，我和她无形中早已由爱情转化为亲情。
她把我当哥哥了，一个曾经和她在床上几经云雨几经疯狂的哥哥。
这算什么事儿，**！**他八辈祖种！抢走了倩还不罢休，还要给她带来这样的麻烦。
我热血沸腾，倩怎么能理解，真正想杀了那个杂种的人，并不是她。
就在我迷惑不知如何开口的片刻，倩的电话断了，就像切断了我的脉搏。
这感觉很冷，从后背瞬间蔓延全身，鸡皮疙瘩狰狞乍现，我极度恐慌。
疯狂的拨打那个再熟悉不过的手机号码，但是盲音始终刺耳。
一夜一盒烟，我不知道倩现在的住处，我不知道她在干什么？饿了吗？有没有钱吃东西？
她是不是在一个无人角落孤寂的黯然神伤？我自以为坚强的意志瞬间崩塌……
这突如其来的事件，搅得我心烦意乱，抽烟抽的胃疼，草******，我不想上班了。
打电话请假，老板还没睡醒，显然对我的举动很诧异，老板说：你的任务没人能替代，老板说：以后有什么事儿最好提前一天通知，别大清早的突然袭击。说完就挂断了。
我草******，我知道什么时候有事儿吗？我知道塔利班什么时候扔核弹吗？我草******。
妈妈进来了，问我要不要喝点牛奶？我说：不要。问我要不要吃西瓜？我说：不要不要。
妈妈站在门口，我回头看了看她，我说：妈我想吃西瓜。妈出去了，不一会儿西瓜来了。
妈说：不上班？我说：休息。妈说：你什么时候能理理头发？我回头勉强作了个鬼脸。
打电话给倩，“该用户已关机”这句话不厌其烦的灌入耳朵，我心急如焚。
在房间里打转，走来走去，抓头发，咬嘴唇，窗外的天阴云密布，好像要发生些什么。
面对倩的遭遇，我无法让自己平静，好不容易平息的爱情战乱，又一次点燃战火。
本来以为淡淡的度过这段非常时期，远离痛苦，远离浮躁，远离纷乱的纠葛，面对倩的遭遇，先前为失恋设下的重重防备，统统土崩瓦解，灰飞烟灭。
难道这就是爱！？和倩的情感总是像前苏联埋在阿富汗的地雷，一次爆炸，身心支离破碎，好不容易尘埃落定，第二颗接踵而来，又一次让你在九霄云外心厉交瘁，如哭魂野鬼不得超度。
导火索就是五年的情感堆积捻成的，一触即发，迅雷不及掩耳之势，毫不留情，令你粉身碎骨。
她在哪？弄不清线索，捋不清头绪，给她所有我所知道的朋友、同事打电话，一无所获。
倩不会自杀的，我自言自语，她可能过得好好的，像跟我在一起时一样，喜怒无常。
和那个狗娘养的闹闹别扭，找我发发牢骚，很快就恢复平静面对现况，我开始自我安慰。
我在家静静的等，音乐也不听，把窗帘拉得严严实实，死盯着电话，我想着倩的一切，记忆很快膨胀、滋长、蔓延，房间里到处都有倩的身影若隐若现——
那！写字台，她趴在电脑前，用金山打字通玩警察抓小偷打字游戏，输了总是捶我肩膀。
那！长沙发，第一次到我家，她一屁股坐在上面，上下弹了弹，微笑的晃脑说：这个不错！
那，窗台，几盆君子兰和仙人掌，她系着围裙，拿着水壶浇灌，还数落我残害生灵不给水喝。
那，我的床，也曾经是她的床，床！爱的工具、缠绵的山谷、激情的险峰、沉吟的港湾。
一切都这么清晰，一切都这么接近，我吸到了她的呼吸，我品到了她眼泪的咸。
（四）
（嘀哒嘀哒……是一场雨吗？窗棂当不住一股股潮湿的风。风在迂回、风在嬉戏、风歪着头看凋敝的面孔，吹干泪水。嘀哒嘀哒……是挂钟。时间一步步的踱着，声音很动听，就像她站在窗前轻哼那首《我只在乎你》，尘埃摇弋，烟雾缭绕，静止的、凝结的、是我和我的回忆……）
回到沈阳的第二天，6月14日，应该是端午节吧？如愿以偿的吃到了妈妈亲手包制的糯米粽子，剥开粽叶，看到红枣那一刻，我还想着倩，想着去年的端午节，赌气离开我的倩，回来了，我一口一口的喂她吃妈妈的粽子她的泪水一滴一滴的落，我的心一片一片的破碎。
满怀激情地微笑着去找她，相约在中街必胜客，她说想吃水果沙拉和腊肠匹萨饼。
3个月的离别，在目光交汇的那一刻，变得苍白无力，她眼睛的神韵是游移。
我并没在意，可怜的我，还以为这又是一次美好的破镜重圆，我抱紧她，她推搡我。
可怜的我，还认为她在众目睽睽下不识时务的装腔作势，我可怜的耻笑着她。
她拿着手机唧唧喳喳的和一个人周旋，我欣慰的笑着，笑她的业务游刃有余。
去购物吧！我挽她的手，我捧触到久违的柔美，但瞬间消失无踪，因为她挣脱。
她从她草编挎包中，拿出了我的照相机，不屑的摔在我怀里，说：“吝啬鬼，给你！”
我感觉气氛有些不对头，我看着她，在阳光刺眼的步行街中央，人流穿梭不止。
迷惑的望着她，她昂起头优雅的举起右手，从炙捩的烘烤下，把目光聚集在她的右手，我看她芊指的蔻丹华丽的颜色，还有她无名指上一枚烁烁闪亮的钻石戒。
我压住怒火，问她什么时候开始的，她回答的从容不迫条理清晰。
她的眼睛红了，一边歇斯底里的冲着我叫嚷，一边流着光滑的眼泪。
她表现得很好，她很长时间没有在大庭广众之下训斥我了吧？好久了吧？
她白雪的脖颈上迸出一道道青筋，她狭小的肩膀颤抖不停，她很激动。
除了最后她咆哮着说：“我们结束了！结束了！结束了！！”
其余的话我什么都没听进去，可我还傻傻的企图挽回这个败局，我说：“倩，你糊涂了吗？五年的悲欢离合，轻易放弃，不是那么简单的，不是吗？”
她比我豪壮一百倍：“你还知道五年，五年，你给了我什么？除了无尽的伤害和痛苦，还剩下什么？”
她好像念剧本的台词一样，感情真切，语气抑扬顿挫，很完美。
我举起了我的佳能新型数码相机，一蹴而就，洁净的步行街开了一朵美丽的金属花。
围观的人一圈又一圈，像个牢笼一样，把我和倩囚在这个孤立无援的舞台。
我抓着她的手，她的手颤抖不停，我拨开人群，拽着她拐到了一个音像店的后门，她甩开我，红肿的眼睛里充满愤怒和怨恨，我想，我的表情也应该是扭曲的。
我问她：“和他上床了？”
她毫不犹豫：“上了！怎么样？管你什么事儿？你已经无权干涉我的生活了！”
我深吸一口气，仰天长叹一声，掏出烟，慌乱的点上，咝——咝——大口的抽起来，我全身哆嗦，呼吸急促，我想杀了他，好想好想，一刻都不能等待。
“他在哪？我要看看他什么样！”
“好啊！没问题！”
她迅速手机，熟练的拨了个快捷键，怒目圆睁地看我，掐着腰等着他接电话。
电话通了，她换了另一手接住电话，强迫自己镇定，添了添干裂的嘴唇说：“军，我是倩，云在我身边，他想见你，……你别这样，军！你别喊，喊什么！？”
显然，那个叫军的男人脾气暴躁，想必他一定对我了如指掌，无需介绍。
“别喊了！一会儿你在北行的避风塘等着，我和云随后就到，10分钟，你等10分钟！”
水落石出，我心如死灰，目光呆滞，恍恍惚惚的跟着倩上了一辆出租车，倩在副驾驶的位置，我在后面“大”字躺着，脑子里一片空白，烟燃尽时，烫了手。
倩仍在抽泣，司机安慰她说：“有什么急事儿？别哭，哭也解决不了问题，是不是！”
北行的避风塘，透过玻璃窗我看见了两只眉头紧锁的眼睛，和狂吐烟雾的嘴。
铿锵三人行，一张四角玻璃桌，握手，互道你好，倩坐在他的身边。
吧台附近的大屏幕正在转播波兰VS美国的世界杯小组赛，我要了菊花茶，独自干杯！
军，身高173左右，皮肤黝黑黝黑的，很结实，肌肉发达，很帅，他抽三五。
他扔了根烟给我，又给我斟上一杯溢满的茶，我上下打量着他，他一晃一晃的看着窗外，倩用面纸迅速的补着妆，不时的对空气嚷嚷：“说话啊？来了怎么又都不吱声？”
我先开口吧，既然他们俩都比我小，我就充当一回长辈，我说：“首先，这个消息我猝不及防，比较仓储，没有给你们准备见面礼，本来以为倩仍然会在我身边，突然让别人切割出去了，心情烦乱，今天的事情弄得我很惊讶，像做梦一样！无法接受！简直不可理喻！”
他始终不看我，但说话了：“你惊讶？我还惊讶呢！你要知道，倩现在是我女朋友，她和你在一起才不正常呢！我不管你们以前怎么样和睦怎么样亲密无间，她现在坐在我这边，还有多说话的必要吗？云！”
我盯着桌子上的那个玻璃烟灰缸，我开始盯着那个烟灰缸了，它应该很坚实吧？
“军，我来不是和你吵架，你们总该把话说透，说开，让大家彼此心里都没有隔阂，事到如今，我不想改变什么，就是说，我不会拆散你们，所以你大可不必对我面红耳赤的，我不是来决斗的！”他转过头看了看我。
我接着说：“我今天来，就算是跟你进行一次交接仪式，倩跟了我五年，她的脾气和习性我简短的跟你叙述一遍，我希望你听进去，以后遇到突发事件用的上……”
他打断了我的话，“我不管倩和你在一起的时候怎么生活的，但我知道一点，你给倩的痛苦和给她的幸福哪个多哪个少你比我清楚！现在说这些毫无疑义，我有我的原则，我有我爱她的方式，我当然不会依照你的模式去爱她，我不是傻子！”
我觉得自己理亏，真的，我想找个地缝，钻进去再也不出来了！
为了卑贱的名誉和一点点轻薄的自尊，我继续反驳：“倩春天的时候容易得风疹，夏天的时候总是犯胃病，秋天还好，冬天总是时不时的感冒，她最喜欢雨，但害怕雷声，如果某一天闪电打雷，记得抱紧她，不再身边的话，记得打个电话安慰她。”
我的声音，是颤颤巍巍的，我低着头，我不敢再看倩的表情，倩没哭，她只是流泪。
“她还喜欢逛街，她是shopping女皇，她不喜欢吊带衫，她不喜欢穿连衣裙，她喜欢吃鸡肉牛肉，讨厌吃羊肉，她喜欢吃果冻不丁，她爱看像《甲方乙方》那样的贺岁片，她喜欢玫瑰花，喜欢大型布娃娃、狗熊、机器猫……她爱哭！……”
“够了！倩为什么哭？没有人喜欢哭！都是你害的！你行了！什么都甭说了！
我明白你的意思了！不用再极力挽回了，倩不会再跟你走了，你给不了她的幸福，我替你给！你现在只是在忏悔而已，有什么用吗？当初干嘛来着？“
当时，就是这些话吧！应该就这些。
然后我举起了烟灰缸，他身手敏捷，砸在肩膀上，烟灰缸飞了出去，砸碎了对面的桌子。这张桌子也被我掀翻在地，他用鼻子接住了我的拳头，他侧身飞脚踢在我肋骨上，我立扑，脑袋又挨了两脚，倩和服务员阻止了他。
我踉跄着起来，前所未有的剧痛，所有在场的人目送我蹒跚地离开避风塘，包括倩，耳畔只有电视上世界杯赛场拉拉队的呐喊，阳光还是那么耀眼，我叫了出租车。
《喜剧之王》中，张柏芝听到周星驰说：“我养你啊！”之后坐在出租车上是什么表情来着？
张柏芝手里拿着一本《演员的自我修养》，而我呢，什么都没拿，名副其实的一无所有，干噎的咳嗽二三声，望着熙熙攘攘的人群，泪如雨下。 这个小男孩总是令我感到惊讶！ 各位观众,恋爱只是过程,有些人用恋爱让自己成熟,有些人用恋爱来熟练技巧,目的无非是自我价值实现.
就我来说,我恋爱都是主动的,也就是追求的那一方,所以失败或者失恋都是无关紧要的, 可以想象,被动恋爱的人是比较痛苦的,同情ing
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