两种状态的个体
※ 自我介绍※昵称：飞飞， 雪雪，菁菁
专业：学生
年龄：18
星座：天秤
性格：不知所谓、敏感善变、固执己见
血型：未知
爱好：文字、阅读、旅游、音乐、网络、摄影、影视、睡觉、设计、购物and so on
最喜欢的颜色：粉，蓝、白
最喜欢的歌：《Dying in the sun》、《流年》《I》……
最喜欢的歌手：王菲、莫文蔚、刘若英、卡百利……
人生观： 完美主义 自由
憧憬的生活：随意、独立、不受牵制、去一个个陌生的地方和陌生的人交谈，和爱人一起过平静如水的生活，并让他生命的最后可以握着我粗糙干瘪的手。
收藏物品：手镯、ＣＤ、发卡、好看的纸张，一切关于铃铛的饰品……
※网络中自恋的女子※
２０００年10月拥有了第一只猫,开始驰骋网络，网络把我带进一个纷繁复杂的世界，慢慢习惯在深夜寂寂的网络里与那些心灵相通的灵魂对话，在屏幕那头微笑或者轻叹，揣想电话线那头是怎样一张脸、怎样一种表情。
２００１年6月在一次偶然的机会遇到酸奶，两人在很长一段时间里聊天，开始尝试用键盘写字，后来发展到渐渐丧失了用笔写字的能力。
差不多在这段时间里知道西祠，之后又穿梭于形形色色的论坛，开始真正在网路上写作，并将写作看作是灵魂的一个出口，就如同水压过高时必须打开活塞让一部分水流泻才能避免坍塌，很多的时候对黑暗、伤口、痛苦都是无所畏惧的，只是害怕情绪无处流泻。很难想象没有这样一个出口，自己还拥有什么。
喜欢将写作叫做写字，毫无负累的感觉，只习惯用手指敲出和自己的生活离得很近的情绪，任何揣测和臆想让我感到心虚和胆怯，也证实了我想象力的匮乏。
在网络里自己是一个比较极端和自恋的孩子，忧郁过度，变成了颓废；随性过度，变成了慵懒；华丽过度，变成了小资；尖锐过度，变成了傲慢。喜欢极端沦陷在一种自己制造的情绪里面，却无法走出来，用大部分时间描写温情与寒冷，冷漠与炽热，决别与重逢，纯净与欲望，糜烂与重生，爱与恨。我并不知道这些有什么意义，但我知道我不能停下来，人只是适合过自己习惯的生活。
文字是孤独者之间互相抚慰的一种手势，我喜欢这种矫情的说法。我像是一尾冰冷深海里的游鱼，以自己固有的寂寞姿势游历，却可以很容易辨析出同类的方向，通过那些直抵人心的文字。记得以前说过：手脚冰冷的孩子是很容易在萧瑟的大街上找到自己的同伴的，然后互相拥抱、取暖，不确定是否可以摆脱窘境，但至少不会落单。同样脆弱易碎的心灵，同样敏感纯粹的孩子。笑：）
小园说我是一个把太多的感情寄托在网络中的孩子，不能将网络和现实分得很清楚，因此注定不快乐。但是就这样甘心情愿地沉溺了。QQ上有很多网络上的ＩＤ，我和他们不常通话，只是维系着一些特殊的感情，任何时候我们都是可以相伴的孩子。
安妮说：有时候网络就像一双翅膀，你拥有了它，就能接近梦想的天空；如果没有翅膀，就只能在平地上徘徊。虽然很难说，飞和不飞，哪一种才是幸福。
网络对我来说是现实生活的另一种可能性，以一种全新的方式将我与这个世界链接，使我不至于太过贫瘠，而写作便是一种治疗，做了一个一个的补丁，把它们贴在心的缝隙上。
我想，即使字里行间偶尔透露着悲凉，活在文字背后的人也应该是幸福的。
网络里的我是自恋的，我管它叫做水仙情结。期盼哪天在心上可以开出高洁的水仙。
※现实中纯粹的孩子※
出生在８０年代的孩子中很大一半都流淌着叛逆的血液，父辈们一刻不停地责备他们为何没有秉承那些诸如忧国忧民、艰苦朴素、刻苦谦卑之类的高风亮节，其实我们一点愤世的迹象也没有，只是想尽量让这个世界符合我们的想象。
成长一直被我看成是一个学着妥协的过程，磨掉原有的锐气和锋芒，习得一些荒诞的游戏规则。但我不拒绝成长，无论是一夜长大还是一种安定而缓慢的滋长，因为自己还没有足够有魄力去违背自然规律。
在没有长大之前，我选择做一个纯粹的孩子。
我喜欢大口大口得喝凉白开，听百事的盖子拧开时气体冒出发出的“？”的声音，一成不变地吃学校门口乔家栅里的蚝油牛肉盖浇饭，上课的时候看上外操场上漂亮的男孩子踢球，站在十楼的窗口前感受别样的风吹，仰头数着夜空里连成线的星星，独自来回坐车看路边倒退的风景和建筑，看远方的轻轨列车急速驶来又呼啸而去。穿松松垮垮的大T恤和棉布裙，素面朝天，边听音乐边大声唱不知名的歌，固定用雷龙或者morning glory的原珠笔写字，躺在零乱不堪的床上看书做功课，花很长时间去完成一件自己喜欢别人看来毫无意义的事，夸张地模拟动物和卡通片中人物的声音，兴奋时很大力地拍击朋友的背部，走路的时候泰然自若，听恐怖故事的时候屏气凝神，吃饭前先用日文说“我要开动了”，睡觉前先对着墙上欧文的海报说晚安，发短信时习惯用分号和括号组合起来的诡异笑脸，笑起来肆无忌惮旁若无人……
天生喜欢动物，从小到大养过许许多多的宠物，它们教我怎样去热爱生命热爱生活，一直这么想着：以后和我相伴终老的人首先必须是喜爱动物的，这样的人都有一颗有温度的心，他们知道什么是爱和给予。然而宝贝们的被迫送走和死去让我有过揪心的疼痛，也让我明白：爱任何东西的方式，就是要了解我们随时都会失去它，我们必须学会去承受。
开始养龟，因为它的寿命较长，不用太早为它流泪
我是容易漠视的孩子，对很多事情是不计较的，漠视不代表轻视，不计较也不代表宽容，漠视只能代表我对这一切没有兴趣，不计较意味着这些事和人超越了我关注的范围，我只是把我所有的精力和视线投注在我甘心沉溺的事物上，只此而已。淡泊，也不能这样说，我确确实实是一个充满欲望的孩子，总是在一些得不到的痛苦里面沉默或呻吟，一点脱俗的迹象也没有。
很多时候我是迷惘的，有时自己会想：火车的铁轨无论多长都是通往目的地的，无论花多长的时间，只要不停下来便会到达终点，能看到自己想看的风景，遇到自己想遇到的人，而自己的面前没有这样的铁轨，不知该往哪里去，不敢轻易选择方向，怕一伸脚就离那些憧憬的东西越来越远了。
我不喜欢那些生活地一马平川的人，他们是不能够理解生命中的暗淡和艰辛的，不喜欢性格坚强不摧的人，他们是时时尊奉信条不能释放自己情绪的，不喜欢容颜完美无暇的人，他们只是件精美的工艺品，却是最不具美学概念的。适时的放纵，偶尔的脆弱，经久的缺憾是我迷恋的。喜欢灵魂有缺口的人，那些人身上有温情的味道。
孩子一直在执拗地追寻着幸福，也许她的姿势是一成不变而又笨拙的，但她是纯粹的。
这个孩子想：幸福总是好的──即使容易流于平庸。
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