水沉沙,不再沉甸甸；谁人影，依旧水若愚！
我躺在床上，我问我妈，有没有魂灵这个说法。我妈睁大了眼睛，好久，只说一句，傻孩子早点睡吧！帮我掖被子。我睡了。在我很小的时候，我就经常做一个梦。梦见一个好大的地洞。上个世纪三四十年代为了防日本鬼子侵略，中国老百姓在地上挖的一个又一个的长洞。据说学名叫做防拱洞。里面好黑，好多蝙蝠。全是紫色的。飞来飞去。尖叫着，转而呻吟。不是恐怖，却是凄凉。我总觉得有冤情。总是在我耳边告诉我一些似乎很飘渺的东西。比如爱情。
爱情这个东西，世人如果灾在这上面，就算是完蛋了。
我在这个大洞里跑来跑去，却终究不敌蝙蝠的飞速。好多好多的翅膀，挡住了气流的畅通。于是我窒息。死亡。
原来人是有魂灵的。这是我的期盼。
如果人有魂灵，我多么期望我逝去的奶奶可以回来。我好想念一些人……
我醒了，天空还是蓝的。阳光依旧明媚。没有因为谁而改变。地球依旧转动。
我想我要好好得过活。把握生命每一刻。
这又是一个梦。凭借人的记忆我写下。这个梦在我初中以后，就不会常有了。偶尔的也只会让我惊醒不再继续深入我同样化为一只紫色的蝙蝠时的点滴思想。
童年时代的梦居然不是五彩缤纷，却大多阴暗灰涩。
只是长大一点的时候，我就不太会做梦了。不过心理学上说那是因为我从睡眠中醒来是处于慢波眼动状态。我精力充沛，睡眠好。但是睡眠却少。
其实人的外表跟内心总是不太一样。我妈常庆幸我依然如此天真活泼又开朗。我妈以为我曾经会死掉。
我大笑，迷信而已。
我一直想看一些关于医疗方面的书籍，但是我并不想做一个医生。因为我不够高尚。我救别人，何来别人救我爱的人？
我总是习惯一个人背着大书包在大街上闲逛。最好在霓虹灯中徜徉。我喜欢这样的五彩缤纷。因为并不属于我。却总是会碰见一些奇奇怪怪的人。
比如那天，我就碰到了一个长得很干瘪的女人。
现在想来，我在想她是不是属于这个世界？
我记不太清楚她的长相，只印象一个没有五官的女人，声音不知发自何方？
她看我的手，惊惶不已。
我大笑。哈哈……
她说我一生注定飘泊。
我无语。
小时候有很多人给我算过命。说我总是有大富大贵之命运。我不太喜欢有钱人。中产阶级上流社会跟我总是无缘的。就好像我的朋友大多都是穷人。因为我也是。我认识田那会，还不知道他那么有钱，我总觉得有钱人总是洋溢一股铜臭味，自负得让我恶心。我喜欢平民中的一份真挚。但是我又讨厌小市民为了金钱利益分分必争。田说我再过两年就会明白了。他去洛阳念军校，说过两年等我成熟了会来找我，娶我。我大叫做你的春秋大头白日梦去，你******以后不要找我，滚……田怒了：水若愚，你******拽什么拽？你以为自己是谁？你以为自己是谁？？之后挂了电话。我居然微笑。田果真不再找我。
大二了，我乖了好多。我想我要长大了，只是不会是田所说的“成熟”的定义。我仍在保留那最后一点纯真。每天我都是在图书馆里度过。我想我已经好多年没有泡图书馆了。其实不过两三年，但是却觉得好久好久。我太需要这份宁静了。
我都没有买电话卡。我也没有买手机。不打电话。偶尔一些这么多年来真心交的朋友会电话来问问我好不好。我好不好？我想这是对我最大的一声问候。我也好想问一个人他好不好？但是我不会这么做的。
十年生死两茫茫。费思量。我真得怕自己会遗忘一些心底最纯粹的东西。还好，二十年来仍然保留。如果生与死的距离只有一步之远。退一步，真得一切都好说。我以为我是最洒脱的一个。如果能置身于生死，那么一切似乎都是无谓。但是……我忽然觉得人生如此美好。我依旧俗人一个。
我曾经如此深刻地接触死亡。我不喜欢病魔夺去什么。因为生命是自己的，我想主宰。幸好可以。只是活着的人，却比死去的人更伤悲。因为我们无法主宰对方的生命。在大学里，我越来越发现很多人都轻贱自己的生命。各大高校每年都有一些自杀事件。朋友问我信不信有魂灵？我好想这个世界有魂灵。可是我不信。
我居然撞车了。不过不是别人撞我，是我撞别人。是个老太。并不碍事。我却崴了脚。只是因为对方是个老太，所以她所有的过失，都构不成事故导致的原因。只有我的错。因为我年轻。现在我终于发现年纪大的好处了。我最怕老这个字眼。不是怕丑，只是因为老了，我就没有梦了。我总是以为一个人在随着时间的流逝，生命力也会逐渐消失。梦想也会被现实的残酷所抛弃。我不想为了活而生活。我想我是个活在自己世界里的人。自己编织的世界。
我怕老，却在心中定义幸福的概念就是八十岁弥留之际，老伴拉着我的手告诉我这一生相伴我好幸福。然后死去。
我没有说任何，尽管是因为这个老太走反道，尽管是因为她走路不看人行道，不看红绿灯。但是我还是没有说任何。只是叫了辆车，送了她去医院。挂号拍片子拿药。忙碌中居然有一丝窃喜。我感觉好像陪自己的奶奶看病。这是一种奢侈。好多年了，我已经失去我这个至亲至爱的人好多年了。但是依然怀念。花了我一个月来吃方便面和面包，省下来的两百块，准备去看沙子的钱。只是重新有种为我奶奶尽孝的感觉。我好怀念我奶奶。活着的时候，我不是个孝顺的孙女，我任性倔强。只是喜欢看书写字。不会多讲几句话。她突然间死亡，我惊讶之余人前居然没有留一滴泪。
小时候查心脏有点问题。但是算命的说我可以活到八十二岁。我曾说宁做年轻的鬼，不做年老的人。现在，我终于庆幸可以有这样漫长的人生够我享用。因为我发现活着真好。尽管这个现实并不如我意。但是我发现，我思维的魅力。
在图书馆里看书，发现书籍真得是个很好的精神食粮。我大彻大悟一些事。恍然明白生命的意义。
我最怕回忆一些往事。宿舍里的同学总是在回忆一些美妙的事情。我都塞了随身听的耳机。其实潜意识里我却是最怀念过去的一个人。只是我总是在逃避。深夜三点惊醒。居然我又做了小时候的那个梦：好多的紫色的蝙蝠……
我想念我的水沉沙。其实并不是我的。因为每个人只属于他自己。我只是一介普通之极却又极其天真的女孩。固执于自己的那份直著。
水沉沙究竟是个怎样的角色，为何让我如此。我以为我四大皆空了呢！却是仍然一介凡人。解释仍然是因为我年轻。我投了几篇稿。我从来不投稿的。因为我怕那些所谓的编辑把我的文章改得面目全非，但是迫切需要一些钱，于是我还是这么做了。真得登了两篇。但是真得改的惨不忍睹。气愤之余，写信质问了那个叫什么鱼的编辑。居然一来两去经常写信。不过在他信中，最多是对我做批评。这是我长这么大以来，听过的最多的批评。只是并没有让我虚心接受。
我告诉我哥，我要去X城，去找寻一个我所喜欢的男孩子。
好多事，我都不瞒我哥，但是这次，我却没有对他讲任何关于水沉沙的故事。因为这是埋藏于心的。
哥在花坛边连续抽了两根烟。当烟雾中，迷蒙了的不仅仅是我的双眼，还有我哥思绪纷乱的心。点燃第三根时，我一把夺过，因为太迅速，呛得我直流眼泪。我不知道其实一开始我就泪流满面，还是仅仅是因为这烟？
“若愚，你还是和三年前一样。为什么还是这么傻？算了，你长大了，我也不想再说你什么了。回来的时候给我一个电话，我去接你。”哥说。
这是超越任何感情的哥。我这一生的幸运！
好的。我慢慢地抽完那根烟，淡淡得说。
那是星期三的晚上。好冷。只是天空仍然有月亮，有星星。我想明天会是个灿烂的日子。我没有打电话给沙子，告诉我明天会去。我不知道到了那个城市，我会不会有勇气拨那个从来没有打过，却熟悉至极的号码。但是我肯定我有勇气找到那个有他存在的地方。尽管那个城市，我人生地不熟。我也不认识他所居住的地方。但是我想我水若愚在某些时候，真得如爸妈取的名字一样，大智若愚，并不笨的。
早早的上床。等待明天的来临。
好久，都没有睡着。不知道是不是激动。
小瀑到晚上12：00多还不回来。宿舍同学都睡了。其实对于她的失踪我并不奇怪。这个学期，我们之间不再像以前那样形影不离了。因为我是如此淡寞的女孩。只是仍然珍视于和她的感情。她不适合我的生活。她是需要激情的。是需要很多世俗中的快乐的。我一直奇怪我和这个女孩怎么会这样相融。依我的性格，我们之间完全不可能走到一起。只是因为她坦率真诚。做朋友，这就足够。这是我最珍视的两种品质。
迷迷糊糊中，我睡着了。醒来的时候，仍然不见她。
虽然她经常晚上回来晚，但是还没有这样夜不归宿而且不告诉我的。
于是，我一个人待在宿舍等她。没有去上课。也没有去找沙子。
一直到下午，她才一脸疲惫地回来。我想我知道我的这位朋友发生了什么。只是我真得无语。却有种心痛。
我走了，给我哥一个电话，告诉他我仍然在南京，让他不要担心。一个人又背了书包，在大街上看来来往往的人群。看每个人脸上的表情，揣摩他们的故事。都市中，好多人都如僵尸一样面无表情急匆匆地赶路。那个晚上好冷。我只穿了一件长袖蓝色T恤。我抱了两臂，在晚风中慢慢得走。其实现实中，好多时候我的脚步也是匆匆的。
回来得时候，又感冒。在鼻涕将流至际，我大声的抽泣了一下。我知道我要哭了。只是没有。
为什么这样子？
我只想问一个朋友，你在异乡好不好？
因为我真得想念你！
记得吗？当你想起我的时候，就是我想你最深刻的时候！
水若愚字
上个礼拜，就写好了这段文字。但是并没有想发在网上。好多时候，文字只是一时的渲泄。因为我是如此想念一个人。我没有口头的语言。还好，我能有文字。
这个星期回到家。我已经去看了水沉沙。
我永远记得那个他越来越模糊的车站。我永远记得那天的X城，在我这个异乡人看来是多么的荒凉……
忽然间，我还是做了这样的一个决定。晚上一个人去了火车站买了第二天一大早的火车票。没有电话他。其实我真得好想在我到达那个陌生的城市的第一瞬间就看到那个我在心中想了好多好多遍的一个人。只是我试图尝试的一次电话并没有找到他。于是我放弃通知他。我以为我会给他一个惊喜……
穿过几个城市。终于，我离那个有他呼吸的城市已经越来越近。我看着天空又下了绵绵小雨。今年的秋天格外的寒冷。我呵出的气流都凝成了白雾。只是我心中却止不住的激动。我很快就要看见我的水沉沙了！
这个城市，我已经好多年没有来过了。记得那时踏上这片土地，还是那个无忧无虑的小女孩。我想我妈了。曾经和我一起只是因为游玩这个原因来这个城市。我想许多年以前我是如何也想不到再次到来，却是追随我的梦……
一切的一切再也不是当初的那样。
人或是物。
我怀念过去。
好冷好冷。下了雨。好多好多的人。大多数都是结伴而行。我心中充溢着感激。因为他们彼此的关怀与亲切同样让我感到温暖。有时候，别人的幸福自己羡慕也是一种向往梦想成功的一种纯致的单纯与美好。有梦的季节如此美丽。
买了一份地图。迅速浏览。找到那个属于他的圈子。很顺利。
眼睛有点疼。没有睡好。照了镜子，有点红红的。原来我最美丽的时候并没有遇见他……
车子开到了我所要找的地方。很顺利。因为有点局促，紧张中觉得路途有点快。我终于来看你了。水沉沙，你还好吗？
终于在寒风中看见了水沉沙。一时间我真得无语。好多情感充溢心中，不知如何表达似乎你过得很好。那样，我想我就无憾了。这就是我的期盼！
这样的一天，虽然你说那个地方比较无聊。并一再问我是否感到没意思。其实和你在一起，我真得有种活淡的幸福感。可以不用说话，只是静静得看着你。
5：50的火车。我要走了。
这一天，我们都没有说什么。还是朋友的玩笑言语。我真得好想清楚我们的感情。原来却从你口中明确了这样一句：只当曾经存在过吧！我真的只是过去式。或许根本不曾出现过。只是你宽慰的话语。只是谢谢你，没有骗我！也谢谢你给了我这样的一次情感经历。
火车比我预期的要晚一个小时到南京。
小瀑在站台外接我。
她并不高大的身影在那一瞬间好坚实。给我依靠。
小瀑看到我的时候泣不成声。因为她以为我又走丢了。
我总是丢掉一些东西。物品或是钱财。有人说再丢就会丢我自己。小瀑抱着我说再不让我一个人走了。对不起，我亲爱的好朋友，我又一次让你担心了。
我不知道为什么还要写下这样的一些文字。可能这样是一次释放。
水沉沙，我不会再让你沉甸甸了。
真的。
谢谢你不爱我！
记得最后你答应我的话，不再自暴自弃。好好生活！
谁人影，依旧水若愚！
谁人影字
页:
[1]