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如何維持愛的感覺 (上)

发表于 2017-2-3 14:50:17 | 显示全部楼层 |阅读模式


[size=1em]      人為什麼會墜入愛河,至今尚無定論,可是羅曼蒂克的感覺不能長久,卻是大家都清楚的事實。往往在短短幾年的考驗後,熱情不是轉變成穩定成熟的關係,就是變成權力鬥爭、猜疑、爭吵,引起種種挫折感,最後導致分手。若能轉變成穩定關係,學術界稱為「相與為伴」,聽起來好像舊鞋一樣舒服、熟悉,卻少了什麼點什麼。我們寧可稱這段時期是一個新的、穩定的、均勢的階段,由成熟的情緒,不斷增強的親密關係與彈性解決問題的態度等混合組成的階段。



       愛的多變性成因複雜,不僅是熱情「退燒」而已:舉例來說,每個人都會隨著時間成長,五年、十年後,兩人會發現彼此的改變很大,除非他們有意願調適,否則勢必走上分手的道路。當時間和環境發生變化,每個人的需求、期望都跟著改變,甚至是劇烈的轉變,心理學家拿瑟紐?布蘭登〈Nathaniel Branden〉說,掌握變化的能力就是我們最大的機會,愛給予人最大的機會不在於對抗生活的變化,而是學習如何隨著變化調整自己。
       當然,要建立並維繫深厚的關係,必須面對一大堆障礙,從而產生挫折感。如果熱情跌到谷底,就是很明顯的危機,因為彼此的關係會降到單調、平凡的狀態,連性事也一樣。雙方如果沒有採取預防措施,日常生活的點點滴滴,如財務問題、孩子教養問題、工作壓力、健康問題等,都會慢慢腐蝕愛情。同樣的,性也受到影響。
下面提供幾種好方法,可以幫助愛情不斷開花結果。


01
最重要的,不要期待完美:

在我們被愛情衝的暈頭轉向時,往往把對方看得很完美:邱舍〈Chaucer〉說「愛情是盲目的」,一點都沒錯,當熱情轉化為較穩定深厚的關係時,我們經常會猛然醒轉,看到對方很多的缺點,這是一個危機,期待完美將是愛情的致命傷。
02
保持彈性:保持彈性:

人生起起落落,光靠忠誠和奉獻並不能真正的維持感情,彼此妥協的藝術更重要,另一個技巧就是適應力,隨著環境改變自己。總是堅持「我是對的」的人,不太討人喜歡。
03
認知到愛並不能取代任何人的本體:

讓我們說的明白一點,首先,不要試圖「吞沒」你的愛人,讓他有足夠的空間做他自己;其次,不要為了愛放棄所有對外的友誼和興趣,以為如此更能堅定愛情,這是錯誤的。事實上,在一個人放棄獨立的人格特質時,他想要保有的感情反而會消退。這麼多年來,我們發現只有保持並發展個人獨立個性的感情,才能維持久遠。
第三,在你覺得愛情帶來了勇氣、支持、穩定的感覺時,別忘了這個感覺必須由雙方共同營造,絕非不費吹灰之力就能獲得。如果任由感情世界之外的個人生活完全撤退,你將失去其他成長的機會。
04
別忘了羅曼蒂克的氣氛:

「羅曼蒂克」很難具體說明,並非生日時買顆鑽戒就算數了,而是由數不清的小事累積而成,譬如打個電話說聲「我愛你」;或是帶束花回家,而不是為了特別的理由;或是出去好好吃一頓晚餐、看一場渴望很久的表演。即使一個小小的、帶有羅曼蒂克意味的手勢,也可帶給對方深刻的感受,因為它表示了親密和情感。
05
對對方的情緒保持敏感:

並不是叫你時時刻刻緊盯對方的反應,而是一種提醒,讓你注意到對方說什麼、表達些什麼。此外,即使不懂對方為什麼表現出那樣的情緒時,也不要輕忽他的感覺。
06
不要讓憤怒擾亂你的行為反應:

當我們彼此瞭解對方,憤怒過後,好好的談一談,可以避免雙方的誤解或挫折感,但大家都清楚,人終究無法完全忍住、不發怒的。碰到發怒的時刻,避免讓憤怒擾亂行為與反應,最好的辦法是說出來,雙方共同疏解壞情緒。解決此衝突的情境是一種挑戰,但也可幫助我們成長、更具創造力。假如你辦不到,假如你們吵得不可開交,或是在盛怒之中說出傷人的話,記住一點,在雙方陷入敵對狀態下,通常只需要一方結束這場戰爭。學習說「對不起」是最簡單的方法。當怒氣扭曲感覺時,不必片面表示屈服,有一大堆方法可以運用,雙方可以協議「待會兒再談」,直到兩人都平心靜氣地面對問題為止。把時間挪後一點,也是最簡單的辦法,雙方可藉由彼此的退讓達成妥協。你有時間決定,針對某些問題討論得更仔細一些,提供幾種解決方法。你也可以尋求他人的幫助,好朋友、專業的諮商人員、婚姻顧問、心理治療師都是符合需要的對象。
07
做一個體貼的性伴侶:

大多數人相信「好」的性就是熱情和「表現」,事實上,彼此協調的性才是好的。從某方面來說,知道何時該做些什麼,以及不該做些什麼,都息息相關的,這裡舉三個例子說明,第一,當你心愛的人在辦公室度過難過的一天,此時就不是嘗試「新技巧」的好時機。第二,當你有強烈的性需求,但對方卻只同意讓你「滿足一下」,不要把性弄得像馬拉松。對方沒有和你同樣的需求,並不是問題,也不必因此看成是對你個人技巧或「表現」的挑戰。第三,注意不要太常說「我不想要」。即使你一點做愛的心情都沒有,某些時候也得勉力為之,假如連續三次說「不」,你已經開啟危機,讓對方產生被拒的感覺。在性方面,若是因應對方的需要來調整自己,往往增強雙方床第之外的關係。
08
不要把對方視為理所當然:

自滿是愛情最大的敵人,德州大學哲學教授羅伯特?所羅門〈Robert Solomon〉說,很多時候愛情會因為不受重視而黯淡下來,不受重視的對象不僅包括人,也包括關係本身。視某人為理所當然就是一種優越感太重的徵兆,更是愛情的暗礁。忽視對方的重要性,譬如說該打電話的時候忘了打、約會遲到一個小時,或是讓對方覺得不被信任,都是麻煩的開端。

09
愛不會自動維持:

很多人發現愛並非不勞而獲時,反應極為驚訝。為了讓愛延續,你必須不斷花時間和精力做功課。在愛的關係裡,除非先主動付出,否則不必期望對方大方的回報。




{摘錄自馬斯特與瓊生性學報告(上) P16-P27--- 張老師文化}

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