转载: 人生真正起點－－我在日本的4次嚎啕大哭

朋友多

　　來日本之前，我就做好各種準備，要吃苦，要奮斗。當時的設想是這樣的，時給1000，每天工作8小時，除去休息，每月可以收入近20萬，一年可以攢100萬。洗10年腕，混個博士。

　　來了以後，第一份工是在烤肉店洗鐵板，時給850，洗3個小時手指就鑽心地痛。鐵板要浸泡在氫氧化鈉溶液中，撈鐵板的時候藥水經常會流到手套里。每天下班摘下手套，手都發出惡臭，然後皮膚都開始變得異常干燥，象松樹皮一般。最要命的是手指甲都軟軟的，骨頭痛得不能握筆。時常還受到店里的人的欺負。在國內的時候從來沒有嘗受過遭人白眼的滋味，更沒有想象過自己居然生活在社會的最底層。

　　當時只有捧起書本時，我才會安心。似乎通過做題，準備考試才能讓我看到希望。

　　我來日本，哭過4次。都是嚎啕大哭。

　　第一次是第一天打工下班的路上。第一次覺得自己什麼優越感都沒有了，跟蟲子一般地活著，如果我還在國內的時候，一定在安靜的教室里做題目，回到宿舍還能跟同學吹牛。那時我什麼都沒有，銀行里只有6萬日元，所有要做的，就是讓自己活下來。

　　第二次哭是來日本兩個星期以後，當時我媽媽過生日，我打電話回家。以前在國內上大學的時候很少打電話回家，每次打都是周末要回家之前，讓媽媽多準備一些肉等我。當時說著說著就哭了，真是哭得天昏地暗。從電話亭出來還繼續哭，一邊騎車一邊哭，一直哭到家門口。好像眼淚都流光了，以後踫到什麼事情都不太激動了。

　　第三次是收到統一考試成績單的時候。因為一直想上的東京大學書類審查不合格，統一考試的時候情緒很低落。數學我做得很快，20分鐘就基本全做完了。但是最後一道概率題怎麼都算不出應該有的結果(後來才知道是題目沒有看清)，直到交卷都沒做出來。從考場出來，覺得自己本身就不是上東大的料，而且因為不能保證別的題目都對，覺得連京大工學部都沒資格考，很是悲傷。結果是數學扣了20分，物理化學滿分，英語扣了14分。我當時就覺得自己上京大沒有問題了，高興得又蹦又跳，再想想這一個月提心吊膽，而且東大沒看我的成績就宣布我不合格，很是委屈。反正酸甜苦辣一齊涌上來，眼淚就嘩嘩往下流。

　　最後一次是4年以前的這個時候吧。當時為文部省做一套高中英語題庫，工程催得很緊，我剛從國內回日本，感冒發燒，還染上腸炎，渾身上下都不舒服，咬著牙奮斗20天，掙了40萬，公司還獎給我一台20萬的筆記本電腦。那是我第一次掙到這麼多錢，高興得不得了，病也一下子好了很多。一激動又開始回憶以前打工的痛苦往事，又想到總算能不再被人欺負了，遇到的日本人也都對我和和氣氣的，不禁悲喜交加，又開始嗚哩哇啦。

　　現在呢，人比以前麻木了不少。似乎沒有什麼特別值得高興或悲傷的。我覺得日本還是一個比較公平的社會。象我這麼一個在日本沒有絲毫社會基礎的異鄉人，可以和J-Phone,KDDI和DoCoMo合作，進入日本的移動電話數據中心，讓自己的程序面向全日本運行。

　　我很難說自己如果不出國，或者去美國會怎麼樣。剛來日本的時候也不知道自己居然能單槍匹馬地寫出商用程序。在一次次的流淚之中，我蛻去了幼稚和幻想，把希望建立在個人的奮斗之上。

　　如果說日本讓我得到了什麼，那就是讓我知道了饑餓的滋味，並能想盡一切辦法，填飽自己的肚子。

　　日本好比是一個充電器，而我們是正在充電的電池。在電池的承受範圍內，電壓越高，則充電越快；充電越足，則能量越大。

　　剛來一年是最痛苦的。等到考上大學了以後就會逐漸安定。我在日本最要好的朋友，就是以前在一起過苦日子的患難朋友。大家都有著相似的經歷，也在向著共同目標努力；互相撫平傷疤，更分享喜悅。

　　相信以後不管走到那里，在日本的日子都會刻骨銘心。這里是我人生真正的起點。