我依然是那根给过你希望的滕——致曾在感情上滑出去好远的老公
自从你和她分手后，不觉得吗？你变了。
开始一回家就只是躺在沙发上看电视，然后就是睡觉，除了这些你所谓的家就是肚子饿了或者晚上回来栖息才会回来的一个地方。你的苦、你的痛，你的欢笑从不再表露出来，而我仿佛是一个与你无关的人，在家里忙来忙去，饭菜上桌的时候连一句笑脸和话语都难听到。
你什么时候站在我的角度替我考虑过？你什么时候才能了解我？面对你的责问，我真的突然觉得好陌生、好陌生！你封闭自己的苦、爱与愁，每每欲与我说，却又无从说起，或者就此打住，听着你从未听懂的半句话，我听话成了听音，看你成了察颜观色，让我从何去了解你？我觉得自己能做到与你的默契太难了，而默契也是需要沟通和时间的呀！我真的感觉到了由衷的苦！其实有时候在办公室坐着坐着的时候，还有夜里突然醒来的时候，我的眼泪就会不由自主地流下来，为了什么，我真的不知道，我感觉到了一种说不出的苦 ...... 那是什么样的苦？来自工作中、生活中的压力以及一种不被人理解还要强装笑颜的苦！
我感觉到了苦闷与无形的压力！而且随时都有崩溃的可能，在你面前！说真的。我轻松不起来。
有话却要藏头露尾，最起码的生活每每在此情绪的干扰下，我都会有残杀自己的想法，也许是受“有责任心的人不会去干那种傻事”的影响，我一再在痛苦里偿试摆脱痛苦，可一切都是那么的无济于事，深夜还会常常在恶梦中惊醒。
这种生存状态和精神状态，我想我能做到你在家时有饭菜上桌已是我最大努力了，而你的淡默就是你所谓的你还在乎我？你的回心转意？你在履行自己“欠我的加倍偿还我”的承诺吗？
我不奢求什么，爱就给一句温暖的话，这难道是苛求吗？不爱就让我把对你的爱珍藏起来，不要再伤害了，好吗？
面对你的无语，这样的日子已经久了。
予我，回想我们的感情，内心深处似乎越来越不知所措，难道就这样在沉默中顺其自然，于相互的不信任中苦渡吗？
常有的一些事情不能予我说起，而你一个要在里面纠缠不清，我算什么？我又能做什么？我能从何入口去了解你去理解你？太难了，尤其是做你的妻子！
我左手无名指上没有那个指环 , 但法律上我还是你的妻子 , 更让我难言的是我的心底也仍然不肯 ( 或者说从未 ) 放弃我就是你的妻子 . 而我从感情上已不敢像曾经那么自信了 . 你给我的一切此时让我感觉我只是你一个法定的妻子而已。你一直说她是你见过的最温柔的女孩 . 其实我心里明白 , 所有的感情只因我太在意你 , 只因我太敏感 , 对感情太执着 , 所以今日我逼迫自己走到今天 . 而我只想要做你感情里的唯一的那个，谁知我还是输给了自己。
痛的伤的都是自己。给自己一个机会还是就此打住？所有的事情，如果心里都没有真正放下，就暂且随其自然。反过来，做了决定就不要再回头。两种都会痛（我是我在你昨晚说了“分手”的话的时候，后来我几乎没睡着，在混沌状态里想了很多）
认识你这么长时间以来，生活一直在快乐、痛苦、矛盾、绝望、毁灭中度过，也许只是为了那一点点的快乐（我从不否定，也不怀疑和你在一起的真实）我欺骗、夸大自己的幸福，我一直给自己找所有可以有的借口。所以我一直在你已经背叛我的时候还不舍得离开你，只因为我心中从来都没有割舍过付出的真心 , 只因为我任性的维持我的骄傲 , 愿赌服输 , 只不过我输光了我自己，不肯放弃我的婚姻。在你的爱情中 , 我明知道最爱的那一次不是我 . 你我亲手毁掉我们之间所有的一切，使得一想起来都会有心碎的感觉 . 而你和她之间的山盟海誓 , 你们的尘缘在不知什么缘由的时候也烟飞云散（其实我不觉得是真的，也许分开的原因仅仅是迫不得已，这也是我的痛苦所在） . 相信我，我不是没有试过。飞蛾扑火并不是一种快乐，也不是一种刺激，而是一种绝望、一种无奈和没有选择。我自己骗自己，我要一个公道，我要看你履行你的承诺。感情是没有对错的，是不是？我不肯剥开自己的伤口，是不敢，我无法面对自己的鲜血淋漓。
也许我是不肯接受自己的失败。我唯一全心全意做的就是对我的丈夫保持一辈子的忠诚（贞）以及履行婚姻所赋予两个人的责任中的一部分。婚姻于我而言并不仅仅是那一个红色的本子，是执子之手，与子偕老的承诺。直到今天我还要痛心地相信一个事实，你不是不爱我，只是你不肯只爱我一个，虽然你曾说过你并没有爱过我。而你今生的最爱只会是那个已经离开你的女孩了。知道徐志摩的最爱吗，我以为不会是一直在他身边的贤淑的，最爱他的幼仪，也不会是千辛万苦名正言顺的陆小曼，是那个永恒的，没有得到的。。。。。
记得我曾心平气和地对你说过“当我可以伤害的了你或者真正再惹你生气的时候，我就会离开”后来，我真的做不到了那种心平气和，我想我这辈子对自己失望透顶了，在你的感觉里，我从未有过的温柔，在你后来的感觉里，我变得越来越遭糕，我留在你身边也是不会给你幸福的，至少有一段时间，虽然我很苦，但我尽力让一切都像留在白纸上一个墨迹，随着时间而淡化，直至消失。
你十拿九稳我的感情，“我就是打死你，你也不会离开我的”，那时候，我也相信。
我不想让我们的感情随着日月的变换而变得最后连挂牵都没了，于我们当初的感情以及为之而走在一起的初衷是多么的不幸呀！
虽然我们谁也无从预料分开的日子，但我还是同意你提出的分手或者暂时的分居，至少在以后没有伤害的日子里还会有值得挂牵的感情！
在你喊了她“甜心”回来后而不知如何称谓我的时候，我觉得自己应该叫笨笨或者小猪什么的 , 那时候我以为我会不在乎了 , 我追求一种毁灭的快乐（我觉得一切都很虚伪，因此我摔了所有能引起我痛苦但却能带给我一时痛快的记忆。）从我知道你们在一起已经好久了 , 而且你一再说是因为我的原因造成如此不堪回首的往事，我真的试着从头开始 , 只因你说过 : 从我和你结婚起 , 就没有想过要和你离婚 . 但努力的结果，是一再的心伤，我最终明白并不是那些简单的原因，于是放弃了努力，选择了一种随遇而安的心态接受一切，于接受和不能接受的间隙中痛苦地活着。在你责怪我对她的过份，“我对她已经伤害够深了，你还在无理取闹”，在你不停地维护她的尊严的时候，你有没有想过我作为你的妻子的尊严难道就是那么的不值钱吗？是我无理取闹吗？对，你说的我有多少可以离开你的理由，但我没有，是我对感情的执迷不悟吗？在你这些话在我的耳边飘过的时候，对自己予感觉的无可救药，我时时涌上心头的是无声的哭泣 ...... 我依然是那根给过你希望的藤，仅仅因为你感情上一时的迷失，我却迷失了藤所应有的柔与韧，不是吗？ |
狗仔卡
发表于 2001-11-20 05:20:41
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