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失恋急救

发表于 2001-11-16 05:45:54 | 显示全部楼层 |阅读模式
每到三更半夜总是会有朋友同学找上门来,问我该如何挽回即将逝去的恋情?又该如何面对破碎成万千雪花的痴心?根据我多年的实战经验与对我那些狐群狗党的临床实验,发现处理失恋跟处理烧烫伤步骤一样──冲、脱、泡、盖、送。

第一步骤── " 冲 " !不幸响起失恋的警报,不要着急扑上前线抢救。先 " 冲 " 个冷水澡,让自己冷静一下,想想这次是真的失恋了吗?你要知道很多女人爱耍这种分手花枪,就是认为闹分手可以引起你的危机意识,让你在心理与行为上更在乎她,让你为她茶不思饭不想,或是借此测试你的感情深浅。所以不要自己吓自己。

如果判断出这次的警报不过是演习性质,那就坐下来冲杯咖啡吃个包子,然后熬夜上网找点乐子。明天哄哄她说她是世界上最美的白雪公主,然后指着熬夜而产生的黑眼圈证明为她彻夜难眠。保证明夜又是花好月圆的浪漫甜蜜!

如果事态严重,那第二步骤── " 脱 " !就要立刻进行!

什么叫 " 脱 " ?就是脱下你那响铛铛硬梆梆的男子汉面具,立刻用任何方式联络上她,对她承认一堆 " 莫须有 " 的罪名,并且指天划地立下一堆你永远也不可能做到的承诺。记住!她会百般的羞辱你、打击你、蔑视你、挖苦你,可你千万要忍住气。所谓 " 流汗总比流血好,低头总比失恋好! " 有许多血气方刚的男子汉们,就是不肯低头,所以马子必跑无疑。我告诉你:男人就是贱!平日在女人面前跩的半死,一副顶天立地的模样,以为没有女人会过的更好。千万记好:男人没有了女人跟被阉割的太监没两样!

更不要患了 " 大头症 " 以为自己的条件很好,随时可以找新的。要追一个全新而且还算称头的马子,付出的金钱、时间、体力,绝对会让你悔恨地想:早知道就答应送前女友全身 " 香奈儿 " !

如果一切都难以挽回,也不用太难过。

第三步骤── " 泡 " !用尽全力,马上去泡一个新的辣妹!
失恋了,马上找个人替补,伤痛可以减低百分之五十。
失恋了,马上找个跟她条件差不多的女子顶替,忧愁马上减轻百分之八十。
失恋了,马上找个比她条件好一点的女子入继,那这失恋只是波涛中的小小浪花。
失恋了,马上找个条件比她好上许多的女子,我保证你做梦都会笑得豪情万丈!   

第四步骤 " 盖 " ! " 盖 " 住所有过去的甜蜜回忆,把它转化成缺点。比如她喜欢打扮,你要想想这是败家的先声;她最爱下厨煮爱的大餐惯坏你的胃,你要想想十年后你跟她脑满肠肥的模样。这有点类似心理学上的 " 自我暗示 " ,也就是 " 自我催眠 " ,也算是 " 心理防卫机制 " 的一种。除非你的新女友是个猪头,不然功效卓著!

" 送 " 是最后的步骤。把前女友的所有照片、信件以及刻上她印记的所有物品都送到九霄云外。湮灭一切证据,千万不可以自以为多情地留下蛛丝马迹以供日后缅怀。不然你新女友哪天不幸发现了这些物品,那可是罪证确凿、铁证如山,你可能又要再来一场 " 冲、脱、泡、盖、送 " 的轮回了!
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