最后的三个字（上） 阿巧

张来福

　　从他离开以后，我就不敢再爱了，因为他在我爱情的道路上设置了一道关，并把所有的赌注押在了这道关上，赌我一生最钟爱的那个人是他。他赢了 -- 最后一刻让我对他说出了那关键的三个字。但他也输了，从此不能再爱我了。他是个可恶的自私鬼，一下子带走了两个人的幸福，也让一个人一辈子忘不了他。

　　我们是同学，整整七年，他一直默默陪在我的身边。我是个骄傲的女孩子，虽然不算漂亮，但却不缺少磁性，因此我也就不缺少男孩子们的青睐。我有很多男朋友，别误会，其实是男性朋友。他们都喜欢围在我的身边，也总是想办法让我快乐，陪我疯，陪我闹，满足我希奇古怪的念头。


　　有时候人真是一种贪婪地动物，任性的我，在男孩子们的殷勤包围中，渐渐有一种放肆的游戏态度。而他们之中的他，我并没有另眼看待。不过，有一点不同之处，还是让我把他从他们当中区分出来。这一点就是，其他男孩子，我只当他们是男孩子，而他，我当他是老友。


　　他比较理智，毕竟是多年的同窗，知道我不会把真情倾注在这些无谓的游戏上，于是他选择了静观，等待我一次又一次的厌倦。每当这时，我都会跑去找他，他总是理所当然地充当听众，他总能很好地开导我，耐心地对我说： " 别灰心，男人都是这样，说不定下一个会更好。 "


　　有时，我怀疑他是不是男人，怎么会眼睁睁看心爱的女孩周旋于其他男孩之中，竟还说出这样的话，而他却一脸真诚祝福的样子，似乎是在把自己的幸福双手奉送给别人，还得意于那份大方，我很不喜欢他的不愠不火，缺乏热情，好像一切都是那么波澜不惊。但是不喜欢归不喜欢，我照旧十分依赖他，他就像是一个最牢靠的大后方，沉寂地收容我所有黯淡不开心的时刻。


　　他具有认真的气质，虽然长着一副运动员的身材，却喜欢看哲理书，听早已过气的王杰的老歌，而我追求一切流行的东西，看最时尚的杂志，听最 high 的舞曲，我总认为未来的丈夫一定要和我有一样的爱好，那样相处起来才不会有矛盾。


　　我和他是个例外，因为他很包容，除了王杰，他也能听我拿去的吵闹的张惠妹，陪我看赚人眼泪的日剧，我也常常带他去一些新潮的 BAR ，玩年轻人最推崇德休闲运动……


　　有时他会应我的要求，充当男伴参加 PARTY ，甚至必要时充当挡箭牌的角色，熟悉我们的朋友常拿他向我打趣，他也总是半真不假地问我：


　　 " 老婆，什么时候把手续办了吧，弄个孩子玩玩。 "


　　 " 去你的，谁说要和你结婚，给你生孩子来着。 "


　　 " 那可怎么办呀？ "


　　 " 等我 40 岁还没有嫁出去，再考虑你吧。 "


　　然后在一阵大笑中结束话题，而我们也一直成功地维系着那份微妙的感情。在我，是没心没肺；在他，却是我也不甚明了的大方。


　　我不明白他，而且我也似乎并没有认真想过要去弄明白他。我只是像一切过分得宠的女孩一样，得意洋洋于眼前的生活，肆意享用近在咫尺的关怀，却不去掂量那份隐藏在背后的分量。
我的脑子里没有长问号。


　　直到有一天，他说他要去澳大利亚，那个有袋鼠和考拉的国家。生活将一个思考和体会的时刻意外地推到了我的面前。


　　以前听他提过那里的海非常美，就算看一辈子也不会厌倦，没想到，他现在就要去了，到那片遥远而陌生的大海去看日出、听海浪。


　　起初，我有一丝不舍，但想到他也该有自己的自由，就释然了，想想他又不是从此失踪，现在通讯手段又发达，没有必要太把分离放在心上。我把世界地图打开在他面前，经过等比缩距地地图上，看过去，上海离悉尼似乎很近。我大声笑着说： " 哈哈！不远！不远！ " 但他却似乎有点伤感，走的时间延期了又延期。


　　对于他的离去，我前后为他举行了三次隆重的 " 最后的晚餐 " ，最后我啼笑皆非， " 你该不是就想骗我请你客吧，你要是还不走啊，我就只有请你吃西北风了。 " 他笑了，笑得很难看，但是这一会却是下定了走的决心。

　　临走前一天，他最后来看我。平常嬉闹惯了的我们，那一晚却忽然有点静默。告别的话在以前的日子里，我们半开玩笑半认真地预演过好几遍。现在真的事到临头，反而无话可说了。


　　在斑驳的树影里并肩行走，月亮一晃就消失在云层里。我平生第一次感到某种沉重。可是我害怕这种沉重。有一个极其微弱的声音在心里胡乱发问：这是怎么了？他就这么走了吗？


　　我竭力装出欢快的语调想打破沉默，但他一反常态地忧郁，却最终拉着我一道坠入某种不可思议的愁绪里。他对我说的最后一句话是：好好保重自己。