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大陆老夫妇来加探孙 遭女婿甩耳光光
本帖最后由 加拿大老张 于 2012-8-31 16:55 编辑
以前看的一篇文章，转载一下：
现在不少从中国来的移民生活稳定以后就资助父母来加拿大探亲或移民，父母来加后基本上是和子女一起居住，这就有了父母和成年子女及子女一家相处的问题，有了小家庭和大家庭的问题，因为身边很多朋友和我自己都面临这个问题，也就有不少见闻和感受，今天就谈谈我在这方面的一些见闻和感受。
我认识一对来加探亲住在女儿家的老人，老太太跟我说女婿时从来都是用“王八蛋”这个词，可见老人对女婿的成见之深。老人觉得女儿以前和她很贴心，对妈妈的话几乎是言听计从，自从找了这个“王八蛋”以后就不和妈妈贴心了。她很后悔以前活生生地拆散掉女儿的另一个男朋友，她觉得现在这个男人更差，但她再想拆散时女儿死活不答应，和这个“王八蛋”结了婚还生了两个孩子。老人和女婿的矛盾纠纷没必要在此细说，只从女婿的一句话“在这个家里，我在哪里你们就不要在哪里出现”也就可见一斑，但不管在女儿家过得多不开心，老两口就是不愿离开，而且打算永久住下去，因为女儿女婿在资助他们移民。我没见过她的女儿女婿，听的也都是老太太的一面之词，但我并没有对这位女婿产生恶感，反倒十分佩服他的坚忍和包容，岳父母感觉不开心，他可能感觉更不开心，而且是不得不在自己家里忍受也许是永久性的不开心。他对太太孩子的爱、他为维护自己家庭的完整还真是需要付出很多，承受很大压力，所幸他的太太还能理解维护他，因为有一次老太太问我：你说我女儿这句话对不对：“你如果和我老公吵架我是站在老公一边的，因为老公才是和我过一辈子的人。”我毫不犹豫地回答：她说得对，我也这么想。旁边一位老太太也说她女儿说得对。
作为旁观者我们帮她分析：1.女儿如果对你们不孝就不会资助你们来加探亲，更不会想方设法资助你们移民；2.女婿如果对你女儿不好，如果不是很爱和尊重你的女儿，就不会和她一起共同担保你们探亲、移民，特别是你们和他的关系这么僵，这不是给自己添堵吗？3.女儿有爱她的丈夫、有幸福的家庭不是父母所希望的吗？一个人只拥有父母的爱是远远不够甚至是不幸的，所以应该维护女儿的家庭婚姻而不是破坏；4.你们觉得他不是好女婿，但他是好丈夫好父亲，对于你女儿来说这已经足够。如果按你们的意愿他们离婚了，你女儿全心全意和你们生活，她会快乐幸福吗？你的外孙失去了完整的家能够健康成长吗？5.女婿说他在哪你们就不要在哪出现，主要目的是想尽量避免正面冲突，希望尽可能给孩子一个和睦的家庭气氛，他没赶你们走足以说明他很维护这个家。
老太太没有因为我们的劝解而改变对女婿的看法和态度，也没有半点想改善与女婿关系的意思，老两口还做好了长期“作战”的准备。在我看来这个小家庭之所以还能维持完整，主要是因为女儿把丈夫和孩子看得比父母重要，否则也就会依着父母的意思离婚收场，但女儿对维护家庭和睦的态度不够明朗坚定，如果她能跟父母晓之以理，明确告诉父母家庭和睦是父母能跟他们一起居住的前提，父母还会持这种对立、战斗的态度吗？
这个小家庭虽然生活得不轻松愉快，所幸夫妻之间还能互相体谅，还能维持家庭的完整，但也有一些小家庭因为父母的深度参与导致夫妻不和家庭岌岌可危甚至最后以解体收场。有一次和一位老乡聊天，他的一句话把我吓一跳：如果我的岳父母不回去，恐怕我已经和老婆离婚了。他解释说岳父母来加探亲在他们家住了两年，岳父和他关系很紧张，甚至发生了争吵，他老婆跟他说：如果你和我父母不能搞好关系，我就和你离婚。老乡和我聊天时他老婆已经应父母的要求抛下老公和孩子不管，辞工无限期地回中国全职照顾父亲去了。父母有这样的孝女是不是感觉很幸福？但这样的幸福是建立在什么基础上的呢？老乡说他的家庭现在还算是能够维持完整，他的朋友和认识的人中有四对夫妻因父母的关系已经离婚，还有两对处于离婚的边缘。
我既为人子也为人母，总觉得作为母亲最期待的就是孩子幸福快乐，父母应该做的是维护家庭和睦稳定而不是破坏，和睦的家庭才可能是幸福的家庭，而一个大家庭和睦幸福的基础是每个小家庭和睦幸福，如果小家庭矛盾重重争吵不休，那么大家庭同样会笼罩在愁云惨雾之中，所以我对于这类热衷于参与甚至干涉子女生活、间接或直接促成子女离婚的父母不甚理解，难道父母的爱能替代夫妻之间的爱？孩子不应该有属于他自己的生活和完整的人生吗？人们总说父母给孩子的爱是最伟大无私的，那么也就不应该再指望孩子回报，孩子不是父母的私有财产，当孩子找到自己的感情归属有了自己的小家庭后，父母应该因孩子快乐而快乐而不是失落妒忌。家和万事兴，离婚并不是皆大欢喜的喜剧而是悲剧，总会对自己的孩子造成伤害，就算孩子还能找到更理想的配偶，父母也能找到更称心如意的女婿（或媳妇），但是否想过孙子们的感受和处境？一位朋友说岳父母来探亲时岳母每天都数落他，逼急了他就与岳母发生了正面冲突，他儿子（8岁）对他说:爸爸，我支持你！如果你和妈妈离婚，我跟着你！如果我的孩子这样说，我会为自己没能为孩子提供无忧无虑成长的环境而不安羞愧。
这么说好像老人和孩子住在一起就没有关系相处融洽的，事实上在我的认知范围内大家庭关系融洽的确实不多，不过我也遇到了一位，老太太60多岁，身体健康性格随和，没什么文化但为人处世有一套自己的原则。她对我说他们老两口移民加拿大十年，和孩子一起住了十年，家庭很和睦，过得很开心。现在准备拿到老人金后就去住老人公寓，因为孙子已经大了，家里没什么事干，住老人公寓和同龄人在一起还热闹一点。她有一套和晚辈相处的原则，其中最重要的一点就是不干预孩子的生活、不管“闲事”，比如当儿子和媳妇发生矛盾冲突时她就尽可能装糊涂，能躲就躲，实在躲不过去时就批评儿子，绝不对媳妇说三道四，所以她们的婆媳关系一直不错，家庭也很和睦。我觉得他们的大家庭之所以能够长期保持和睦，最重要的原因就是老人一直在维护大家庭和孩子的小家庭和睦而不是破坏。一定有很多人特别是老年人会反对我用“破坏”这个词，但事实上老人在自己孩子面前对媳妇（女婿）评头品足说三道四，不管是出于善意还是恶意客观上起的作用都是“破坏”；小两口发生争论甚至争吵时老人情不自禁地发表意见甚至维护自己的孩子，客观作用也是“破坏”；老人不顾自己的孩子已是成年人，依然对孩子像Baby似的悉心照顾关心或指手画脚，客观作用同样是“破坏”。大家庭要想保持和睦，大家庭里的每个人就不可能自由自在随心所欲，既然选择了大家庭的生活不管是老人还是孩子都得牺牲个人和小家庭的自由。如果大家庭里的每个人都承担起维护家庭和睦稳定的责任，都常常问自己对家庭的和睦稳定究竟充当了怎样的角色发挥了怎样的作用，家庭不愁不和睦。
我觉得对于成了家的人来说，不管是生活在大家庭还是小家庭都要处理好大家庭和小家庭以及各种角色之间的辩证关系，有些人把孩子看得最重要而忽视夫妻关系，但如果夫妻关系不好，父母提供给孩子生长的家庭不和睦幸福，孩子始终是最大的受害者；有些人觉得最重要的是父母，有的还加上兄弟姐妹，也许父母有一个好儿子（或好女儿），兄弟姐妹有一个好兄弟（好姐妹），但一个不把妻子（丈夫）和孩子看得最重要的人，一个不觉得小家庭最重要的人，又何必成家，既然自己成立家庭，就应该在意这个家庭里每一个成员的感受以及对他们负责，经营一个和睦幸福的家庭、给孩子一个健康成长的环境是夫妻双方的义务和责任。人有多方面的感情需要，仅仅拥有父母、兄弟姐妹的爱的人生是不完整、残缺不全的人生；人的一生需要承担很多角色和责任，而一旦成立了自己的家庭，最重要的角色就是丈夫（妻子）、父亲（母亲）。可以这样说，这两个角色做不好，人生不可能幸福完美，也可以说，自己的小家庭不和睦幸福的人，即使大家庭给予他再多的温暖关心爱护，他最终还是不会感到幸福完美。
所以对于我来说最重要的是与丈夫的夫妻关系，其次是与孩子的母子关系，再其次是与父母的父母女关系。因为只有我和丈夫的感情好关系融洽，小家庭才经得起风吹雨打，我们才能给孩子一个充满爱、和睦幸福的家庭；拥有一个和睦幸福的家庭以后，孩子才有健康快乐成长的环境，才能在爱的沐浴下无忧无虑地成长，我们才有足够的爱心和耐心培养教育孩子；而小家庭生活得轻松愉快，我们才有精力和时间去关心父母，才能带给父母安慰和快乐。幸运的是丈夫和我观念相同，父母兄弟姐妹也都了解和支持我的这种观念，所以我们的夫妻关系恩爱和谐，我们给予孩子的家庭和睦幸福，也有好心情和条件关心照顾父母兄弟姐妹。
爱你在心口难开 发表于 2012-8-31 16:16 ![]()
对中国大陆人来说, 老年人跟他们的上一代比, 父母包办婚姻的少了, 男女平等的方面多了, 但还保留了把孩子作为养老工具的老观念, 把长住孩子家作为理所当然的事. 中年人离传统观念远一步, 开始注意小家庭的独立性, 一般不愿意与年迈的父母长住, 但还象上一代一样较深的介入孩子的学习/恋爱/婚姻. 青年人离传统观念更远一步, 成年后就想独立出去, 不喜欢父母干涉他们的生活和工作.
总之是一代比一代更追求独立自主和小家庭, 三代/四代同堂的景象再过30年基本就成为历史了. 在这之前, 合住的成年父母子女两代人, 冲突是不可避免的. 解决办法就是分开居住, 眼不见心不烦, 哪怕是住的很近也比住在一起好, 如果每天能花1-2小时去父母那里送送饭干干家务, 关系会更好, 一般不要让老人到自己家来. 距离产生美.
个人认为, 办父母团聚移民, 并不是一个好主意, 不如出钱给国内的父母找个保姆更有利于家庭的和睦. |
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楼主: 稀泥派 老刘
狗仔卡
发表于 2012-8-30 12:07:09
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